Big Head Family

好的开始

2012-02-14T09:32:00.004+08:00

2012年算是有个不错的开始。

先说说魔鬼妈妈的事.
打从我十二月份考完试后，踏出考场的那一天起，我就一直抱着重考的心态，三五不时就和北极熊撒娇抱怨年假该怎么安排，重考有多么地凄惨和痛苦。但考完试后一直都很忙碌，完全忘记成绩放榜的日子，前几天才收到电邮通知昨天是放榜日，可是整个早上都在赶报告，快两点的时候，感觉肚子太饿才赶快催同事一起吃午餐. 等候大家上洗手间的当儿，顺手查看电邮才看见成绩单, 抱着反正也不会及格的心态打开，竟然 - PASS! 还以为自己看花，打开关掉两三次，确定没有看错才兴奋起来, 那种心花怒放的感受在那一刻完全没有办法压制, 一发不可收拾. 把电邮转发给北极熊, 没有那个能耐等他的回复, 马上就给他和妈妈打了电话.
所以, 我终于毕业了. (终于可以安心地订购杂志了)

北极熊很开心地说, 以前都是他养我, 供我读书, 现在要做心理准备, 等待验收成果, 让我专心发展事业, 有朝一日, 请个女佣做家务, 轮到他呆在家里'照顾'孩子, 接送小朋友上下课, 去补习班, 课外活动等. 对不起啦, 北极熊, 没有办法以实现你的梦想来报答你, 因为你娘子在事业上没有那么大的野心啦.

我不可以假惺惺, 虚伪地说我很开心, 因为我是真的很很很很开心, 终于不用在上课考试了, 只不过心里也很明白, 这只不过是一个过程的结局, 我却在整个过程里得到了无价的幸福. 如果没有家人, 爱人和孩子的体谅和帮助, 或许毕业真的就遥遥无期了, 所以我更感恩的是拥有他们, 因为北极熊, 因为孩子, 我们共同创造了一个家, 一个让心安逸的休息站, 一个让美好事物可以发展的落脚处.
七年的婚姻, 我不敢说比金坚固, 毕竟未来的路长得很, 但必须承认七年的时间, 每一个大大小小的障碍, 难关, 突发状况下, 我都可以很真实地感觉到什么叫互相, 什么叫一起努力, 北极熊一直都是紧紧地牵着我的手往前冲, 这的确让这段感情越来越味道. 细水长流, 真的就是这么一回事吗?

再来说说工作上的事.
前阵子我说过, 每一次走到分叉路都会遇上贵人贵事, 我还真的很担心好运不会一直跟着我. 一直以来都在考虑换工作的事, 举棋不定, 因为接下来半年有许多计划, 换工作的话, 必须从头开始, 也不能经常请假吧. 那天和老板开过会, 工作上得到一点小表扬和薪金上有一点小调整，虽然天底下没有白吃的午餐，工作量得跟着增加，有点无奈，但看在还可以胜任的情况下, 决定留下, 算是件好事. 而且最好不要逆道而行, 因为看似一切都在老天爷的安排中呢...

接着是令人手舞足蹈的事.
这个月是北极熊和大头弟的生日, 下个月是我弟的生日, 下下个月是我爸的生日, 也是我们的结婚周年纪念日, 再下下下个月是我妈的生日和我们家的假期, 然后六月分是大头妹的生日, 也是大头妹的小学报名期, 除了小学报名这种想起就烦人的事, 其它的魔鬼妈妈正在很努力的精心策划中, 这一年一定要跟着大头之家年初的计划<玩乐大过天> 来进行, 伤脑筋的事以后在打算.

这是一个令人期待的一年, 希望接下来的每一天继续美好!!

喝茶时间:
老人家常说, 结婚后可以让人定性定心, 我可是举手举脚地赞成! 在我当上妈妈后, 重返校园的日子里, 我才知道原来我从来没有那么认真的学习过.

农历新年

2012-02-03T11:44:00.007+08:00

一直以来我都是很喜欢过农历新年的, 尤其是我还是'小孩子'的时候.
后来当了人妻, 对农历新年是又爱又恨,不得爱当然是可以吃吃喝喝游戏几天, 狠的是有了自己的家以后, 农历年前的大扫除和准备工作.
再后来有了孩子, 做了aunty, 我好像开始不再那么介意农历年前的忙碌.

也不知道是不是 '有了年纪', 从以前 '为什么过年要拜访这么多 uncle/aunty," 到现在的 "虽然科技发达, 但很多亲朋戚友就只有过年才见那么一次面", 很显然的是一个心灵上的转变.
当然孩子还是最主要的因素, 希望小朋友可以感染农历年的气氛, 重视华人传统中最重要的一个节日.

过年前, 照惯例学校都会有庆祝活动, 小朋友可以穿着漂漂亮亮地上学, 这是大头妹是最开心的事.

年除夕前夕, 我和大头妹一起去做指甲. 我知道很多人都会说化学品对小朋友不好, 不应该让小朋友太过注重外表, 但我个人觉得就一年一次嘛, 而且两母女可以一起做一些女生做的事是一件很幸福的事哦.

年除夕, 吃团圆饭咯.

大年初一, 圣淘沙花会游.

家庭聚会中...

到目前为止, 我们家的小朋友都很喜欢过年 (谁家小孩不喜欢啊?!?!), 因为过年意味着可以多吃一些平时都被限制的零食汽水, 不用跟着时间表走, 不停地出去, 回家洗澡换新衣. 哈哈哈...

根据我们家的惯例, 一般元宵节之前都会再吃一次团圆饭, 年才算真正结束.
大家的农历过又是如何渡过的呢? 不管是怎么样, 只要可以和家人一起过, 就算是丰收的一年吧.

等待海阔天空的到来

2012-02-03T10:12:00.002+08:00

相信为人父母者都知道不管在镜头面前是如何的快乐幸福, 如何的享受小朋友那天真无邪的笑容, 镜头下难免依旧会面对很多很多不知所措的时刻吧, 累积起来的负面情绪有时侯真的让人跌倒谷地, 从而激起 '如果没有孩子的话, 是不是比较快乐' 或是 '我是不是一个不合格/不合适/不成功的爸爸妈妈' 的想法.

大头妹最近的脾气/态度问题, 虽然不足以让我活在水深火热之中, 但日子也够难过折磨了.
唉... 这样的戏码天天上映, 仍未下幕, 套句博客妈妈说的话 - 学着心平气和, 等待 '轻舟已过万重山'的开阔景象到来, 到时候回顾这段日子还可以以轻松的口吻述说 '关关难过关关过' 的心路旅程, 我只怕以现在这种身心疲累的状况, 是否可以撑到那个时候.

话虽如此, 但我必须诚恳地, 心存感激地说, 每一次来到长满荆棘的道路时, 总会幸运地遇上贵人贵事, 让沮丧的心灵和泪水得到一点点的安抚和勉励.
一位教育家分享了自身的经历和心得 - 在育儿的挑战里, 她和先生看清楚了自己的缺憾和伤痕, 是帮助孩子的第一步; 调整彼此的价值观和步调, 是父母携手共组快乐家庭的第二步. 回顾不堪的来时路, 唯一真诚的建议是, 身为父母, 必然有挣扎不如意的时候, hang on there! 顺逐的人生里没有成长体会和智慧增加的机会, 挫折不只让孩子进步, 也让一个家庭一起成长.

就如大家所说的, 不管是来考验我们的小孩, 还是给予鼓励安慰的过客, 都是成就我们变成更好的恩人.
我拭目以待.

缺陷

2012-01-13T10:35:00.003+08:00

昨天在北极熊的陪同下去做了个激光视力矫正手术前的一个评估.
在前往医院的路途上, 真的很紧张, 不是害怕面对手术, 而是担心评估的结果. 北极熊不断地取笑我, 这种不痛不痒的事有什么好紧张的, 然后开始比较他前阵子去做胃部内窥镜的检查是何其可怕, 在骄傲地炫耀他在此刻的重要性, 说真的还幸好有他陪我一起去, 凡事有个人商量.

整个检查过程得经过15-20种的仪器, 花了大概两个小时, 然后得等待报告和医生最后的评估. 终于看见医生的时候, 医生询问了关于自身和家庭的医疗历史, 再对我说, 我的眼睛很健康, 眼角膜厚度也很好, 只不过.... 眼角膜不够平坦, 和圆滑, 目前的技术无法应付这样的眼角膜, 这方面多数取于遗传, 本身天生的眼睛内部结构和自己较高的散光度数都有间接的影响, 所以我并不适合接受这个手术, 得继续和眼睛保持良好的朋友关系.
虽然医生一再强调这并不是什么问题, 就好像有些人的鼻子比较挺, 有些人的比较塌一样的道理, 但当下就像被一桶冷水泼下一样, 什么希望都没有了, 还突然有种原来我有被隐藏起来的缺陷一样, 因为一直都抱着希望, 所以是蛮伤心的...

后来因为真的很不开心, 北极熊还得不断地哄我, 然后陪着我从 Orchard 一路大包小包地逛到 Plaza Singapore, 两个地铁站的路程, 还不断地被我要挟无论如何他也不能去做这个手术, 因为我们要共同进退.

唉... 好残酷的结果...

喝茶时间:
其实后来护士长有介绍另一个适合不能做激光视力矫正手术的患者的技术, Implant contact lens (ICL), 就是将一个很小的镜片植入眼睛的一种技术, 风险绝对比激光手术来得安全, 但费用却让人止步. 当我把我不适合做手术的结果告诉我妈时, 她有点惊讶, 还建议资助我 ICL 的费用, 还是算了吧, 我正处于努力接受事实的状况中....

大扫除

2012-01-09T12:55:00.004+08:00

还有两个星期就过年了, 不只我, 身边好多人都在抱怨今年的农历年来得太快, 什么都还没有准备好就要过年了.

对我来说, 其实过年除了为家里添购新衣赏, 新用品, 办送礼, 最最最忙碌和耗时耗力的就是大扫除, 忙了好几个周末, 清理工作终于进入尾声了.
在进行清理工作的时候, 还是有很多小收获的, 好像找到一些已经忘记了, 不见了, 还有小朋友不知什么时候收藏起来的东西.

这是我整理北极熊的抽屉时发现的, 原来北极熊也有感性的一面, 把小朋友送上的生日卡好好地手起来.

婚前装修这房子的时候, 有小小坚持在化装台的镜子后面有个可以收纳的柜子, 北极熊总觉得太大, 太夸张, 结果我们搬进去后, 北极熊看见满满一柜乱七八糟的保养品, 是佩服的五体投地.

记得去年大头弟在清洗玩具和架子的过程中, 半途落跑吗? 今天的大头弟长大了, 终于有一点点进步, 跟着妈妈姐姐参与整个过程, 欣慰啊!

终于把整个房子清理干净后, 是时候洗一洗新衣裳了. 可是最近的天气真的让人难以捉摸, 只好分批进行.

今年北极熊负责带大头弟的新鞋子, 结果竟然买了父子装!

进入尾声的准备工作, 心情好舒畅!!

喝茶时间:
因为工作的关系, 清理工作都得在周末或假日进行, 分秒必争. 家婆知道后劝说命只有一条, 有时侯还是睁只眼闭只眼算了... 很多事情也知道不能勉强, 但我这个年龄呀, 说小不小, 说老也不太老, 还是没有办法很潇洒地放下, 起码家务这码事, 还真的做不到啦.

2011 2012

2012-01-04T11:06:00.002+08:00

今天是二零一二年一月四日, 今天才来 '看前顾后' 还不算太迟吧?

(没办法, 今年的农历年来得比较早, 刚过去的长周末魔鬼妈妈忙着大扫除, 没半刻闲下来. 北极熊知道魔鬼妈妈拿棉花棒清理衣柜上的门縫, 当魔鬼妈妈抱怨全身酸痛时, 都说我是自做虐. 真的至从开始工作后, 每逢周末或假日, 魔鬼妈妈都很忙, 连北极熊也察觉到魔鬼妈妈在这些时候总是比需要工作的周日来得疲倦.)

回顾2011年, 大头之家除了魔鬼妈妈正式重返职场, 和小朋友一起适应起由全职妈妈到在职妈妈的生活外, 也没有经历什么大风大浪, 总算是一件好事.
2011 年, 虽然我们没有遇上什么生活/工作的瓶颈, 其实我却在回到工作岗位后得到了一些小小的领悟. 前年回到校园, 备考的时候, 北极熊无论是在精神上或行动上总是给予了莫大的支持与帮助, 但这次重返职场其实对我们这个小家庭来说是个很重大的决定, 必须在生活上作出莫大的调整, 然后不断地调试, 找出一个舒适并长远的姿态. 开始工作至今, 除了自己, 受到最大影响, 在生活上做出最多改变的, 就是北极熊. 因为工作时间的关系, 如果不需要加班的时候, 北极熊都会是那个比较早回家的人, 所以都是他在接孩子, 替孩子洗澡, 洗米煮饭, 把不用手洗的衣物通通整理好丢进洗衣机里, 还尽量把这些事干完后赶到地铁站接我, 吃完了晚餐也会帮忙把洗衣机里的衣服给晒好, 然后陪孩子做功课, 周末来临前, 只要可以也一定把地给拖了, 还有很多很多等等等的大小事, 当我把这一切看在眼里的时候, 我知道自己再忙再累, 起码我还有一个人愿意和我一起分担. 一段婚姻, 需要两个人一起努力, 快乐不难; 但一个家庭, 附上年幼的孩子, 其中的琐琐碎碎其实很难让人有闲情去经营那份快乐, 除了两个人的付出, 努力, 更需要的还是两个人之间的那种互相, 互相支持, 互相依赖, 互相配合. 在我重新开始工作后的日子, 我幸运地领悟了这个道理, 感恩地知道眼前这个就是我可以互相的那个人.
2011 年的后大半年里, 时间匆匆地过, 日复一日重复着同样的生活, 很多时候都来不及感觉, 欣赏身边的人事物, 但每一天我都自私地偷起晚饭后趁着洗碗的二十分钟, 享受当个局外者的身份, 看着听着北极熊和孩子们之间的互动, 幼稚的小游戏, 无聊的小对话, 不需要参与, 不用费神费力, 就单纯地在旁观赏, 这是繁忙的一天里最叫我期盼的时刻, 也就只有这一刻, 才不会让自己忘记, 我是多么地需要感恩上天让我拥有这一切, 我的人生真的不可以再有所怨言了. 偶尔回家晚了, 人到楼下, 往上寻找我们小屋的所在地, 看见亮着的灯, 心里是踏实的; 房子虽小, 但一天的战火结束之际, 拖着疲惫的身躯回到这个实实在在的'家', 心里是缓缓的; 因为这是世界上最温暖的地方, 因为里面住着最爱的三个宝贝.
我感激2011年里所有发生在我身上的一切, 不管是好的坏的, 毕竟都是一个让我智慧成长的机会, 让我得到领悟的来源, 让我以感恩的心欢送了2011年.

2012年大头之家的目标是 - 2012年, 不要在订下的目标后面追着跑, 不要每天忙忙碌碌地像赶鸭子那样的赶赶赶; 2012年, 我们要趁大头妹未正式升上小学的时候, 更加好好的, 轻松地享受生活, 更加珍惜比较没有压力的日子 .
虽然我们心中都有着各自想做的事, 都有共同想达到的计划, 但可否实现一切随遇而安; 不强求不代表没有要求, 只不过换了一种心态, 步伐是为了更长远的路途而放慢, 为了更美丽的风景而放缓, 只要一家人开开心心, 健健康康的, 这样就够了.

演技派

2011-12-30T10:53:00.006+08:00

学校再次把来临的长周末变成长长周末, 今天开始放假. 所以, 今天北极熊是全职奶爸, 然后约好了傍晚时分, 待魔鬼妈妈下班后在市中心碰面, 吃晚餐.

今早临出门前, 大头弟看见我准备上班, 就说肚子痛, 还是痛得走不动, 哭得有眼泪的那种, 真的假的分不清楚.

我离开后, 有现场直播.

根据报道, 大头妹对大头弟说 " 如果你肚子痛的话, 等一下就不可以去游泳."
(原来一大两小前几天就计划好今天的节目, 只是魔鬼妈妈忙到天昏地暗, 什么都不知情)
结果大头弟就说 "不痛了, 我好了."

玩了水回家, 也不见他说肚子痛, 原来游泳可以医治肚子痛.

我们懂了.

长长周末

2011-12-28T12:40:00.003+08:00

大头之家渡过了一个很充实, 很忙碌, 也很累的圣诞假期.

话说小朋友的学校在圣诞节前夕的前一天开始放假, 把长周末变成长长周末, '花花脚'的北极熊和魔鬼妈妈趁机请了 childcare leave, 带着小朋友出走. 记得最后一次出游应该是四月的香港之旅, 忙了大半年, 真的按捺不住啦, 所以我们冒着年底雨季的风险, 出走了. 只不过, 我们却不能走太远, 所以我们去了两天一夜的 Batam 游.

海陆空的交通工具大头妹都经历过, 所以没什么好担心的, 但乘搭油轮出海还是大头弟的初体验, 说真的我和北极熊心里是蛮担心的, 就怕下雨季节, 风大浪大, 船会晃得很厉害, 大头弟会晕船 (因为每次长途车程, 大头弟都会睡觉, 最高记录为从新加坡关卡一路昏睡至吉隆坡, 从云顶再一路昏睡到新加坡, 我们一度怀疑他晕车.) 结果我们准备了很多的塑料袋, 还有一两套换洗的衣服放在随身包包里以备不时之需. 幸好我们得到老天的卷顾, 出发那天风和日丽, 海面很平静, 回程的时候下起毛毛雨, 但也没有想象中的大风大浪, 基本上大头弟算是过关了.
我们买这配套的时候, 没看仔细研究, 就大概看了一遍觉得还好就买了. 抵达目的地才发现原来配套包括了半日游 (其实将近一日游), 一路上有旅游巴士接送, 参观观光景点, 可以购物, 吃吃喝喝, 还看了一场不错的表演, 小朋友乐得见牙不见眼, 大头弟还在看表演的时候, 不停地送上激烈的掌声以表精彩, 结束的时候, 小朋友还抢着把小费送上, 就这样我们成了典型的观光客. 因为没有预计, 所以没有期待, 结果这意外的安排与收获 (再加上我们已经很久没有跟团旅游了), 竟然让我们一家四口很享受这样简单的行程, 更为我们原本超级平淡的出游计添上了好多好多的色彩, 原本就没有抱有好感旅店, 竟出奇的豪华舒适, 也让这短短两天一夜的短途游画上完美的句点, 当然最重要的是我们一家人可以开开心心地再一起度假.

回来后, 收拾了行李, 再次打包简单的包袱, 因为隔天一早我们又要出走! 没有啦, 我们只不过回娘家小住一宿. 同样的, 过海回家当然陪着爸爸妈妈弟弟继续聊天吃饭, 购物买东西, 一直的假期最后一天才依依不舍地回家.

就这样大头之家充分的利用了四天的假期, 没有半点虚度. (其实开始工作后, 不管是周末或假日从不浪费, 尽量把所有想做的事都挤进时间表里, 好像没有好好地休息过, 除了不用摸黑起早.) 小朋友当然开心, 有的吃, 有的玩, 可怜了我们夫妻俩的老骨头. 出游时候的大包小包, 小朋友说睡就睡的功力等于考验爸爸妈妈的'小老鼠' 有多强, 回来后得收拾的残局, 还有小朋友三五不时的上诉等等等, 努力玩乐的下场是镜头后面有两个小老人, 一个在搽风湿药酒, 一个在贴膏药布.

喝茶时间:
回来后和北极熊聊起, 原来我们心照不宣, 一致认为大头妹是个很不错的旅游小伙伴, 吃饭的时候吃饭, 睡觉的时候到头就睡, 我们逛街购物的时候, 就算没有合她眼缘的事物, 自己一个人也可以娱乐自己, 自己唱歌, 不吵不闹, 很独立, 基本上如果没有大头弟在一旁让她有个伴逗嘴吵闹的话, 我想有时候真的会忘记一起随行的是个5岁的小朋友吧. 大头弟嘛, 其实比起那段恶梦的阶段, 现在的他真的让人放心了不少, 只不过有时侯脾气来得快, 常常姐姐吵架, 打架, 这一点常让我们吃不消. 请告诉我, 家有幼童的孩子都是一样的, 我们很正常, 因为都走在必经之路, 好吗?

顺便说说我那二十四孝的妈妈和家婆, 每次我们要离开的时候, 除了背景和地点不同外, 发生的事情都一样, 就是她们都会打包, 准备很多吃的让我们带回家, 虽然我们住得不是很远, 也不是一走就是两三年, 可是妈妈们的心意总是让我们满满地带回家.
结果还没有过年, 我们两个好妈妈已经开始采购, 让孩子孙子为来临的农历年先做准备. 看来为了腰围着想, 为农历年留点位子, 现在开始每天只能喝白粥了.

家长日

2011-12-27T09:40:00.003+08:00

十二月来临前的某个星期六是家长日, 我和北极熊一起出席了. (大头妹刚到托儿所报道的第一年半里, 三次的家长日, 北极熊都因为工作关系缺席, 每次都得由我丢三落四地转告老师们的评语,板结果北极熊很内疚, 誓言从此不能再缺席.)

关于大头妹, 老师们一致认为大头妹上课的时候容易分心, 集中力和注意力有待加强; 但比起上半年情况已经进步了不少, 自信心方面也明显的改善. 老师们都很开心地看见这下半学期里, 当老师发问问题的时候, 大头妹高高地举起她的小手, 抢着回答. 根据大头妹的学习与发育进度报告本里的评语, 除了学习方面的进度与态度, 老师们依旧对大头妹在社交/与人相处这方面保持着相待乐观心理. 老师们纷纷提到大头妹是个很讨老师欢心的孩子, 因为她很热心助人, 常常在老师或朋友需要帮助的时候, 升出援手. 只不过大头妹常常想扮演领导者的想法, 却又因为害羞而不善于表达, 所以老师们希望爸爸妈妈在接下来的日子里继续给大头妹在各个方面的鼓励, 让她成为一个更自信, 更愿意和人分享她想法的孩子.
其实, 对我来说以上的种种评语无疑颗强大的定心丸, 起码大头妹一直都在进步, 对吗?

至于大头弟, 他那固执的坏脾气依旧令人抓狂, 但老师们也说大头弟在控制情绪这方面其实进步很多, 虽然还是有失控的时候, 比起年初的时候次数大大减少. 就好像前几天, 大头弟的女同学哭了很久, 大头弟因为受不了, 向前打了女同学一巴掌, 那速度快得让老师们都吓了一跳. 那天回到家后, 我让大头弟画了张画送给那为女同学, 向她道歉, 可是后来女同学觉得那画很难看, 把它丢掉了, 但希望大头弟是真的有悔意. 接着老师们对大头弟在做美劳的那份认真, 耐心和细心给予了很大的好评, 还建议我们可以考虑让他多接触美劳这方面的爱好, 除了是他的兴趣外, 也可以调试他的情绪, 让他 '平静' 点, 因为每次在上美劳课的时候, 大头弟都很专著, 很安静, 而且很有规划地先计划好该把怎么把成品做好, 而不是毫无头绪, 很随性地拿起彩色纸随意地乱贴, 在用浆糊的时候也很谨慎地控制力度, 不让过量的浆糊把作品弄脏.
我和老师们谈起大头弟这种小心翼翼的态度其实有所保留, 因为过于的小心, 很多事情都不愿意尝试. 老师们觉得大头弟毕竟是家中的老么, 所以倍受保护, 难免造成这样的性格, 但年纪还小, 给予他多点鼓励, 让他多点机会接触新事物, 或让姐姐先示范/带领他一直接受挑战, 应该有所帮助. 真的希望大头弟可以大辣拉一点.

(这就是老师举的例子, 有规划地先将彩色纸计划好该拼成什么图案, 才用浆糊贴好.)

(在motor skill 方面, 发育良好, 可以控制, 在彩色的时候尽量不要画到线外.)

喝茶时间:
每次下半年的家长日后, 我都尽量把小朋友们一整年的'作品'和功课整理好, 然后归类, 注明, 然后装箱, 想说以后让自己或小朋友们回味. 但家里空间有限, 也不知道小朋友们会不会珍惜这份心意. 不过, 以后的事以后再说吧...

十二月

2011-12-12T08:53:00.003+08:00

十二月总是个充满欢乐, 令人期待, 也非常忙碌的一个月份.

因为是十二月, 也意味着家里的两个小朋友又升班了, 大头弟上了nursery, 大头妹上了K2, 也是幼稚院里的最后一年咯. 看着自己一把鼻涕, 一把眼泪, 一把屎, 一把尿, 亲手照顾的孩子逐渐长大, 除了感叹自己的年华老去外, 却也多了份莫大的成就感.

因为明年的农历新年来得比较早, 结果当然让忙碌加倍.
忙着买礼物, 忙着聚餐, 忙着安排小朋友去年终假期的节目, 忙着看圣诞灯饰, 然后开始大扫除, 办年货.
说真的家有幼童的疲惫和紧凑的脚步, 真的让人无瞎放空, 什么事都得抓紧机会, 时间还真的就这样 '咻' 的一声就过了.

既然佳节将近, 当然得快点'斩草除根'. 除了结婚前常护理的一头秀发, 和结婚时曾烫过一次的卷发外, 生了孩子后头顶这窝被我荒置的直发也跟着我七年了, 因为之前一直都待在家, 怕自己烫了头发后又没有好好料理变成十足的清汤挂面阿姨结果一直没有勇气尝试. 这次下决心换个发型. 对啦, 想要弄个头发也不过是件普通的事, 但面对家有两小的情况, 真的不是说走就走, 还得左安排, 右摆脱才抽得出那五个小时的时间啦.

So how was it? You like it?
Should i care?

Ohhhh, i don't care, cause im loving it! Thats' the most important thing. Hahahaha...

喝茶时间：
最近才突然惊觉，一些银行或什么机构，还有学校里的老师或小朋友们同学的妈妈，大家都称呼我 - Mrs Loh, Charlene's mommy, Gerald's mommy, 曾几何时，连名字都不属于自己了？

快乐可以很简单

2011-12-10T13:37:00.001+08:00

今天北极熊走不开，由我负责送大头妹上课。
现在的小朋友都很好命，出入由车子接送，结果凡有搭公共交通工具的机会都会乐翻天。
今天的天气不错，不会太热，风很大，小朋友刚从巴士上下来，走过了很少很少有机会走的人行天桥，迎着风，开心得手舞足蹈。
对小朋友来说，快乐就是那么简单的事。

恋爱。分手

2011-12-09T10:33:00.003+08:00

过去的快一年里, 常听大头妹说起她的男朋友 J, 我们从来没有放在心上, 毕竟小朋友年纪尚小, 很多事听听就好. 一直到家长日那天才知道老师, 这件事也引起了老师的注意, 大头妹和她的男朋友关系真的很要好, 而班上大多数的同学都是双双对对的, 原来有时侯小朋友提起的事不是随口说说而已. 后来陆陆续续从大头妹的口中知道, 如果碰上两个男/女同学一起喜欢上同一个人的话, 他们竟然用游戏的抽签方式做选择, 有一次一个女同学因为抽到一个她不怎么喜欢的男生而生气地哭了,可是还是把勉强地把这个男生当做男朋友, 而这一对一对的小恋人更是公开的秘密, 连老师都知道谁和谁在一起. 其实只是男/女朋友也是小儿科, 因为里头有些小情侣应该结婚了!!!! 真的不知道这些乳臭为干的小朋友, 脑袋里头装些什么啊!!

有一天我们刚回家, 我正忙着张罗开饭, 大头妹在一旁收拾书包, 看见她从书包里拿出了一张纸, 随手拿起来一看, 天啊! 我快要晕了!!

这不是十年后才会面对的问题吗???!!! 怎么这么快就发生了呢??

接着我更知道了一个天大的秘密, 俩小无猜竟然还学人家计划将来, 大头妹说 J 告诉她当他们长大以后, 会一起买间大房子!!!

当下的我是什么心情,确连自己也没搞懂. 是好笑还是好气, 虽然说童言无忌, 但一想到大头妹离开自己变成一个完全独立, 不再需要依赖我的个体后, 就觉得那一天好像不远了, 总之就是五股杂味...
最气的是, 当我看到字条鬼叫地引来北极熊的时候, 他竟然说 "哇!幸好有人要, 不用担心以后没有男朋友!"

事隔一日, 同样的时间, 我牵着两个小朋友回家..
大头妹 :"我跟 J 说我要分手了."
(语起平静地像在说别人的事一样.)
妈妈 :"啊? 你知道什么是分手吗?"
(汗颜中...)
大头妹 :"知道, 分手就是离开."
妈妈 :"为什么要分手?"
大头妹 :"因为papa告诉我他不喜欢."
妈妈 :"哦!!! 那你们是分手咯?"
(震撼中, 真的再过两三年肯定不会在这么容易服从了.)
大头妹 :"没有. 因为我告诉 J 我要分手, 可是他说他不要分手."
妈妈 :"所以, 你们还是在一起, 没有分手咯?"
大头妹 :"他不要分手, 就没有分手咯."
(噢~~ 原来老爸的话也没有发挥威力.)
这段对话结束的时候, 我们也已经走到家门口, 准备进去, 在一旁很安静的大头弟突然开呛了.
大头弟 :"哎呀,分手啦! 分手啦!"
(男生果然不喜欢婆婆妈妈的对白.

喝茶时间:
这些小朋友真的是人小鬼大, 而吾家有女初长计的片段真的不知道接下来还有什么惊喜, 希望老娘的心脏负荷的了.
其实, 撇开儿女私情不谈, 以一个五六岁小朋友的程度来说, 可以完整地写出这样的一个句子, 字体还这么整齐, 虽然有点小错误, 但真的还是让人有点刮目相看. 不知道是不是有人从旁协助, 但你认为一个爸爸妈妈会教自己的小孩写封这样的情书吗?
我偷偷地把大头妹着第一封的情书收在她的K1的文件中让她长大后慢慢回味.

幸好我来了

2011-12-02T18:27:00.001+08:00

我迟到了五分钟，静悄悄地推开舞蹈室的门走进去，马上就听到有人很兴奋地压着声音叫 "Mommy! Mommy!"

当下我庆幸自己做了个明智的举动，还及时赶到了，因为我感受到孩子的喜悦，和自己完全沉淀在其中的真实感，一切无价。

喝茶时候：
同事说，不管是大演出还是小表演，对孩子来说都是很特比，很重要的，而爸爸妈妈的出现，更具意义。我同意。

演出

2011-12-02T16:17:00.001+08:00

今天大头妹有个迷你小型的芭蕾舞演出, 这几天她都在家里很勤劳地忙着排练.
基于十二月份的年假, 碰上下个月的农历新年假期都已经安排地很频密了, 而且是会计部月底工作的高峰期, 真的很难, 也不好意思再请假, 所以心里很过意不去, 不断地向大头妹解释和道歉. 虽然小朋友口头上说不要紧, 但可以感觉到那股不咸不淡的失落感.
今早快准备出门的时候, 大头妹催促我们快点出去, 让我早点上班, 然后可以早点下班去看看她的表演. 唉.. 大人的世界很复杂, 如果可以想小朋友想象中的那么单纯该多好啊.. 除了很诚恳的道歉外, 我向大头妹保证下一次的演出我一定出席, 大头妹小小声地说 - 下一次都不是一样的表演, 内疚感瞬间飑升, 破表.
好, 等一下就厚着脸皮, 提起勇气跟老板说 - 今天我女儿有演出, 我要4点下班. 然后静悄悄地出现, 给大头妹一个惊喜.
(想想真的不应该, 毕竟是大头妹第一次的芭蕾舞表演, 希望老板可以放人, 大不了午餐时间lunch-in, 把紧急工作做好.)

喝茶时间:
虽然演出4.30开始, 时间有点赶, 但迟到好过不到吧.
有得有失, 鱼与熊掌, 好歹也要做个取舍吧. 早退两个小时的坏印象还可以在工作表现上让它褪色, 但妈妈在小朋友心目中的形象和小朋友失望的表情却会是永远的烙印. Family comes first.
（这是今早上班途中记录的，来不及发。现在4.09pm, 正在赶去看表演的途中，今天的地铁怎么开的那么慢啊？）

共患难的一天

2011-11-24T10:11:00.006+08:00

北极熊陆陆续续地休了三个星期的假后, 终于在星期一正式地回到了原有的生活模式. 其实北极熊是满心期待, 更是迫不及待地希望这一天提早到来. 因为经过了这个突如其来的假期, 北极熊很坚定的否决了他也可以挑起 '家庭主夫' 这个大梁的想法. 北极熊的假期, 对我来说就是蜜月期, 可以不用在早上和傍晚这个高峰期赶着送孩子放学,接小朋友回家; 但也因为着个假期, 我想北极熊应该有那么一点一点地感受到当初我刚转换跑道的那种复杂心情吧.

都说了, 生活中充满惊喜和状况. 星期天傍晚, 北极熊准备好情绪, 蓄势待发的当儿, 这头的大头弟发烧了, 晚餐吃得不多, 过后还把吃进去的统统吐了出来. 基于体温不算太高, 原本以为服了药, 烧很快就退了, 可是半夜里继续吃药, 发现烧也不怎么退, 星期一原本开工大吉, 却被迫拿了天 childcare leave. 一整个早上不断地给我大头弟的最新消息, 基本上大头弟没什么胃口, 早上上班前给他煮的粥也只吃了一口, 什么都不想吃, 只想睡觉, 而且是一躺下就马上睡着. 北极熊觉得不太对劲, 待星期一早上看病的劲爆时间一过, 马上带大头弟去看医生, 就怕人多的诊所, 在体弱的时候更容易感染病菌, 雪上加霜. 去到的时候, 当然还需要排队, 大头弟二话不说, 躺在椅子上马上又睡着了. 轮到他的时候, 北极熊把他叫醒, 幸好家里这两个孩子 (除了大头弟还是小宝宝的时候) 在生病的时候, 很少哭哭闹闹, 一般都很'安静'的休养, 乖乖地看医生吃药 (**touch wood! touch wood!**). 医生说大头弟是肠胃感冒 (stomach flu), 暂时戒口, 不可以喝奶和吃面食. 好了, 以为看了医生, 准备拿药, 才刚踏出医生的房门口, 大头弟在北极熊完全没有准备的情况下乱七八糟地吐了一身, 北极熊只带了个纸袋,别还干干净净地收在裤袋里, 没有准备更换的衣物, 结果只好用了很多很多的纸巾糊乱地擦一擦. 护士看见了, 让北极熊再把大头弟给医生看一看, 最后医生在大头弟的屁股塞了颗止吐的药, 因为大头弟的衣服全都脏了, 结果当他趴在北极熊的腿上时, 可以想象北极熊当时看见自己裤子的表情吧.
终于回到家, 接下来的一整天, 北极熊就忙着让大头弟服药睡觉, 然后接大头妹回家, 忙着替孩子洗澡. 当北极熊到地铁站接我的时候, 我上车还没坐稳, 北极熊就按捺不住地一一述说着一整天发生的事, 套北极熊的话, 这是他们共患难的一天. 真的辛苦了, 那不就是做爸妈的其中一个责任吗.

第二天, 我请了假在家照顾大头弟, 就怕回到学校把病菌传染给其他小朋友就不好了. 结果, 大头弟很开心, 连不可以喝奶也不哭不闹, 温顺的服从, 还不停地问 "Mommy, 你爱我吗? 你在家照顾我吗?", 结果大头妹心里不舒服的说 "我也喜欢生病, 发烧." 童言无忌!
其实大头弟好了很多, 胃口也回来了, 虽然还是没有让他喝奶, 但吃下了一大碗, 还很有精神的涂涂画画.

(星期六是家长日, 老师说大头弟的 motor skill 发育得很快. 涂颜色的时候, 可以控制, 尽量不画出线外. 关于家长日上老师们给孩子们的评语, 下次在说, 好像有很多东西要说要写, 却一直没时间. 待日子没那么紧张, 十二月中的时候, 得赶快写一写, 不然肯定很快就忘得一干二净.)

第三天, 大头弟痊愈了, 醒来后知道可以回学校了, 第一件事就是马上询问 "我可以喝 nen nen 了吗?"

喝茶时间:
开始工作大半年了, 突然有一天在家照顾小朋友, 好像又回到了以前的日子, 希望可以偶尔有机会过一过假性全职妈妈的生活. 本来这段时间忙过后, 可以偶尔在家上班的, 虽然还是得工作, 但在家比较自在吧, 不过公司明年扩充, 看来又有得忙了, 机会更渺茫了.

自律

2011-11-10T08:50:00.001+08:00

昨晚看见这样的画面，突然很有感触。
曾几何时（至今依旧），那个脾气火爆得让我们抓狂的小子，竟然也开始一点小小自律的举动啊！

男孩女孩

2011-10-29T13:23:00.004+08:00

在封建的时代，许多女性都背负着要为夫家添个男丁的压力，就为了可以延续香火，要是生了个女儿，除非可以嫁入豪门当少奶奶让娘家沾沾光，否则铁定被视为赔钱货。
不过随着时代的变迁，男女平等的提升，不难发现新新人类在想法和看法上的不同，也基于以下种种原因，就算没有儿子也无所谓。

1. 玩乐的时候。

2. 打扮的时候。

3. 抱抱的时候。

4. Boys=Boh See Diam

这些原因足以让爸爸妈妈就算只有女儿也没有遗憾的说法成立。只不过，就因为是个女儿，一颗宝贵的掌上明珠，十五二十年后，至到那一天的到来，爸爸妈妈的头发应该会白得比较快吧。

(Photo by Mommy Daphne)

P/S : 纯粹分享，只为博君一笑，别无他意。

安息了

2011-10-25T11:06:00.001+08:00

两年前我曾经写过一篇关于一个得了癌症的小朋友需要援助的网俧.
经过了两年的痛苦治疗, 小朋友最终抵不过病魔, 过世了. 对于一个小朋友来说, 这一切都太沉重了, 所以离开应该也是一种解脱, 起码可以重拾最原始的笑容.
可爱的Charmaine, 一路走好了, 开心地做个快乐的小天使吧.

同样身为一个母亲, 我没有办法完全感受到丧子之痛, 但身为一个母亲, 收到这样的消息其实心情很低落.
我不是一个脾气很好, 很有耐心的妈妈, 加上自己的小孩有不属于乖巧听话型, 成天在家像个疯婆子似地大喊大叫, 有时侯真的累得很沮丧. 昨天知道了着个消息后, 母性泛滥, 边想边哭, 回到家我把孩子紧紧地抱着, 突然觉得虽然我的孩子调皮捣蛋, 但起码我有那个机会可以教育他们, 比起来我太幸福了.

偷得半日闲

2011-10-22T15:42:00.001+08:00

趁大头妹在上课，北极熊和大头弟在家睡午觉，家务也做好了，难得偷得半日闲，捉紧机会来美美足。

北极熊的假期，万岁！！

下次有机会和大头妹一起来！

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放缓脚步

2011-10-21T23:04:00.001+08:00

对于泰国的灾情，我深感抱歉。
但因为这个原因，北极熊前阵子没日没夜地忙着的大project被迫耽搁，结果北极熊接下来一个月可以大肆清一清年假，在家休息。对于这个消息，我不可能完全没有同情心和没有人性地开心接受，但不得不否认心里稍稍松了口气，这阵子紧张的生活节奏终于有个舒缓的出口了。
趁北极熊休息的这段时间，赶紧让他把家里一些累积的事务解决掉，然后魔鬼妈妈也可以趁着多了北极熊那双大手的帮忙，稍稍放慢几乎每天都在跑的脚步了。

这个周末可以不用像前阵子那样将所以的活动和事情尽可能都挤进去，可以较轻松地度过了。
周末愉快咯！

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爸爸当家日

2011-10-17T18:20:00.001+08:00

今天北极熊休假，早上负责送小朋友上学，在家也顺便帮忙煲汤煮饭，准备晚餐。

下午四点多，突然收到他的简讯，说天气很热，提早把小朋友接回家，然后一起到楼下游泳，还发了几张照片给我。

看来，妈妈不在家的日子，的确错过了很多亲子时间，但庆幸北极熊就算自己一个人也还是愿意独挑大梁，不让小朋友因为妈妈工作了而少了玩乐的时间。对啦，这个年纪绝对有资格玩乐大过天！

P/S: 其实妈妈心里是开心地有双手帮忙照顾孩子，料理家务。

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因为你, 我快乐.

2011-10-14T16:36:00.001+08:00

大头妹开始上芭蕾舞课了, 小故事背后的细节, 以后有机会再来一一述说.

此时此刻, 只想分享一下当下的心情.

现在的我真真正正, 清清楚楚, 明明白白, 很彻底地感受到因为你快乐, 所以我很快乐.

静观其变

2011-10-06T17:21:00.000+08:00

最近天气较冷, 大头弟有点咳嗽, 生冷的东西都不可以碰. 其实小朋友到了这个年龄也已经很明白这种事, 不需要太多的提醒.

前几天, 饭后我正在洗碗, 北极熊边吃雪糕边和我聊天, 结果被大头妹看见, 吵着要和爸爸一起分享. 后来大头弟走了进来, 知道自己只有站在一旁看的份, 也不勉强, 没得吃, 看看也好. 可是, 北极熊很过分地在让大头妹吃的时候, 特地把雪糕摆到大头弟面前, 害大头弟以为爸爸网开一面, 赶紧将嘴巴张大, 然后在眼睁睁地看着爸爸把雪糕送进姐姐口里.

就在那个时候, 北极熊不小心地把雪糕掉在地上, 在一旁看得很不顺眼的我马上开腔 "是不是? 叫你不要捉弄他, 你看啦, 真的活该!" 大头弟指着爸爸说 "你, 活该! 活该!"

很多时候我们不是默默承受, 只不过静观其变, 就为了等待一个反驳的好机会!

苦恼 vs 快乐

2011-10-05T09:31:00.000+08:00

或许是因为这几天不舒服, 今天早上大头妹的起床气特别重, 哭闹着不肯我抱弟弟, 不肯好好地自己刷牙, 眼见时间一分一秒地过去, 时间越来越紧迫, 气地火冒三丈, 严厉地指责和催促后, 大家在浠沥花啦的大眼泪中度过了紧张的早晨第一波. 当然最后小朋友自知理亏, 乖乖地按照行程表喝奶, 准备上学.
出了门口, 两个小朋友并排地坐在一起穿鞋子, 大头弟对大头妹说 "你的嘴巴很臭!" 大头妹很自然地回应 "很臭? 好, 再给你闻一次." 脸色很不好的我, 站在一旁, 笑了.

很语重心长地说, 养孩子不就是这样咯, 很多很多的时候, 孩子真的把你逼到拳头握紧, 眉头深锁, 牙齿咬紧, 很想马上开门走人, 更想转头撞墙; 但更多更多的那一刻, 孩子就是有办法让你忘记所有的不愉快, 有魅力在瞬间让火山沉淀, 让雪山融化...
养育孩子的苦恼比海还宽阔, 间中的快乐却比天还辽阔, 如何取舍, 每个人都应该有自己的一套想法吧.

三十一

2011-09-25T21:52:00.001+08:00

今年的生日，不知道为什么突然特别的想念妈妈。

前几天看到Anlene广告说过了三十岁的女人骨质流失较快，心抽了一下，自己终究还是到了另一个年龄层。和北极熊感叹自己真的突破30大关，又老一岁了，北极熊稍稍调戏地说，步入熟女阶段的我越来越有女人味，魅力大得让他无法抵挡。甜言蜜语虽然照单全收，心理和生理却不得不老实地承认年龄带来的冲击。

今天傍晚，北极熊把小朋友'寄放'在家翁家婆家，托他们照顾小朋友，订了位子带我去吃意大利餐。浪漫的环境，轻松的气氛，总让人不由自主地温柔起来，晚餐后手牵手在附近漫步聊天，经过雪糕店，没有孩子在身旁左右我们，可以不用勉强，各自自由地选择自己喜欢的口味的雪糕，一人一支，慢慢享用。但却又因为没有小朋友在身旁七手八脚，乱七八糟地一起把雪糕干掉而显得有点寂寞，再浪漫的星空陪伴，话题还是回到了小朋友身上，我们又回到了现实。

今年唯一的生日愿望就是希望自己和家人身体健康，可以继续照顾北极熊，看着孩子长大。
所以祝自己，31岁的女人，生日快乐，心想事成。

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男生女生

2011-09-14T10:41:00.000+08:00

昨晚在一天结束之际, 我们四个人一起赖在床上看电视, 因为看得太入迷而显得特别安静, 突然大头妹问北极熊 "Papa, 你和mommy 吵架吗? 为什么你们没有说话?"
就像我妈常说的, 家里有个女生对家庭和谐多多少少有点帮助, 因为女生的心思比较细腻.

今早送孩子们上托儿所看到的一些情景, 我更加确定大头弟在学校里是个顽皮的小孩. 我们快走到学校门口的时候, 看见大头弟的同学坐在门口的检查站, 大头弟马上抛开我的手, 跑到同学旁边的位子上坐下, 然后把头升到同学的面前, 很大声的说 "哈!" (嗨???), 那位同学没什么反应, 可是大头弟还是很开心. 检查完毕后, 小朋友们走了进去, 碰巧那个时候, 大头弟这班的小朋友正在穿鞋子, 准备回到自己的课室去. 老师要大头弟也把自己的鞋子穿好, 大头弟马上走到一个同学的旁边坐下, 再一次把头升到同学的面前, 很高昂地拉开嗓门, 张大嘴巴说 "哈!" (嗨???) 好一个热情的打招呼方式!
我们家的大头弟是个顽皮的男生!
(魔鬼妈妈一定要确保大头弟口气清新, 不然像他这样靠近朋友的脸的打招呼, 我怕他的朋友会被他的口气熏死!)

变化

2011-09-12T22:03:00.001+08:00

开始工作后的日子，发现自己常常有两个较明显的感觉。

我发觉北极熊似乎比以前更开心快乐了。有一次还他聊起，他说自己也觉得多了一份收入，的确比较轻松，起码没有那么大的压力。言下之意就是我没回头路了，哈哈，说真话，夫妻本是同林鸟，可以一起分享生活上的压力，烦恼，快乐和喜悦，也是一种福气吧。一起回家，一起分担家务；一个张罗开饭，一个打点孩子；一个洗衣，一个晾衣服；一个洗碗，一个教孩子做功课，小家庭模式生活不就是如此，但其中的默契与交流却又是那么自由地穿梭在的踏实和安定中。

再来，我是越来越疼惜大头妹。大头妹把姐姐这个责任老老实实地扛在身上。我忙得披头散发的时候，大头弟上了厕所，耍脾气不肯自己把裤子穿上，大头妹双手把裤子拉开，让大头弟扶着自己的肩膀，顺利把裤子穿上。跌倒的时候，我们没有来得及把她扶起，自己马上爬起来说 "不要紧，不痛，不痛！" 学校里的老师也开始反应大头弟太过于依赖大头妹，甚至因为大头妹对弟弟的让步，让大头弟更是常借机欺负姐姐，爬到姐姐的头上去。
做爸爸妈妈的，谁不希望可以看见孩子们间的手足之情深远，一直都相亲相爱，但这样一个愿打愿挨，不健康的关系，长久下去，都会对双方面造成负面的影响；大头弟会越来越横行霸道，大头妹也开始忘记争取自己心头好的权力。
如何处理这样的难题，又是另一个在养育这道路必修的功课了。

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心有余悸

2011-08-29T14:52:00.001+08:00

今早，我和小朋友差一点就成了轮下鬼，现在想起来还心有余悸。

这几天大头弟在咳嗽，最怕就是他一咳嗽太用力就会吐，结果今早偏偏在我们要出去的时候就发生了，清理干净，替他洗澡换衣，眼见已经不早了，督促两个小朋友脚步放快点，不然妈妈要迟到了。
来到交通灯，把小朋友的手牵紧，一转绿灯马上过马路。五秒后我们走到马路中央，一辆车子不知道从哪里冒出来超速闯红灯，不偏不倚地撞上从我们对面，骑着脚踏车的马来老伯，威力很大，声音很响，老伯跌倒，一切就发生在我们面前，孩子们吓呆了，处于凝固状态。因为时间有限，无法鸡婆，拉着孩子就跑，边跑边顺便教育小朋友马路如虎口的道路，不过大头妹比较关心的是老伯的伤势，不停地问我老伯有受伤吗，有流血吗，有去医院吗。
把小朋友安全地送到学校后，我继续赶路，又来到车祸发生的那个交通灯，车主是个年轻的男子，幸好是撞上脚踏车的前轮，老伯才跌倒，没有伤得很重。

想起来，如果那个时候，我们再走快两秒，一想到这里我就不由自主地颤抖，不敢继续想像接下来的画面。
大难不死必有后福，希望小朋友今夜不要做恶梦。

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听天由命

2011-08-21T16:14:00.001+08:00

前阵子2012小学报名的新闻，魔鬼妈妈有稍稍跟进。
一直以来我们心目中都有一所想替小朋友报名的小学，除了口碑不错外，走路可以抵达的近距离更是吸引我们的最大优势。要知道如果接下来几年没什么大变化的话，送孩子上学然后才赶着上班的人就是我，不想迟到的话，这些都是重要的考量因素。续上次假厉害，想怕输报名做义工，替小朋友争取多一个抽签的机会却失败后，我们只好抱着听天由命的态度。

只是在一切尘埃落雁后，上网看了最新的统计结果后，虽然有心里准备但还是有点小小地吃惊。
话说我们心目中的小学虽然口碑不错，我们却万万没想到去年的小学会考成绩出炉的时候，该小学交出了相当优秀的成绩，除了包括 top three students 外，当中全国小学会考的第一名就出自那里。虽然学生的成绩的确和学校的教育方式息息相关，但学生本身的个性和态度也是其中的原因，不过人的本性就是如此嘛，哪儿好就往哪儿钻，不是吗？
我们既不是什么名门望族，也没什么社会地位，也不是学校职员的孩子，爸爸妈妈不是学校的校友，又没哥没姐就读那所学校，虽然住处仅于一公里以内，但还是一个超级平凡的老百姓，没有被优先排入学位的条件，所以根据制度，我们会被归类于 Phase 2C，而这组级别很难逃出被抽签决定是否可获得学位的厄运。根据统计，该校 phase 2C 的抽签率为489% / 100%，换句话说就是 48.9人争1个学位，这样看来就跟中头奖一样困难吧！
在这样的情况下，我们又迎来了另一个问题，像这样大家都争先恐后地想进入的名校，压力会有多大啊? 在多次的讨论下，北极熊和我达到了共识，选择一所适合的学校而不是一所名校。虽然有时候有压力才有进步，我们也不知道逐渐长大的大头妹适应压力的能耐有多强，但我们还是希望小朋友可以比较快乐地长大，填鸭式的教育制度，很可悲但我们却逃不了了，但填鸭应该也可以轻松一点吧，所以最后我们锁定心目中的第二选择为目标，仍在一公里以内但可能是两三个巴士站的距离，仍需要抽签，但机会大一些。这次真的得听天由命了。

喝茶时间：
突然觉得孩子长大的速度像火箭，所有的一切就在瞬间发生了，一转眼已经在讨论大头妹上小学的事了！
虽然知道不可能，却还是忍不住想问，孩子，我们再慢一点好吗？让妈妈这个老脑袋有机会在你们仅存的婴儿香尚在的余温里，尽量储存多一点画面，好吗？

你们看，这双鞋再过不多久就对这双小脚不再是大鞋了，对吗？

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小事一桩

2011-08-18T10:24:00.001+08:00

有一天, 我们到某商场吃饭.
北极熊把车子停在商场入口处的地方等车位. 以那段繁忙时间来判断, 我觉得机会不大, 于是告诉北极熊不要浪费时间了. 基本上, 他开车, 我指挥是我们之间的默契 (女人的通病! 哈哈!). 果然, 北极熊把车开到天台后, 我们就轻而易举地找到一个车位.(以我的经验，最好不要得意忘形，得给男人留点面子，把功劳推给他。)
从天台往下走, 就在入口处的地方发现了一个空位, 北极熊假装生气地唠叨我 '如果等多一下就有位咯, 不用走这么远.", 做错事又怕没面子的人, 当然要陪笑, 开玩笑地道歉 "哎呀, 怎么知道这么快就会有位, 对不起咯!", 北极熊仍不甘示弱地说 "我生气了啦!" 突然有把声音传来, 大头妹一脸不耐烦地说 "哎呀, 只是小事情嘛, 为什么你们还要讲来讲去?"
哈哈哈... 虽然我们只是在耍花枪, 但身为爸爸妈妈, 被孩子这么一教训, 还真的有点不好意思啦...
只能说, 小事一桩, 却看见孩子的心有多宽大.

对了, 还有一件事, 不知道是不是魔鬼妈妈没有好好地关注现在小朋友的教育程度到底有多高.
有一天, 大头妹拿着马克杯放在眼睛前说 "这个杯子是 opaque 的, 不是 transparent 的."
说真的, 当下我和北极熊有点吃惊. 我们家的小孩, 相比之下英文绝对不算流利, 毕竟在家的时候多以华语交流, 而我到中学的时候, 英文还是以'烂'来形容. 所以当我们发现大头妹知道这两个字的意思时, 有点惊讶.
看来魔鬼妈妈得快点恶补一下英文, 不然的话, 恐怕无法跟上小朋友的脚步了.

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粉红色的冰皮月饼

2011-08-16T09:01:00.001+08:00

好久没进来了，上来看看发霉了吗？清理中。。。

最近的工作忙得不可开交，想在周末写写东四却心有余而力不足，懒得动脑。所以，先来个快的。

前几天出去吃饭，家婆拿了张月饼宣传单，小朋友也有样学样，各拿了一张。以大头妹这种小女生的个性，马上指着粉红色的冰皮月饼说 "我想要吃这个。＂

今早替大头妹梳头发的时候，看她认真地在宣传单上写下一家大小到名字，然后'下订'月饼，我指着那粉红色的冰皮月饼问她是不是想吃，我们周末的时候去买月饼的时候，可以买一个，大家一起吃。
大头妹反应很大地拼命摇头说 "不要！不要买！" 我当然是很意外地问为什么，大头妹把宣传单翻开，指着那粉红色的冰皮月饼切开来，可以看见里面的馅的图片说 "你看，我觉得一定是不好吃的。"

满脑子紧绷地想着今早的工作进度的我，当下发至内心地笑了，心情顿时轻松了不少。

马上把这件发简讯告诉北极熊，宣传单我没有认真地看过，但北极熊说大头妹不识货，里面可是燕窝馅料，却不得不惊讶于大头妹地认真观察。

噢~ 我亲爱的大头妹也太可爱了吧！

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人生大事

2011-07-30T20:20:00.006+08:00

生活慢慢地有了规律, 工作也渐渐地上了手, 突然觉得自己仿佛又来到了一个'安全地带'. 终于可以稍稍地放缓脚步的时候, 我静悄悄地回顾了过去几年的自己.

过去几年常说自己过着很平凡, 但此刻才恍然大悟, 虽然自己过得平凡却也是经历了很多人生中的大事. 先是忙着结婚, 忙着新房, 然后忙着怀孕, 忙着生子, 忙着孩子的事, 忙着学业, 忙着找工作, 在每个过程里, 再忙碌也有个理由和目标, 有个明确的期待. 如今计划中的事也已经逐一落实, 心里头也跟着空荡荡起来, 莫大的失落感油然而生.
对于事业虽然野心不大, 但偶尔想尝试一些新的挑战的念头也不是没有, 只是这个时候谈这些也不太理智, 毕竟家庭生活仍旧是重心点, 或者说是自己放不下. 新的机会新的挑战就等于得牺牲一点陪孩子的时间, 就算是说在工作与家庭得到平衡, 对于家庭的私心还是有的. 孩子的童年错过了就是错过了, 以后想怎么补偿, 怎么重新找回来, 那种感觉还是不一样的. 或许是童年里极度渴望为了生活奔波忙碌的爸爸妈妈来陪伴的遗憾在心里头扎了根后在作祟, 自己有了小孩后, 发誓我的孩子绝对不能和自己有着一样的遗憾.

北极熊说生活嘛, 不就是这样, 日复一日, 然后看着孩子一天一天的长大, 哪来那么多人生大计好期待, 很多时候没有大事就是好事.

想想也对. 吃喝玩乐这种事得靠天时地利人合, 很难预先准备, 无法有所期待, 可能应该真的好好'享受'没有被计划束缚的日子. 如果真的要我说下一个人生大事, 那应该会是明年六月, 大头妹小学报名的时候吧. 真无法相信, 我们的大头妹很快就上一年纪了!!

喝茶时间:
不得不承认工作的日子就如北极熊说的, 日复一日.

乱七八糟的流水账之小孩篇

2011-07-23T15:33:00.008+08:00

(一) 博物馆
五月至七月是 Children's season, 各大博物馆都举办了好多适合小朋友的活动, 可是五月份的时候, 魔鬼妈妈忙着姐妹淘聚会, 准备考试, 结果忘记了, 六分考完试后就为开始工作的日子做准备, 结果真的没来得及带着小朋友趴趴走, 幸好后来我们还是赶上了最后一班列车.
是的, 没有什么艺术细胞的北极熊和魔鬼妈妈竟然带着小朋友去了趟 Singapore Art Musuem.

Children's season 余温尚在的时候, 好像还有些小节目, 希望有机会带着小朋友一起去.

(二) 乖巧?
某个周末, 我们带小朋友去了洒水式的开放游乐场.
我们是懒惰而且又不小心翼翼的父母, 没有跟着孩子跑前走后, 就只是坐在一旁看着小朋友玩. 后来我发现滑梯因为湿的关系变得特别地滑, 所以告诉小朋友不可以到那里去玩, 看起来好像很危险. 玩了没多久, 我看见离我们有点距离的这姐弟俩正在商量些事. 记得我说过吗, 大头妹是大头弟的偶像, 老是跟在姐姐后面有样学样, 姐姐不管去到哪里也总是紧紧地牵着弟弟, 可是干坏事的时候, 机灵的姐姐也先会從涌弟弟先做, 起码被发现的时候可以说是弟弟先开始的. 我听不见他们说些什么, 可是他们的表情和动作告诉我, 有人想玩滑梯, 可是妈妈说不可以. 接着, 大头妹让大头弟站在原处, 不要到处跑, 然后自己朝我的方向跑来问到 "Mommy, 弟弟想去玩滑梯, 可以吗?" 我看见很多父母都站在那里, 所以觉得应该还好, 所以我说 "OK, 可是你们要在一起, 一人只可以玩三次." 大头妹很开心地答应, 然后跑回去, 牵着弟弟的手爬上去.
我身旁站了一个正在唤孩子回家的妈妈, 她一脸惊讶, 用夸张的语气说到 :"你的孩子好乖啊! 还会先问问你才去玩." 我笑笑地道过谢, 目光不由自主地回到了孩子们的身上.其实今天的表现背后, 让魔鬼妈妈不知道死了多少亿的细胞, 把魔鬼妈妈的耐心和毅力推到谷地, 还因为有时侯小朋友不肯合作, 僵持不下时, 引来身边的老人家注意, 要魔鬼妈妈让步, 而固执的魔鬼妈妈坚持不妥协而不做声而被逼背负着没礼貌的罪名所换来的.

(三): 神奇
有一天在上学的途中, 我们从远处看见大头妹同学在妈妈的陪同下上学, 大头妹说 :"他的妈妈也要去做工, 你也要做工, 真神奇."
神奇???!!!

(四): 最美丽的妈妈
有一天我下班回家, 大头妹对我说 "你是这个世界上最美丽的mommy." 我笑笑地接过赞美.
洗了澡, 带上眼镜, 和大家一起吃饭, 我把大头妹把我搞得好high的话说给北极熊听, 在一旁的大头妹听见了, 接着说 "对咯, 刚才你是最美丽的mommy." 北极熊狂笑地说 "对对, 是刚才. 还是出去做工比较好."
原来过去的五年, 我是最不美丽的mommy.

(四): 加油努力
某个周末碰巧北极熊得工作, 我们母女子三人搭巴士带大头妹去上心/珠算班. 途中, 大头妹对大头弟弟说 "以后你去class, 你要加油努力, 因为姐姐现在也有加油努力, 你知道吗?"
哈哈, 对, 大头之家的成员一直都在加油努力.

(五): 牙尖嘴厉
大头妹心/株算班的老师在小朋友下课时都会稍微让来接小朋友的爸爸妈妈了解当天学习的内容, 以让爸爸妈妈知道回家后怎么纠正小朋友功课上的错误. 用算盘的时候, 拇指是加, 食指是减. 回家的途中, 我和大头妹聊了一下, 然后我竖起我的拇指问 "这是什么?" "Thumb!" "Oh no!! 我问你用abacus 的时候, 用这个手指做什么?" "哎呀, 你有没有说清楚. 我以为你问我这个叫什么吗."
好, 是我的错, 没有把问题问好. 可是... 天啊!!!!!!! 现在的小孩怎么个个都牙尖嘴厉啊 !!!!!~~~~~~~

(六): 中文

我发现对大头妹来说, 中文似乎比较容易学, 不需要怎么督促, 学过一两遍就可以记住了.

(七): 察觉能力
大头妹的观察能力好像越来越强了.
前几天和老板吃午餐的时候, 老板看见我的手掌脱皮, 关心地问了问, 午餐后'强迫'性地带我去公司楼下一间他们都觉得很不错的诊疗所看医生, 甚为一个还在适用期的职员, 因为医疗卡还没弄妥, 老板竟然替我付费, 然后算公帐. 回家后和北极熊说了这件事, 北极熊说希望我出门遇贵人, 大吉大利. 晚上临睡前, 大头妹说 "我知道大家都爱你, 对吗? 你的老板也爱你, 对吗?" "对." "你爱 papa 还是你老板?"的"当然是 papa." "那你老板怎么办?" "什么怎么办? 哦!! 我老板是女的!!" 我不可以爱别的男人, 只可以爱 papa." "女的??!!!! 真好笑!"
哦! 原来在大头妹心里, 老板都是男的!!

(八): 内心感受
了察觉能力, 大头妹的内心感受也越来越需要受到关注了.
有一天早上准备离开家的时候, 大头妹突然问我 "Mommy, 你比较喜欢去做工还是在家?" "我想两个都好, 做工可能比较好一点." "是不是你不爱我们了? 我知道因为在家, 我们很吵." "唉... 就因为我爱你们, 我想去做工, 赚点钱, 给你们读书, 生日, 圣诞节的时候买一点玩具给你们. 如果我不爱你们, 我就不用这么辛苦, 放工回家还要煮饭, 洗碗洗衣了, 对吗?"
看来就算魔鬼妈妈把新生活适应得很好, 孩子还是需要点时间来接受这样的改变吧. 也或许女生天生比较敏感吧. 但魔鬼妈妈没有灰心, 因为我相信我的努力, 小朋友一定会感受得到的一天.

(九): 电视广告
前阵子厨房里的洗碗槽塞了, 水流地很慢. 后来北极熊在超市发现一种化学品可以融化水管内的残留物和油渍, 真的很神奇, 整瓶化学药水倒进去, 半个小时后困扰我们一段日子的阻塞问题就解决了, 通畅无阻. 有一天大头妹刷牙的时候, 发现厕所里的洗脸槽也有点阻塞的迹象, 我也察觉到了, 所以让她记得提醒爸爸这个问题. 她说 "买那个 yellow bottle 的, 倒进去, 然后它会去把里面的肮脏杀掉, 水就可以快快流下去了." 有一点惊讶为什么她会知道, 是不是看见爸爸之前做过的动作或记得我们的对话. 大头妹说 "我是看 TV 的广告." "为什么我没有看过?" "因为你在切水果."
原来魔鬼妈妈连看电视的时间也没有.

(十): 巴士走了
每天在我们到学校的途中都会经过我要搭巴士的车站. 有一天, 我们经过的时候, 刚巧我要搭的巴士到站. 大头妹看见了马上说 "Mommy, 怎么办? 你的巴士走了." 我很无奈地说 "没关系咯, 等下一辆." 大头妹一脸内疚地说 "都是我们的错. 如果我们早一点出来去学校, 你的巴士就不会走掉了,"
其实那一天是那个时段的巴士迟到了才会让我们遇上, 可是魔鬼妈妈没说, 除了因为享受当下的贴心小物语外, 更是有点心机地让小朋友知道早上时间真的得乖乖合作, 妈妈的巴士才不会跑掉.

(十一): 好习惯
有一个傍晚, 大头弟一如既往地先把晚餐吃完, 看他无所事事地在我身边打转, 我又忙着洗碗没空陪他, 所以拿了瓶 Vitagen 给他拿出厨房外喝. 过了一阵子, 感觉很安静, 探出头看看他, 北极熊刚替大头妹洗好嘴走出来, 我们同一时间看见大头弟乖乖地坐在每次吃/喝东西的小椅子上, 我们心照不宣地给了彼此一个微笑, 好习惯真的是要从小培养的.

没有小看自己

2011-07-19T09:50:00.006+08:00

北极熊加班的日子, 我一个人早上准备孩子上学, 然后上班; 下班的时候, 挤巴士, 务必在七点前赶到托儿所接小朋友回家以避免被罚款和看到老师无奈得等到小朋友回家才可以下班的脸色. 左拖右拉好不容易回到家, 紧接着另一轮马不停蹄地准备晚餐工作, 又是一个人照顾小朋友洗澡, 伺候吃饭.

假性单亲的在职妈妈的生活... 呼... 好不忙碌!
没有抱怨, 只想排空一些些压力, 有个空间发发牢骚...
这只是一个过程, 孩子终究会有长大的一天, 不是吗?
一个妈妈的能耐有仅此而已呢? 我从来没有小看过我自己.

Being your parents

2011-07-19T08:27:00.002+08:00

Kids, you don't have to do anything to make us a proud parent. Being your parents, is already make us a proud one, and we are so blessed to be. What an honour it is to be given the role of nurturing and bringing you both up, to be responsible beings, to love and to share with others. We could only pray we could do right, as parents, for you.

There’s just so much for us learn and explore together.

And we have a lifetime to do so.

- Posted using BlogPress from my

709

2011-07-13T09:47:00.008+08:00

在我开始接触真正的社会时, 我已经离开了祖国, 但对国家执政者的'本领'倒不是一无所知, 起码我知道从小我们就生长在一个不公平的国家制度里. 曾听说过, 在别人的国家遇到警察会感觉很安心, 觉得自己是受到保护的, 可是在自己的国家碰上警察, 马上紧张起来, 观察自己全身上下前后左右哪里有问题, 就怕被这些有 licence 的 ah beng/sam seng kia 找碴. 这是多么可悲的一件事啊.

虽然我没有身处于国土, 却在一篇又一篇的新闻报道, 一张又一张的照片, 博客们一个又一个的实况报道中, 震撼于 '原来马来西亚的三大种族可以如此团结' 里面.

尤其是看了这张触动人心, 已经被游览, 发布, 转载了千万次的照片, 被网民誉为 Malaysia Lady of Liberty 的 Aunty Anne 一个人默默地徒步, 不畏惧, 不退缩, 也不颤抖的面对那些出尔反尔的执政者时, 在我对她肃然起敬的当儿, 更是惭愧.
我从来没有进过一个国民应尽的责任, 我没有交过税, 合法年龄至今从没有登记成为选民, 偶尔消费也应该对促进经济资长没什么作用, 但因为709事件, 我突然有了一个从来没有出现过的想法, 我要在还有机会的时候, 为了我的父母, 弟弟, 或许还有弟弟的下一代, 履行一个马来西亚人的责任, 登记成为选民.
下一届的大选, 大家是否也有了明确的方向?

虽然我从没想过我们可以有一个完全清廉的政府, 一个清澈透明的政策, 但有朝一日, 倘若那腐败的政府有些许的改变, 709 绝对是一个关键.

我在这小小的空间里, 向参加709的英雄们致上我万二分的敬意.

新生活

2011-07-09T13:22:00.004+08:00

最近常常收到关心魔鬼妈妈近况的问候. 谢谢, 大家有心了.

基本上, 标准问题一为 "你还好吗? 新工作/生活怎么样? 还习惯吗?" 而魔鬼妈妈的标准答案一直都是 "So far so good!"
我很好. 真的.
其实, 开始工作至今, 我不得不怀疑, 或许越来越确定一件事 - 我不是个当全职妈妈的料. 骨子里或许有不适合当全职妈妈的基因, 只不过环境所逼, 努力和这个基因抗斗到底才可以在过去五年的日子里安然渡过.
一直以来, 我以为我需要花一段时间来重新适应朝九晚五, 下班后还需要做做家务, 陪陪孩子的生活, 其实不然. 从一开始到现在, 我适应得很好, 一切都发生的极为自然, 就好像我已经处于这样的模式很久的状况中. 反观五年前, 刚刚转换了跑道, 开始一个完全陌生的生活方式, 我是真的花了很长很长的时间来做心理调试和自我催眠去适应那个全新的生活作息.
问我惭愧吗? 问我以一个母亲的身份说出这番话, 觉得自己在家照顾孩子还需要更长的时间去习惯, 是否惭愧? 对不起, 我没有. 因为那五年的时间, 即使我不习惯, 不适应, 我依旧很努力, 很尽力地扮演好一个全职妈妈, 一个家庭主妇的角色, 就算是现在生活上的大改变, 我也从来没有怠慢 '妈妈' 的这个身份, 所以惭愧何处来呢?
现在的生活哦, 规律得不得了.
6.15am 起床. 打扮. 准备晚餐. 服侍小姐少爷. 早餐.
7.55am 出门. (为什么不 8am, 因为我们还是想看看路边的蜗牛们怎么样了, 围墙边花儿好不好, 因为魔鬼妈妈还是不想错过孩子们这个年纪天马行空的童言童语.)
6.00pm 准时下班. (老板还不错, 6pm 我还没有收拾桌面就开始提醒了"6pm 了, 你还不回家. 连在家工作的同事, 6pm 看我还在线上就开始狂发简讯 "快点回家了.")
6.20pm 北极熊已经接了孩子, 在地铁站外等我了.
6.40pm 晚餐. 准备隔天的晚餐材料. 天伦之乐.
9.30pm 孩子们, 睡觉咯!
我一直尽量在8pm之前把家务做完, 然后一边折衣服, 一边陪大头弟看图书, 陪大头妹写写字, 算算数, 画图画. 这一切到目前为止, 大家都适应地很好.
唯一有点苦恼的是, 大头弟偶尔会在早上紧张时间出花招, 不肯乖乖喝奶; 会在下着大雨的早上, 当我已经为他们穿上雨衣, 为他们准备好雨伞, 当我们已经狼狈地赶上学上班的途中, 让我更难堪.

标准问题二次 "晚餐问题怎么解决? 叫外买? 孩子们怎么办?"
没有. 我们依旧有 home cooked food.
还没有开始工作以前, 魔鬼妈妈已经做了些资料收集和研究. 现在的周末, 魔鬼妈妈会花点时间呆在厨房里准备蔬菜汤, chicken stew, pork braise (因为大头弟的脾气, 我至今还是不敢挑战红肉) 一些可以预先煮好, 冷冻的食物. 在做资料收集的时候, 我发现其实很多在职妈妈都会这么做, 不要冷藏, 只要冷冻都可以锁住营养, 蔬菜汤可以用来煮粥, 下面, 通常那些焖焖炖炖的里面都会放些红萝卜, 马零薯, 芹菜, 西兰花的菜跟等等, 魔鬼妈妈也没有偷懒, 等到要吃的时候, 我会把昨晚已经清理好新鲜的蔬菜加进去, 可以陪饭, 当意大力面酱或做炸酱面. 平时早上出门前都会用 slow cooker 煮锅汤, 偶尔掩个肉做蒸肉饭, 北极熊傍晚的时候会煮个饭, 为小朋友蒸点鱼才接我. 所以, 大头家大的小的依旧吃得好睡得好.

这个变化过程中, 我们亲身经历了一个道理, 当你处于某个状况中, 当你逼不得以的时候, 很多你以为不可能的事, 其实没有你想象中的那么难.
结婚六年半后, 住进大头之家的房子六年半后, 北极熊终于知道怎么煮白米饭, 知道咱们家的电饭锅是怎么操作, 还好像发现新大陆一样地大惊小怪地嚷嚷原来电饭锅可以一边煮饭一边蒸食物. 刚开始北极熊每天接孩子后就直接接我,才一起回家, 但我们觉得当洗澡吃饭后, 剩下的时间都太少了, 没做些什么孩子们就要上床睡觉了, 所以后来都是北极熊先把孩子接回家, 替他们洗澡, 把衣服都倒进洗衣机才来接我, 这样一来, 我们才不需要每天好像都在以最快的速度把事情做完那么地累. 说真的, 如果没有北极熊这路上不断地付出, 陪着我一起改变步伐, 如果北极熊一直是个大少爷,认为家务活是娘儿们的事, 袖手旁观, 不愿意分担, 或许我早就忧郁, 累死了.
前阵子, 魔鬼妈妈又看了些外国的亲子节目, 同样是有知识的奶妈登门拜访那些对家里小孩苦无对策的父母. 这个系列里, 奶妈不断地强调'坚持'的重要性. 这阵子魔鬼妈妈也越来越相信在养育孩子的这条路, 只要坚持就会有看见曙光的一天. 所以, 再忙再累我也要坚持陪大头妹画画写写, 对大头弟说大道理, 唠叨他不要顽皮, 周末也要牺牲一些自己的时间躲在厨房里为我心爱的人煮餐.

(魔鬼妈妈准备的爱心餐.)

(清晨六点半,大头弟作恶梦,跑过来找妈妈,陪妈妈武装准备上班.)

(正在练习生字和听写的大头妹.)

当全职妈妈的五年, 是快乐的. 亲眼见证孩子每一吋肌肤的扩张, 每一毫米身高的变化, 其中的喜悦 - 无价; 在职妈妈的忙碌, 是充实的, 因为这样的转变是预计而且有目标地进行着的, 所以时间也过得特别的快, 一转眼又是周末了. 虽然这只不过是一个过程的开始而不是结局，但我却完全地沉浸在家庭团结的气氛中,快乐得走起路来都是小跳步地浮在空中.
曾经年少无知, 少女怀春的时候, 常幻想长大以后会遇上心目中的白马王子, 然后结婚生子, 永远幸福快乐. 真的结了婚以后才了解, 婚姻的开始不是童话故事的结局，而是一段长久战争的开始. 大家常说, 踏上婚姻这条路就等于踏上人生的另一个旅程碑, 这新人生的時間表一拉開，十年、二十年、三十年、甚至更長遠的未來，都得和另一半一起生活. 两条平行线在交集点结合, 更大的考验是在婚后生活的琐碎和时间巨轮的打磨下, 或许这两条线将会变成两条距离更大的平行线, 所以要嘛一起改变, 一起适应双方的步伐, 要嘛就如同两个不协调的个体却生活在不快乐中.
我和北极熊虽然恩爱却也没有常年都像照片中那样的甜蜜, 我们在生活习惯, 处理事情的态度, 尤其是对小孩的教育观常常都有很大的出路, 但我庆幸我们都愿意沟通. 在大头之家刚开始发芽的时候, 我们迎来了第一个爱情结晶. 大头妹加入的第一年, 我们吵得特别地凶, 我刚辞掉了工作, 夫妻俩很努力地适应前所未有的体验和忙碌, 没有头绪的杂乱脚步与压力, 让我们很多时候都到了星星之火, 足以燎原的境界, 险些就让短暂的婚姻画上句点. 当然, 人吃亏多了, 终归会学聪明, 虽然路还很长, 但我们总算是开始慢慢地找到了一个适合我们的方程式.
我想坦诚与沟通绝对是夫妻俩的其中一个相处之道吧. 我庆幸当初把'继续学业'这个没有把握可否负担得了的想法说出来, 我感激北极熊在经历了心理拉距战后愿意把他的担忧和顾虑毫不保留的提出来, 方可让我们有机会商量并达到共识. 如果没有当初的坦白, 如果没有当初的协商, 如果没有北极熊的支持与付出, 如果没有家人的鼓励, 不知道我们会不会像现在这样地快乐, 会不会在心里头不断地埋怨对方. 我不是一个喜欢把想法和意见藏在心里的人, 所谓不吐不快, 但北极熊却是一个不善言语, 很自以为是地不想我担心他的顾虑的人, 所以每一次吵架斗嘴的时候, 每一次彼此丧失理智, 抛开温柔, 哭诉呐喊那些压抑在心里已久的委屈的时候, 纵然我又多么地不耐烦却也会竖起耳朵听听他的心里话. 因为我需要被了解, 更希望可以了解我的枕边人. 我不知道我们的婚姻是否会细水长流, 但对我而言, 婚姻是人生中最神圣的事, 那崇高的地位, 足以让我放下身段, 赴汤蹈火, 牺牲捍卫.
如今大头之家的成员们都走在共同规划的蓝图里，且一步一步地完成，并不觉得牺牲，虽然偶尔累得喘不过气来，尤其家有幼子的阶段性任务，额外辛苦但可以在自己喜欢的领域闯荡，我却不曾忘记谁鼓励我在家庭以外的天空独自飞翔的同时，又能安心归巢，让自己和整个家庭生活因而更加圆满,起码我可以很清楚地感觉到大头之家的生活慢慢地, 一点一点按部就班地迈向前方, 那份小小的成就和喜悦其实一点都不安分地沸腾在平静的表面下. 魔鬼妈妈很感激, 感激周遭改变我人生观的所有人事物, 也特别珍惜这份实在的踏实感.

喝茶时间:
魔鬼妈妈在工作这方面没遇到什么麻烦事, 一切都进行的很顺利, 只不过有一点还是蛮担忧的.
我刚到公司的那个星期, 大多数的同事都带米兰准备服装秀了 (对啦, 魔鬼妈妈正职于服装界, 不过不是一般大家都可以穿出门上街的服饰), 公司很冷清, 其实平时也不多人气, 因为大部分的同事都呆在家里工作, 每天都靠连线做联络, 大家进公司开会的话, 人人都是一部手机, 一部'黑梅', 一部电脑笔记本. 而我身边有人就很开心地问 "什么时候到你出差?" 这就是我担忧的重点, 这里人人都需要经常出差, 而且大多数都不是临近的亚洲国家, 一出去就是一, 两个星期.
我其实蛮震撼于时间和人生经历改变人类思绪和想法的威力. 如果是五年或更早以前让我碰上这样的工作机会, 我会很期待, 很兴奋, 因为不需要自己一个独自出差, 因为可以去很多国家 (很久以前, 也因为工作关系需要出差, 但总是孤零零的一个人, 偶尔北极熊送我到机场后, 我就开始倒数回来的日子). 而今非昔比, 身为两个孩子的妈, 每一条神经, 每一个决定都紧紧联系在那两个箩卜头的身上, 我哪来的'奢侈机会'出国工干啊? 如果我真的去了, 北极熊一个人要怎么应付, 孩子们的餐食怎么办, 大家是不是都得穿皱巴巴的衣服出去, 待我回来后迎接我的会不会已经不是我花了很多时间来调教的孩子, 而是已经被宠坏了, 要风得风, 要雨得雨的小霸王呢? 像我们这样没什么援助的小家庭, 我真的有太多太多的需要考量的顾虑.
所以, 我真的很惊讶这种改变. 五年前, 如果有人告诉我我会有这种烦恼, 我会笑那人疯了, 但五年后的今天, 我会告诉那人, 我该怎么办?

富贵病

2011-07-03T16:58:00.004+08:00

过去的三十年, 甚至是全职妈妈五年做牛做马, 从来都没当过十指不沾扬春水的千金小姐, 做家务活就像吃饭睡觉一般的事一样, 怎么才刚重返职场就得了 '富贵病'!!

前阵子发现脚底板长了些小豆豆还很痒却不以为然. 因为我的皮肤比较干燥, 如果长期呆在冷气房里又忽略护理的话, 就会因太干而发痒, 所以这次上班每两天我就开始觉得有点不对劲而每天早晚很勤劳地从头到脚擦上乳液, 结果我就以为脚底板的问题过几天就会痊愈. 可是小豆豆越长越多, 然后另一只脚板也开始出现一样的问题, 接着没几天连两只手掌和手指也开始出现小豆豆, 痒起来真的让人发疯.
那天回娘家, 把问题告诉我妈, 我妈说曾经也因为改用某牌子的洗衣粉而出现类似的问题, 碰巧我现在也开始在用同一牌子的洗衣粉, 不过已经是第二包了, 怎么现在才敏感呢?
后来因为害怕也因为越来越痒就去看了医生. 医生说, 我应该改用比较滋润的沐浴乳, 洗碗洗衣洗厕所, 凡是需要用到洗洁剂的家务活就得戴上手套以防止洗洁剂把皮肤的保护层给洗掉.
天啊!!!!! 我最讨厌戴着手套做家务了, 就觉得又慢又不干净, 很不习惯!

怎么办? 如果你知道痒到快疯掉是什么样的感觉, 那你一定会知道我只好认命, 乖乖地戴上手套咯.

喝茶时间:
腰痛好了, 现在有来皮肤敏感. 北极熊载我去看医生, 又说了一样的话, 认识我开始, 我就是一个很多麻烦的人, 他已经习惯了.
连我自己都觉得为什么自己那么多问题, 更何况是他. 但, 我也不想啊!!!

和全职妈妈说再见

2011-06-22T08:13:00.009+08:00

魔鬼妈妈有一消息想说, 一件关于自己和大头之家在生活上有所转变的事. 其实也不是什么大事, 就是..... 在过不久, 也没多久, 就明天开始, 魔鬼妈妈就不再是全职的宅妈了. 虽然当上全职妈妈后, 我就在家做 freelance accounts, 可是这一次不同了, 魔鬼妈妈是真的踏出家门到办公室上班了.

很多事就是这样在冥冥中注定的, 刚开始适应起照顾宝宝的生活, 一切都进入状况, 安定下来后, 某天恩师 (说到这恩师, 是我前两份工作的公司的审计师. 在那公司工作了三, 四年, 和他相当熟络, 但只是电话通的相当频密, 却从来也没有见过面. 后来我换了份工作, 他也离开了会计楼, 到大机构工作, 一直到我生了孩子, 离开了职场, 我们继续通过MSN保持联络) 说手上有个很急的档案, 问我有没有时间和兴趣接下来做, 第一个档案顺利完成后, 他继续用他的人际关系介照一些没有人想做的档案, 哈哈, 虽然说这些都是吃力不讨好的烂摊子, 但也因为这样, 借着别人的口做了些宣传, 再加每次遇上什么问题都马上找恩师求救, 魔鬼妈妈才可以在过去几年的时间里继续在这行里混日子.
虽然freelance 收入不多, 但总算让魔鬼妈妈在当全职妈妈的日子里还是可以为老公孩子和自己买点小礼物; 工作完成, 交了货, 收到支票后还可以大方地和北极熊说 "走, 我请你吃饭/喝下午茶." 以感谢他常常帮我做跑腿, 接送帐目和文件. 曾想过继续做freelance的话, 是不是考完试后就可以不用找工作了, 可以继续花多点时间陪孩子, 但每次一想到孩子将来的那一大笔的教育费, 他们结婚时想在经济上为他们做点什么, 来份大一点的嫁妆, 还是送他们一栋房子 (好啦, 是魔鬼妈妈梦发得太大太远, 但人因梦想而伟大, 不是吗?), 马上就放弃这么舒适的想法, 更何况全职工作的待遇, 如医药福利, 员工福利, 病假年假, 年终奖金和花红, 魔鬼妈妈已经很久很久没有享受了, 说真的是有点红鸾心动啦... 再偷偷告诉你们一件事, 有一天北极熊开玩笑地说, 如果真的想生第三个宝宝, 就等到我工作后, 可以享有四个月的产假再做考虑. 虽然他只是在开玩笑, 起码还有一点希望.

都说了很多事是真的得靠天时地利人合的. 这阵子太多的大小事, 零零碎碎的, 结果魔鬼妈妈找工作的事都只是陆陆续续地进行着, 心想除非有真的遇上有很适合的短期合约工作才做安排, 否则的话就等到考试过了才做打算, 后来准备考试就真的完全搁下了. 结果在准备考试的期间, 某一天收到一封电邮, 某公司通过某大招聘网页看见我简单的履历表, 所以希望我可以把一份完整的履历表寄给他们.
就这样我们安排了第一次的面试. 第一次的面试, 我们谈了45分钟, 大致上就说些我的教育背景和工作经验, 然后在听听公司的背景和运作. 三天后, 再次安排了第二次的面试. 这一次基本上就和几位老板和高层见面, 这次我们谈了将近一个小时. 老板们都是娘子军, 基本上是个纯女性的工作环境, 80巴仙以上都是妈妈, 所以公司非常了解妈妈在兼顾工作与家庭上的困扰. 我们谈了很多, 重点都环绕在我个人的性格, 对工作的兴趣和取向, 对将来的发展空间的想法. 与其说是面试, 我到觉得比较像和新朋友见面聊天多一点. 面试结束之际, 我就被当场受雇了. 公司会根据我个人的喜好, 为往后的工作作出安排, 当然首先先得把真正职位上的工作做上手后, 如果情况允许, 表现良好的话, 或许有机会参与一些我蛮有兴趣却一直没机会接触的部门和工作范围, 也可能可以很有弹性地安排工作时间, 并在家工作而不用天天到公司里去报道, 因为现在公司里基本上有超过一半的员工都是在家工作的妈妈哦 (这是大卖点!), 唯一一点魔鬼妈妈有点保留的就是必须出国公干. 那些以后的事, 边走边看着办吧.
结果, 魔鬼妈妈就找到工作了.

很久以前, 我曾经面试过一位也因为孩子被迫待在家里, 后来孩子大了, 想出来社会工作的妈妈. 记得那位妈妈说, 她对工作没什么要求, 只希望可以有个机会. 当时才刚结婚的我对这句话没什么感觉, 现在倒是感触很深....
说到Job hunting 这趟旅途, 其实走得不太顺畅. 这期间寄出了无数份的履历表, 很多时候却是在等待无声的消息. 毕竟今时不如往日, 身为一个妈妈或多或少也因为家庭责任而被局限在窄小的选择范围内. 工作地点太远的不行, 五天半的不行, 需要常出国公干的不行, 是我挑剔吗? 没有, 我没有崇高的理想, 也没有野心想爬到最高点, 我只不过要求一份稳定的工作, 帮北极熊一起分担经济上的负担, 让孩子的教育费有着落, 一家人够吃够用就好, 最重要的是在工作与家庭间依旧有个平衡点. 对于自己的选择, 我当然毫无怨言, 但有一点却是让我感到非常的无奈和委屈的.
很多的公司和介绍所一听说我是个呆在家里, 没有出来社会工作了五年的全职妈妈后, 都抱着很保留的态度. 大家都说 "你的学历和经验都不错, 就是少了corporate experience, 离开职场这么久, 不太可能面对当中的紧张和压力." 有时候真的想说 "我一个人带孩子, 做家务, 读书, 做freelance, 过日子, 你说我无法面对压力, 我看你才不知道什么叫紧张!"
结果大公司怕我无法马上适应 office politic, 人际关系和压力, 小公司觉得我只不过把他们当成开始事业的一个跳板, 做不长久. 这五年来我努力地争取每一个freelance 的机会, 我继续地进修就因为不想完全脱离这个专业, 为往后的日子铺路, 只是屡次接收到这样的回应还蛮令人沮丧, 似乎一切的努力都白费了. 每个人都需要一个机会来证明自己, 不是吗? 如果连一个机会都不愿意给的话, 那又怎么可以一口否定这个人的能力呢? 政府鼓励人民生育, 好啦, 孩子出世了, 当妈的放弃事业专心照顾孩子, 如今孩子大了, 妈妈为了生计, 为了庞大的教育费得开始找工作, 甚至不介意这五年暂时离队而造成薪金上的差异, 重新适因新的生活, 从头做起, 却遭到如此的待遇, 我只能在内心呐喊不公平, 也无处喊冤. 一个妈妈的牺牲, 这个社会谁懂啊?

终于走到这一步, 魔鬼妈妈此刻的心情是否紧张? 没有, 就即来之, 则安之吧, 我想最需要接受和改变的是, 从今以后, 对家里的干净和家务不可以再'执着', 不能再像现在这样'龟毛'了. 比起五年前, 作完月子后的第一天, 单独和还是个软棉棉的大头妹在家的那种紧张, 简直是小巫见大巫, 试想想已经是五年前的事了, 如今我依旧记忆犹新, 可见那时的压力何其大啊! 然后, 当大家都知道魔鬼妈妈即将重返职场的时候, 似乎99%的反应是 - 你终于逃出来了, 真好! 看来, 全职妈妈的生涯的确让很多人却步...
好啦! 最后, 魔鬼妈妈真的心存感恩地感激每一个在我生命中出现过的贵人和事物, 就因为这些人让我的生活过得如此的顺利, 让我有那个机会做个幸运的人.

喝茶时间:
魔鬼妈妈很期待新的工作, 新的生活.
久违了, 穿高跟鞋的日子, 我回来了!
我会想念每天和孩子们漫步上学的日子, 可以停下来看一看昨天被我们发现的蜗牛爬了多远, 看看哪些花开了, 谢了; 我会想念周日和北极熊'包'下电影院的气派; 我会想念周日没什么人潮的购物商场, 我会永远想念这五年里的所有一切....

P/S: 其实, 比较紧张的人是北极熊. 老早就在为我上班后的家庭生活张罗. 昨天还一再地重复, 甚至是家务活的分配工作都安排好了. 当爸爸妈妈这几年也学聪明了, 很多事前安排的计划也只是一个大纲, 是否可以实行, 我们就静观其变吧, 变则通, 对吗?

给大头弟的一封信

2011-06-20T11:14:00.005+08:00

亲爱的弟弟,

妈妈想在离开的全职妈妈的生活之际, 给你写封信, 告诉你一些妈妈的想法, 希望将来有那么一天你会有机会看到这封信, 了解妈妈此时此刻的心情.

对于你, 妈妈总是觉得有那么一点的愧疚. 身为老二, 你无法像姐姐一样可以曾经拥有独自霸占爸爸妈妈全副精神和专注的机会, 身为老二, 你也只有三年的时间拥有全职妈妈, 却必须在心智上没有完全发育健全的时候, 被迫像姐姐一样成熟地接受这个妈妈要去工作了, 没有像现在一样可以有那么多的时间和你们一起相处的事实, 以上的总总理由, 都是妈妈感到内疚的部分原因. 另一方面, 不知道是妈妈的教育方针出现了什么出路, 还是怀着你的时候胎教不够, 有或者性格部分是天生的, 妈妈不得不曾任你那顽强固执的调皮, 真的把妈妈的耐心给磨平, 在你抓狂发脾气的时候, 妈妈没心平气和地说两句就开始对你大吼大叫, 妈妈很气这样的自己, 很讨厌那个亮出藤条, 面目可憎的自己, 所以很多时候妈妈无力地看着就在眼前哭闹的你, 总是内疚地在想, 是不是这样的妈妈才让你的脾气如此的爆燥呢?

近日来发生的一些事, 让魔鬼妈妈对一些早就知道的到道理, 在此时此刻彻彻底底感受到, 并有了另一番的见解.
那天, 星期一, 经过了几个星期后, 第一个不需要因为妈妈赶着到学校而提早送你们上学的早上, 粗心的妈妈忘了和还不会分别时间的你说清楚, 忘了告诉你, 今天没像平时那么早, 所以你不用和姐姐一起到姐姐的班去, 你可以回到自己的班级里, 因为你的老师都来了; 忘了你是个经过周末两天的玩了后, 会有 Monday blue 的孩子; 忘了你是个很有条理, 对于改变都需要一点时间来调整的孩子; 忘了那几个星期因为妈妈只顾自己的事, 没有给你和平常一样多的关注而造成你有点情绪上的不稳定, 当你哭着要和姐姐一起到姐姐的课室里去的时候, 妈妈硬将你塞给老师, 然后上超市买东西, 以为你会像普通的星期一一样, 很快就没事了. 结果, 糊涂的妈妈错了, 错得事隔多日, 妈妈还是无法原谅自己. 当妈妈从超市回来途经你的课室时, 安静地让妈妈以为你已经乖乖地在吃早餐了, 但当妈妈再走下去, 经过连接姐姐课室的厨房时, 妈妈好像突然听到有人吵架, 再听清楚, 妈妈才知道是准备餐食的阿姨在骂人, 当妈妈听到那个哭得烯沥花拉的孩子不是别人, 而是你的时候, 当妈妈听到阿姨说得那些话, 妈妈的心碎了.
妈妈没有回头, 因为妈妈手边等着处理的事太多, 即使我回头, 我也不能把你带回家, 结果妈妈很无能, 很无助的回家了. 把手上的东西放下后, 妈妈很心痛, 很心痛的哭了. 妈妈给爸爸放了个简讯, 没等爸爸回复, 妈妈再次踏上往托儿所的路上, 因为妈妈没有办法做到视而不见, 听而不闻, 就算我没有办法马上把你接回家, 我也必须像老师们说个清楚, 解释一下你的情况.
妈妈到托儿所的时候, 偷偷地看你, 妈妈看见你目不表情, 很平静地坐在椅子, 即使那一刻妈妈有多么地想把你紧紧地抱在怀里, 放任地把心疼你的心情在你面前毫不保留地释放出来的冲动, 妈妈还是为了顾及尊重老师的这个关节, 把当下的情绪给压下. 妈妈趁你不注意的时候, 示意把老师请了出来. 妈妈很清楚地说了你这些日子来情绪上拨动较大的原因, 说了接下来妈妈将会开始工作的事实, 和妈妈觉得你还需要一点时间来接受的担忧, 妈妈更心痛地说了刚刚被妈妈听见的事. 妈妈了解自己, 说到激动处一定会落泪的弱点, 但这一次妈妈没有半点的不好意思, 因为妈妈只想保护你. 妈妈从来都不觉得自己是个宠孩子的妈妈, 妈妈也没有半点要袒护你的意思, 因为妈妈觉得你会被骂有一部分的原因必须由妈妈承担, 毕竟是妈妈的疏忽所致. 妈妈也一再地向老师澄清妈妈没有要追究任何的责任, 为什么会是准备餐食的阿姨把你带到厨房里去, 为什么让没有半点育儿知识的阿姨说出那种会伤害小朋友心灵的话, 因为妈妈非常了解你那个一个不顺心意就马上发叼, 大哭大叫得死去活来, 还可以闹上一个小时的性格, 真的就算连受过专业知识的老师也是个普通人, 未必受得了那种折腾. 虽然后来老师还是解释了因为你一直吵着要找姐姐, 老师才会把你带过去找姐姐, 然后被阿姨歹到. 但妈妈真的不需要明白事情的来龙去脉, 妈妈只是一心想把事情说清楚, 希望老师们可以给你这个'特别'的孩子再多一点点的耐心.

那一天和接下来的几天, 一直到现在, 妈妈只要一触碰到心里的这跟刺, 还是会心疼地哭起来. 真的, 对妈妈来说, 这件事影响力很大.
后来, 妈妈想了很多很多的事, 也被一本叫作 <<父母的保存期限, 只有十年>> 的书而有所感触. 作者认为 - '五岁之前太小, 父母的心思通常被照顾好孩子的安全和温饱所占满; 十五岁之后太大, 以父母为天为地的相依感觉, 已转换为孩子的独立自主想法. 唯有这当中的十年, 你可以前一秒钟跟他像好朋友般地说话, 后一秒钟他却可以带着天使般的脸庞依偎在你的怀里睡着.' 书里提到的 - 在大人的世界里, '失败' 不见得是做错了什么事, 有时候是 '心里想做', 最后却 '没去做', 这也算是失败的一种. 放手一博的勇气是孩子与生俱来的, 也才是让人生更圆满的途径, 该被教育的是大人.

这个世界上没有完美的人, 但在爸爸妈妈眼里有的尽是完美的孩子.
妈妈是深深地感受着, 何需在意别人怎么看妈妈呢? 最重要的是在妈妈还来得及的时候, 妈妈更加应该放手一博, 在教育你们的这条路争取每一个机会, 不让自己在十年的保存期后抱有任何的遗憾. 妈妈想说, 或许妈妈没有那个本事把你们给教育成神童, 或培养你们些过人的材艺, 但起码妈妈应该可以在你们三岁, 五岁之前, 把你们的性格给建立起来的时候, 十五前把妈妈自认是对的人生价值观输入你们的小脑袋里, 让你们接下来的四十年, 五十年, 一生受用. 如果身为妈妈的我都害怕面对你这个难搞的怪咔, 那又岂能企求别人不用异样的眼光看待你呢? 所以, 孩子, 妈妈想很慎重, 很明确地告诉你, 不管你再坏再闹, 妈妈也不会放弃你. 希望你可以知道当全世界都认定你这个孩子坏得让人不敢接近的时候, 妈妈一直都会在你的身边守护着你, 因为你是我的宝贝孩子. 就算有朝一日, 你真的开始长大, 真的开始改变, 真的不再是别人眼中的坏蛋, 别人也只是说 "长大了就好了, 不会坏蛋了." 不认为我这个当妈妈的是否付出过些什么也不重要, 因为妈妈就是一辈子的责任, 因为妈妈爱你, 因为你们都是妈妈的一切, 只要你们好, 你们开心, 妈妈真的什么都不介意了.
妈妈更深深地相信, 妈妈现在努力栽下的种子, 总有收割的那么一天, 所以为了那么一天的到来, 妈妈愿意把你们背在身上, 一直到你们想离开为止.

妈妈知道, 你一定会感受到妈妈说这些话的心意, 对吗?

永远都不会放弃你的妈妈上.

P/S: 妈妈也像一般的爸爸妈妈一样地认为世界上没有任何东西比孩子来得重要, 但妈妈知道妈妈对你们的占有欲并不是一般的普通. 后来身边有位朋友以过来人的身份和妈妈说 "你可能不知道, 身位一个妈妈, 你的确把你全部, 甚至范围能力外的爱都给了这个孩子, 但其实孩子依旧渴望另一份或多一份的不同的爱." 妈妈正在努力地消化这句话...

给大头妹的一封信

2011-06-17T20:12:00.003+08:00

亲爱的大头妹,

时间飞逝, 一转眼, 你已经是个五岁的小女生了.
你知道吗, 妈妈常说你是个乖巧懂事贴心的女儿, 但再说上千千万万次的乖巧懂事贴心, 乖巧懂事贴心, 乖巧懂事贴心, 妈妈依旧不会厌倦, 因为妈妈再也找不到更贴切的形容词来形容现在的你了. 毕竟你也不过是个五岁的孩子, 在乖巧懂事贴心也还是有发脾气, 闹情绪, 和弟弟发生争执的时候, 但妈妈似乎也已经把这些当成生活的一部分, 要是有那么一天, 你们全天都和睦相处的话, 妈妈应该会把那一天当作千载难逢的奇迹般珍惜, 或许还会来个杀猪还神也说不定.

过去的这一年, 你的自信心问题, 真的让妈妈这颗心坐上了云霄飞车千万回, 吃不下, 睡不着. 不是妈妈杞人忧天, 做妈的, 哪个不是一睁开眼一直到晚上合上眼, 都有为孩子操不完的心啊. 虽然, 后来我们开始有了点头绪, 妈妈开始看见你一点一点的进步着, 又岂能说若不是你这个孩子愿意一次又一次地给爸爸妈妈机会把你当做白老鼠, 还迷迷糊糊地带你走了一大圈的冤枉路, 还傻呆呆地犯下了不少错误才开始有机会看到点阳光的话, 或许妈妈现在还痛苦地活在伸手不见五指的地洞里, 把你给拖累着. 你知道吗, 妈妈每一次发现你的弱点变得越来越小的时候, 妈妈连呼吸都觉得是何其快乐的事啊.

还有在过去的一年多里, 每当遇上妈妈赶鸭子的早上, 匆匆忙忙地准备去上课或备考期间, 如果不是你的容忍, 我想妈妈就算再早起一个小时也不一定能准时出门吧. 每一个得出门的早上, 妈妈总是压着心中的内疚, 忍心地把你们叫醒, 即使弟弟再怎么闹, 怎么不肯乖乖合作, 妈妈看得出就算你有多么的不愿意, 还是会强迫自己起床, 提妈妈把面巾, 椅子摆好; 当妈妈还在和闹便忸的弟弟拉拉扯扯, 想强行地把弟弟身上的衣服给拔下的时候, 你已经可以很独立地站在椅子上洗刷, 把自己打理好, 换上校服了; 当妈妈还在和哭哭闹闹的弟弟谈条件要他刷牙洗脸的时候, 你已经替妈妈把所有的脏衣服给归位, 等着妈妈把牛奶送上.
妈妈把这一切看在眼里, 除了欣慰没再请女佣的决定, 更心疼地年纪还这么小的你竟然可以也愿意分担妈妈的小小负担. 每次和你的阿嬷或外婆说起你这小小力量, 大大心意的举动, 大家都和爸爸说的一样, 有个像你这样的女儿是多么美好的事啊! 你知道吗, 妈妈真的感激有那么一个机会和缘分让你来到我的身边, 让我有那个荣幸做你的妈妈.

妈妈不知道是因为你在没有选择的情况下当上了家里的老大, 而硬生生地把自己塑造成姐姐的模样, 还是那拥有领导者的带领能力是有生惧来的. 虽然妈妈知道在你小小的内心世界里, 你把自己当成个公主, 爱上所有漂亮的东西, 希望是颗掌上明珠地被宠爱着, 其实上爸爸妈妈也已经做到了, 但凭妈妈的直觉, 你应该属于后者. 在你二十个月大的时候, 第一次真正地接触到弟弟这个小玩具的到来的时候, 你那幅大姐头的本事就已经自然而且浓郁地播散着. 看着你带着弟弟读书写字, 把工作分配给弟弟, 领着弟弟过了一关有一关地长大着, 看见每一次遇上什么事的时候, 妈妈看见你总是牵着弟弟的手, 挡在弟弟的前面的那一刻, 妈妈难免点惭愧, 因为同样身为姐姐的妈妈从不记得曾经用过这样的方式对待舅舅.
妈妈总是唠叨着 "你是姐姐, 你是弟弟, 在家的时候, 你们可以打得天翻地覆, 但对外的时候, 你们一定要团结一致, 因为我们是一家人!" 你又可否知道妈妈是真的希望你们可以这样一直都相亲相爱下去, 哪怕有一天爸爸妈妈不在身边了, 你还是可以这样的照顾着弟弟, 弟弟还是这样的爱着你.

在你刚满五岁的这个时候, 妈妈也重新开始回到开始朝九晚五的日子了. 妈妈的三年计划, 在五年后才开始, 纵然妈妈一直都在等待这一天的到来, 可是, 如果没有你的乖巧懂事贴心, 或许今天妈妈也没有那么自信地学会放手, 踏出这一步. 妈妈感激这五年的每一天, 虽然妈妈不知道这五年的日子会在你一天一天地长大下残留下什么足迹, 但妈妈将永远永远地记得这五年的一切, 一起笑一起哭的画面, 因为这一切让妈妈变得更坚强.

接下来的日子里, 妈妈答应自己会努力地在家庭与工作中抓住一个平衡点, 为我们接下来的亲子之路添上更多的色彩, 妈妈知道你一定也非常愿意地和妈妈一起努力, 对吗? 因为你总是说 "你骂我, 我也是不会生气你的, 没关系的, 因为我知道你爱我."
天啊! 孩子, 妈妈何止是爱你而已, 妈妈是每一天更爱你多一点, 而且是爱得越来越疯狂.

爸爸妈妈希望你永远都健康开心, 祝你生日快乐, 我们永远的宝贝.

爱你的妈妈上.

爸爸的关爱

2011-06-17T13:50:00.002+08:00

我爸一直都是一个沉默寡言的男人. 不苟言笑, 一脸严肃是他的标志, 还记得第一次带北极熊回家见家长, 北极熊暗地里对我说, 感觉上他好像是在兵营里遇见长官一样地令人紧张.

虽然我爸很少说话, 但对我们的爱戴却一直都在行动上证明着, 对我们说的话也一直都都很用心地听在耳里, 挂在心上, 对于这一点, 我是从小就打从心里相信着.
就好像我孤家寡人的时候, 和同事们放工后一起到联络所上了三个月之久的烘焙班. 刚上了几堂课回家的时候告诉爸爸妈妈做蛋糕的快乐, 一个星期后的周末, 回家的时候就看见爸爸买了个烘炉, 漂亮地摆在厨房上.
就好像他出门在外看见什么新产品, 想起我们曾经说过的问题和需要, 都会买回来让我们试试看.
对孙子的事, 更是双倍的锁在心上. 听到我担心大头妹的学习进度问题, 结果听别人说起什么有助于学习的教材, 二话不说就花了五白大元买了 '好学宝' 送给大头妹. 还试过当大头妹疑似患上手足口症的时候, 起个大清早自己开车送来我妈榨好的草药, 还帮我把药灌进大头妹的肚里, 待大头妹睡着了又自己一个人开车越长堤回去.

虽然我爸很多事都放在心里, 没和我们说, 但他却是个心细细腻的男人, 凡事都有计划, 而且对每个计划都很有规划.
人生大事不说, 就算只是家里做个架子, 量尺寸, 买材料一手包办, 从来没有发生过事情做一半才发现有什么出路.
以前我们刚买下大头之家的小屋的时候, 带爸爸妈妈来参观, 我爸什么也没说, 待我忙搬家的时候, 那里需要撰洞装架, 他就这样不管长堤塞车与否, 先来看看状况, 隔没几天带着家伙把问题一一解决.

就因为以上种种, 就因为就算我爸沉默寡言, 所以他说的每句话, 我都紧记于心. 读书的时候, 我爸说过我不是天资很高, 要成功就必须靠后天的努力, 我半懂半不懂. 后来在我中二上半年期考的时候, 第一次除了历史外, 把地理这科目给当掉了, 待下学期考试时, 我第一科开始温习也是花了最多心思的科目就是地理, 我记得成绩出炉的时候, 我拿了92分, 还是全班最高分, 我肯定爸爸说的话一定是对的. 只是自己不争气, 后来的路, 我很少再把这句话拿出来鼓励自己. 一直到去年年底的考试, 我才再一次把这句话从心里挖出来, 结果我爸当然还是对的, 只不过这一次, 就不说了. (休息了太久, 懒散的心好像收不回来, 老是不集中, 生平第一次没在时间内把考券答完, 唉... 这次真的听天由命了. )

近几年来, 其实我感觉到爸爸的变化, 尤其是爸爸进入半退休的生活后, 开始做着自己有兴趣的事, 也是在我当上妈妈后, 真的看到一个比较有笑容, 比较常说话的爸爸.
那天回家, 说起我腰的毛病, 坐在一旁的爸爸突然开口说 :"像你这样, 千万不要喝冰水啊!"
一句简简单单的话, 可是听在耳里, 其中的威力却在心里强烈地爆发着, 久久不能平静. 后来和北极熊说起这件事, 眼睛还情不自禁地泛起泪水, 吓得北极熊连忙说 "好想陪你一起哭."
虽然我一直想找个和爸爸一样的男人却有那么一点事以愿违, 又或许爸爸在女儿的心里那份崇高的地位无人能及, 但北极熊也不赖, 起码很多时候北极熊除了是老公外, 也可以是我的好朋友, 在他面前可以什么都不需要掩饰, 不用害臊地畅所欲言.

在这里, 祝我爸爸, 还有北极熊 - 父亲节快乐!

生活中的大小事

2011-06-14T09:08:00.005+08:00

过去的这些日子, 发生了许多许多在我们生活中的小小事...

突发状况 -
有一天晚上大头妹发烧了, 吃了药, 半夜去查看已经退烧, 以为没事了. 隔天一大早, 北极熊起床准备去工作, 大头妹来敲门讨水喝, 才发现又开始烧了, 所以自告奋勇请假照顾她, 让我可以继续到学校去. 结果北极熊竟然独自带她外出, 还是过海找他最中意的理发师理发, 然后和大头妹到游戏中心玩了一个早上, 最后还抵不过大头妹的要求, 带着发烧的大头妹去吃 pizza! 临回家前, 还带大头妹去拜访外婆! 因为魔鬼妈妈没空, 因为大头妹发烧, 结果北极熊有了个单独和大头妹欢度父女时光的机会.

没心没肝 -
那天北极熊不知道家婆送来很多的橙, 所以又买了些回来. 唯一快速解决的方法就是榨果汁. 我把橙切半, 用传统式手工榨橙汁的杯子把橙汁榨出来. 大头妹第一次看见我这么做, 好奇地站在一旁研究. 橙汁榨好了, 大家一起坐在沙发上喝. (大头妹有'牛油手' (butter hand), 吃东西喝水一定要让她坐好了才开动, 否则十次有九次打翻, 唯一一次没事就是碰巧让旁人接着的.) 大头妹突然和北极熊说 :"Papa, 这个弄 orange juice 的杯是在哪里买的? 以后我长大了也要买一个, 然后弄 orange juice 给我 boyfriend 喝." 大头妹以后的伴侣应该也和北极熊一样幸福幸运吧. 只是, 这么快就把老爸老妈放一旁也太快了吧? 你们看, 养孩子啦, 还说我老了会为我擦背抹身, 结果叻?
后了几天, 因为妈妈的碎碎念 (是的, 妈妈很介意得有点小心眼), 大头妹改口说 :"我会把很多很多的 orange juice 留给你们的."

搞笑戏码 -
有一天, 北极熊带着小朋友来接妈妈. 在电梯里, 两个小朋友看见一个穿着 KungFu Panda 衬杉的 uncle, 两个超级单纯的小朋友不断地在爸爸旁边, 交头接耳地说 "Papa! Papa! 你看, KungFu Panda! 你看!" 爸爸有点不好意思, 假装没听见, 那uncle 看了他们一眼, 没什么表情.
后来, 电梯门打开了, uncle 先走了出去, 两个小朋友在后面突然大喊 "KungFu Panda, bye bye! Bye bye, KungFu Panda!!" 只见那uncle 越走越快, 北极熊早就找地方躲起来了, 还想假装不认识他们. 小朋友的简单和可爱的确有时侯还真的让人咋舌.

妈妈的腰 -
挣扎了两个月的腰痛问题, 时好时坏烦死了. 后来有一天忍无可忍, 听了家翁的意见, 去看了西医, 结果医生说我这是肌肉受伤导致发炎, 要吃药消炎才会好. 感觉自己是个笨蛋, 挨了无数次的针灸和拔罐的痛苦才知道这一点. 结果, 吃了药是好了点, 但最近又好像还是不太对劲, 看来像医生说的, 得照X光了.

魔鬼妈妈还有很多很多的话想说, 还想和大家分享魔鬼妈妈很快就会离开全职妈妈的队伍, 回到穿高跟鞋的日子的消息. 给我一点时间慢慢说, 因为这个周末有大事发生, 粉红知己终于出嫁了, 虽然不是嫁女儿, 可是魔鬼妈妈还是很忙很忙....

慈善义卖会

2011-06-13T14:57:00.005+08:00

小朋友的学校举办了一个慈善义卖会.
还记得前阵子魔鬼妈妈提过这学期的教育主题吗? 老师们让小朋友做了扑满, 并说明了这次储蓄的用意, 还让小朋友在学校里做了许多的作品放在义卖会上拍卖. 慈善义卖会前, 学校发了张可以/需要捐赠的食品, 然后爸爸妈妈可以用这些食品来'购买'小朋友做的手工和作品. 像这样有意义的活动, 大头之家当然是全家一起出动.

我本人特别喜欢这次慈善活动的华文标语 -
"孩子心中这颗爱的种子需要你的帮助, 让它茁壮成长. 让孩子从小培养出一颗有爱的心. "

小朋友们的作品.

因为大头妹自信心的问题, 我们在小朋友的房里留了个角落, 贴上小朋友的杰作, 希望借此机会让大头妹感觉到大家都她的肯定.

喝茶时间:
希望学校可以有更多类似的活动...

说到做到吗 ?

2011-06-10T21:57:00.001+08:00

解放咯！
明天我要大扫除，今晚先说一说一件郁闷着压在心里的事说出来。

我是朋友中较早当上妈妈的，没机会以单身的身份和小贝比接触，也没机会听说些什么，基本上是在没什么知识中当上了妈妈。
我记得还没结婚前有一次和妈妈出去，看见一个小朋友发脾气，躺在地上大哭大叫，爸爸妈妈也拿他没办法，我对我妈说 "如果是我的孩子，我就给他够力。" 我妈是个很 pandang 的人，什么都没说，却马上比了个闭嘴的手势。
后来我当上了人家的妈，尤其是大头弟加入后，我比我妈更pandang。无疑是因为大头弟何止是躺在地上发脾气而已，还喜欢狂欢大叫大跳街舞，我当然没有如愿地给他颜色看，因为我徐某人早就被罗小弟调教地脸皮和大象皮一样厚，对周遭的白眼和嘘寒问暖一一虚心收下，只因为那是一个孩子成长而又不在我能力范围内可以控制的过程。所以尝过了有口说别人，无口说自己的苦头，还是避忌点比较好。
后来身边越来越多人结婚怀孕，就常听到准妈妈们当宝宝还在肚里玩脐带的时候说 "我才不要给贝比吃奶嘴，吃了牙齿不整齐；我才不要给贝睡摇栏，不然出去的时候很麻烦；我不要这个。。。这个。。。我不要那个。。。那个。。。我一定要他在我瞪他一眼的时候，他就马上安静；我讲走，他就要马上滚回来；我要这样。。。这样。。。我要那样。。。那样。。。"
每次听到这些话，其实心里都很激动。我就是嘴贱，不吐不快，但说出来又可能伤了感情，而且孕妇情绪比较容易受到波动，又还没有实际经验，就算我说了，别人也会觉得 '那是你的孩子，我的孩子才不会那样。' 所以，每次都死忍，回家才稀里哗啦通通说给北极熊听。
其实很多事真的不需要多说，等那小恶魔出世，作月子的时候就知道了。精神不足，小宝宝又一直不知所谓地哭闹，即使不方面出门也马上命令老公去买奶嘴三四个，半夜醒来找不着，床头还有standby，沙笼买三个，一个自己家，一个放婆家，一个放娘家，而且还买电动的，就求天下太平，贪那一两个小时的睡眠。就算你是一百公斤的大汉，你和那小不点自己的吃喝拉撒事都得看那小不点的脸色和心情，如果少爷小姐不肯合作，不肯乖乖喝奶睡觉，你也不用想有好日过。三分钟煮好的快熟面开火关火五百次，十分钟吃完的面，四十五分钟面变粿条了也只吃了一半，然后倒掉因为你已经累饱了。我敢说这个时候你早就忘记你想坚持些什么。
这种戏码天天都在发生，那些早前说得越大声的，越可能逆道而行。大家都是过来人，新手爸妈谁没经历过。

所以还是那句话，老人家说的话一定要听。老人家说小宝宝小气，不要当面称赞，以前我不以为意，大家问宝宝晚上睡得好不好，起来次数多吗，我大辣辣地当着宝宝的面前，骄傲地说 "很好！一觉到天亮！" 当天晚上每隔一小时就醒来一次，搞到最后还不是学乖了，每次大家问问题之后谦虚地只笑不答。很多事就是这样，好的不灵，坏的却非常灵验，你越是不想发生就偏偏让你碰上。所以还是不要把话说得太早，留点台阶给自己下，要不然真的把自己说的话硬生生地吞下去。
就像十一年前我刚来新加坡的时候，我和我妈拍胸口保证一定不嫁没有风度的新加坡男人，结果还不是乖乖签下卖身契，当了外籍新娘，还帮人家响应政府的号召，替人家生了两个国家未来的栋梁。

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千言万语

2011-06-10T09:37:00.001+08:00

千言万语，过了今天再说。
真的有好多好多的事想说啊~~~

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小惊喜

2011-06-04T08:53:00.001+08:00

天天都有小惊喜。。。

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重生的机会

2011-06-01T14:07:00.001+08:00

今早在来学校的途中发现包包里有个皱巴巴的信封，带出来一看就知道是大头妹塞进去的。

今天从一个甜蜜的早晨开始了。

不知道已经当上爸爸妈妈的你，是否觉得因为这个小生命的到来，让你有了个重生的机会呢？
人之初性本善的纯真，应该早就在过去的二三十年里被摧毁了吧？即使没有变成什么无恶不作的通缉犯，但最起码道德教育里好习惯又剩下多少呢？

很多时候就因为迎来了这个小生命，背上了这个一辈子的责任，你可曾想过这间中其实充满来许多重生的机会？
因为在孩子面前，你要树立一个好榜样。不可以抽烟，喝酒，说脏话，浪费食物，有礼貌，把世间所有的好习惯，好事都让孩子学习着。所以，你有机会重新学习。
就算你是家里饭来张口，衣来伸手的小花小草，那份发至内心的父母爱依旧可以让你在低落期咬紧牙关，任劳任怨地挨过去。所以，你有机会重新生活。
最重要的是，因为孩子那完美无瑕的本质，所以你有机会重新认识去爱与关心身边人的态度。

虽然我全身上下的坏习惯，坏脾气还是很多，但我绝对感激这个重生的机会。

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大胃口

2011-05-29T13:20:00.001+08:00

昨天出外用晚餐，大头弟吃了一大碗面，过后因为爸爸妈妈嘴馋，带着两个小朋友去吃了一大客的 banana crepe, 还加上一大粒非常非常浓郁的巧克力雪糕。接着去 Toys R Us 转了一圈，出来的时候，大头弟说肚子饿，又让他吃了一大半的巧克力甜甜圈和一大半的原味甜甜圈。半个小时后回到家，大头弟马上上厕所大解放，清洗干净准备上床睡觉，奶瘾没戒，再喝了一大瓶的奶。
结果昨夜魔鬼妈妈作了个梦。我梦见大头弟坐在床上，口水猛流，我赶紧去拿纸巾，一回头就看见大头弟狂吐，从头到脚都湿了，头顶还有甜甜圈，臭气熏天，恶心死了，就在我差点晕倒前被吓醒了。因为我在吃了甜点后就差点被撑死，看见大头弟的大胃口真的有点担心。

虽然大头弟小小的一只，胃口其实大得惊人。"我肚子饿了！"就像他的口头禅，连学校的老师都常被他搞得哭笑不得，因为每次他一肚子饿就自动坐在椅子上，摆出一幅有气没力的样子，使不出劲来参与活动，一直到老师拿出饼干，眼睛才会发亮。

大头弟新城代谢和消化系统很好，大吃大喝后，有时候甚至吃完一餐后就马上找厕所。北极熊觉得这样很好，能吃能喝又不发胖才是一种福气。好啦，虽然魔鬼妈妈还是希望大头弟能长点肉，但健康还是最重要的，希望这样的身体系统也一直持续到他成年。

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Playdate

2011-05-28T21:44:00.001+08:00

今天记录簿上记载了大头妹第一个真正的 playdate.
所谓真正的 playdate 就是纯属大头妹与自己的朋友间的一个小约会, 而不是平时那样妈妈去朋友家串门子, 然后带上小朋友一起去玩, 那种是妈妈间的约会.

大头妹在学校里有许多她所谓的 good friend 或 best friend, 其中最常和大头妹交换礼物(1) 的一位小女生邀请大头妹到她家玩, 碰巧这位小女生的妈妈是学校里其中一位幼稚园的老师, 平时也会和魔鬼妈妈聊一聊孩子的事, 家就住离我们家大概五分钟的路途, 所以魔鬼妈妈答应了.
都说是小朋友的 playdate 咯, 妈妈当然不便随行, 而且小朋友约的时间, 大头弟还在睡午觉, 魔鬼妈妈不方面出门, 还得劳驾小女生的妈妈来把大头妹带过去.
我一直以为距离 "Mommy, 我要去朋友家玩." 还有一点时间, 没想到这一天这么快就来了... 哈哈.. 大头妹开始步入另一个阶段咯!

注(1) : 交换礼物
- 不就是小朋友在学校里画的一些小图画, 做的一些小手工, 有或者是买了新鞋子/书包所剪下来的标签. 小女生嘛, 买来买去不就是 hello kitty, barbie, disney princess, 所以这些标签就送来送去, 回来还说 "xxx 觉得这个很漂亮, 所以叫她的 mommy 买, 因为她喜欢我, 所以送给我." @.@
哎呀, 这些小女生的事, 我们安蒂不用懂啦!

喝茶时间：
大头妹回来到时候，开心地说有多么的好玩，然后开始说着小朋友们之间一些物质上的不同，幸好没有要求什么，否则又是另一轮长篇大论来解释了。
大头弟醒来，发现姐姐不在，竟然大哭大闹，吵着要姐姐抱抱，我和北极熊才笑着惊觉平时在一起整天吵吵闹闹的，原来大头弟对姐姐的占有欲那么强。

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请停一停

2011-05-28T09:11:00.001+08:00

在'父母'这个旅程上，最让我惊讶的是，原来我从孩子身上学会的远比我教会他们的，意义来得重大。
纵然我们把知识灌输了给他们，让他们掌握了生活技巧和常识，让他们开始阅读写字，但与此同时，孩子也在教育我们，让我们领悟了那些已被现实模糊了，却是最初，最原始的理念。
就好像当我们在公园里让孩子分别认识各种花草和颜色的时候，是孩子让我们知道，我们应该停下脚步，闭上眼睛，闻一闻花香，听一听鸟语。是啊，我们总是匆匆路过，忘了放慢脚步，欣赏路上的风景，认真地看一看此刻的他们和自己。
我想，这是一堂很有价值的课吧。

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'好' 时机

2011-05-24T15:25:00.001+08:00

今天出门办点事，在外走了一圈才发现 Great Singapore Sale 已经如火如荼地进行着了，难过的是魔鬼妈妈要闭关修炼，准备迎战了。
这场灾难里，最幸灾乐祸，冷眼旁观的，莫过于北极熊，一定是在心里直呼 "谢天谢地！幸好啊！"

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好妈妈

2011-05-20T11:13:00.003+08:00

今早准备让大头妹背上书包，大头妹突然说："Mommy, 我要学你一模一样。你是好妈妈，以后我长大，也要做好妈妈。"
Yeah!! 我是好妈妈！我是好妈妈！ (得意忘形中。。。）

最近有人问了问大头妹和大头弟婴儿期我们所面对的问题和解决方案以做参考。当思绪在记忆海里找答案的时候才发觉那些好像是很久很久以前的事了，百般滋味马上涌上了心头。

养育小孩的路不就是这样，在很多很多的疲累，不安，烦恼累积起来后就会收到一点点甜蜜的回报，让你忘却一切，再来面对很多很多的疲累，不安，烦恼。。。一直不停地不断地循环着。。。

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生活中的大小事

2011-05-19T14:05:00.006+08:00

那天的公共假期, 我们母女子三人在家一起动手做扑满.
其实小朋友各自从学校带回来一些彩色纸, 而魔鬼妈妈也没看过学校的样本长得怎么样, 所以也没什么头绪不知怎么开始, 只找来两个瓶子而已.

大头弟这个年龄也没什么想法, 我问了问了, 把彩色纸剪成大头弟喜欢的形状, 然后让他自由发挥, 随意地贴在瓶子上.

比较意外的是大头妹原来一开始已经有计划了. 大头妹大概说了说她的想法, 基本上魔鬼妈妈有听没有懂, 只是看见大头妹一直剪不出心目中的形状才出手帮忙, 大头妹开始一点一点地贴上彩色纸, 妈妈才慢慢了解她的意思. 每一次看见大头妹的画和杰作时, 我总在想, 我一直努力给予孩子们一个幸福的家是不是真的让孩子都感受到了呢?

说到大头妹... 我总是觉得虽然她在学习方面的某些问题的确让我们伤透脑筋, 但她却的确是个人小鬼大, 古灵精怪的小大人.
前阵子的选举热潮, 连大头妹都参与一份. 因为每条街道都张贴了很多的宣传海报, 结果有一天大头妹回来地时候告诉我们 - "我知道 thunder 要和 hammer 比赛, 对吗? PAP 就是 thunder, 对吗?" 既然话题打开了, 随便借机教育一下什么是选举, 基本上只有满21岁的国民才有机会投票, 选择自己心目中的团对, 结果, 接下来面对的是 - 1万个为什么是21岁? 为什么5岁不可以? 5岁也已经长大了, 为什么不可以投票? 选举成绩出炉的那个周末, 小朋友从阿公阿嬷家回来, 看见电视新闻正在火辣辣地讨论塞情, 大头妹说 "我懂 hammer 赢了, thunder 的人很伤心喔?" 我和北极熊真的甘拜下风.
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大头妹吃东西的口味和北极熊非常相似, 基本上他们都是肉食动物. 有一天, 大头妹告诉阿嬷下个星期她过去的时候, 她要吃咕噜肉 (这道菜是北极熊的最爱, 魔鬼妈妈还为了这个男人认真地学做的第一道菜叻), 阿嬷说让她想想怎么做, 大头妹奇怪地说 "为什么要做? 只是一点点, 你去打包就好啦." 是的, 有时候我没煮什么菜, 北极熊就带大头妹去打包, 哈哈.
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上个星期离家出走, 小朋友放学回来没看见妈妈, 北极熊解释说妈妈去学校了, 大头妹每隔几分钟就问爸爸可以出门接妈妈了吗, 北极熊很敷衍地说妈妈自己会很迟才回, 打发小朋友上床睡觉; 早上醒来还是没看见妈妈, 北极熊只是回答妈妈还没回来, 幸好小朋友也没说什么. 后来我回来了, 我告诉小朋友因为妈妈懒惰, 忘记做功课, 所以得留在学校赶功课. 结果有一天晚上在看姐妹在面子书上上传我们出走的照片, 被大头妹看见了, 马上激动地说 "哦!!! Mommy, 你讲骗话! 你去住 hotel, 为什么你没有带我们一起去? 为什么你跟阿姨一起, 没有带我们?? 你讲骗话, 你鼻子会边长长的." 我当妈妈的一世精明, 不说谎话的原则就此毁于一旦了....

至于大头弟... 打从大头弟终于愿意开金口的那一天起, 魔鬼妈妈差点被他的甜言蜜语给溺死. 一天内我会听到785643遍 "Hello, mommy!" 不管为他做什么, 他总是说 "Thank you mommy give me soup." "Thank you mommy 给我睡觉" "Thank you mommy 给我衣服." 无时无刻经过我身边都说两次 "Mommy, I love you!" "How much you love me?" "A lot!" "This much!" "So much!" 好不容易挨到大头弟走过 terrible twos 的阶段, 魔鬼妈妈是非常非常非常非常地享受现在的大头弟哦!
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再看看, 姐姐吃饭的速度如乌龟爬树, 所以只好自己找乐子. 大头弟也有小小博客的风范叻...

离家出走

2011-05-17T09:57:00.006+08:00

上个星期五, 魔鬼妈妈收拾行李, 离家出走了!!

是的, 因为魔鬼妈妈最近真的倍感身心疲累, 所以决定离家出走, 不过不是自己一个人, 是趁着一个天时地力人合的良机, 和姐妹淘一起出走.
小声地说, 不过就是两天一夜的巴淡岛之旅, 过个周末.

这是五年来魔鬼妈妈第一次抛夫弃子, 在没有北极熊和小朋友的陪同下在外过夜. 坦白地说, 心情是错综复杂啊! 一份内疚参杂着兴奋, 就像小孩子做错了事一样, 既害怕却又很刺激.
出发前一直盘算着离开前的那天早上先为小朋友准备好晚餐和放学回家可以梳洗的衣物, 隔天星期六托儿所有半天服务, 北极熊会带他们去, 待他们回家午睡起来, 我就差不多该到家了, 其他的像伺候他们洗澡吃饭, 甚至洗衣服这些我也很有信心北极熊胜任有余, 真的没什么好担心的. 但出发前一晚, 突然感觉自己像个小学生准备参加学校的毕业旅行一样, 因为北极熊一直在我身旁唠唠叨叨, 千叮咛万交代要小心. 我说如果出了什么事, 他就可以完成心愿为孩子们找个身材火辣的后妈, 北极熊笑笑地回答 "可是我觉得你没什么不好啊." 魔鬼妈妈可不可以厚着脸皮地说自己的老公觉得自己是个完美的老婆呢? 哈哈... 结果出发前的早上, 准备小朋友准备上学却莫名其妙地开始紧张起来...
当然, 自己心里清楚地很, 除了背负着妻子与母亲的名份外, 还必须保留一份属于自己的身份, 只是, 或许这五年来已经把这两个名义扎实地背在身上, 还安逸地加上了锁, 不敢怠慢, 不敢放手. 请不要笑我傻, 骂我自以为是, 我知道地球不会为了我而停止转动, 但这就是当下的一份心情, 庆幸的是我虽然有很多情绪却依旧勇敢地踏出那一步了, 不是吗?

这次的出游难得不用在一千年以前就预约然后一改在改, 大家就在短短的一个小时敲定, 把旅费付清, 谁也没有机会反悔. 说真的, 近几年大家都忙着各自的生活, 为五斗米折腰, 为孩子奔波, 相隔两岸, 真的想好好地聚一聚又谈何容易.
这里面有着十五, 二十多年的友谊. 一起经历过小女孩到少女到少妇(或安蒂), 为人妻为人母的转变过程; 一起走过青涩岁月的轻狂, 少女怀春的烦恼, 残酷现实的压力, 婚姻生活的琐碎, 人生中的高潮迭起, 只能说好不简单啊! 长城也不是一朝一夕就可以建得如此稳固, 我们几个的情感不也是花了人生大过一半的时间才可以建立起来的吗?

聚会怎么样都得找个主题啦. 这次主要目的是因为我们当中有人下个月当新娘了啦! 所以也可以算是一个 hen party, 碰巧有人这个月生日, 也一起庆祝. 搞到北极熊一直追问会不会请个舞男来房里跳艳舞. 艳舞是没有啦, 精彩万分, 笑场一百分的 yoga session 倒是毕生难忘.
都说了几个女人聚在一起有如一个巴刹, 所以可以想象我们五个疯女人, 难得有机会聚在一起真的不是盖的, 起码五个巴刹, 又或者贴切一点地说是一个塞满人的国家体育场才有那个威力来形容我们在一起的热闹. 一直在互相提醒彼此咱们都年纪不小了, 要小心照顾自己的身体, 结果? 结果, 大家因为处于亢奋状态过了头, 从早上一见面嘴巴就没有停过, 一连说了十几个钟头的话, 走路也说, 吃饭也说, 按摩也说, 洗澡也说, 就连睡着了也有一塔没一塔地聊, 无所不谈, 什么隐私都没有, 还放松到不知好歹地半夜不睡觉, 放肆地继续喝酒吃薯片, 都说不是十七十八咯, 搞到最后不是头痛就是喉咙痛.

不要被正经的外表给骗了, 骨子里猖狂的疯女人细胞已经被压抑地在怒吼了. 来, 看看幕后花絮...

精彩吗?
还有很多不在镜头里的画面是私房菜啦, 没有照片为证, 没有影像存档, 都说是私房菜当然自动纪录在我们的脑袋里. 对不起, 不能分享, 因为已经注册了我们的名字.

虽然大家都心照不宣下一个如此出走的'主妇假期'遥遥无期, 也或许接下来的十年, 随着孩子们慢慢地长大, 进小学, 大家连周末都得牺牲掉, 陪太子公主上补习班, 课外活动, 不知道何年何月还有如此地机会, 但这两天一夜的放纵, 热情, 欢乐, 狂欢, 和笑得眼泪狂飙, 发令纹加深的情景绝对是这段感情里面其中一个令人回味地美好回忆.
希望起码在我们在 41 岁的那一年可以再来一次, 看看会不会有人真的变欧巴桑吃完晚餐后, 转身就在旁边的游泳池洗手!

图片从左到右为 - 2001/2003 (没有人记得摄于何时), 2005, 2011. 更早以前的是小小张的贴纸型, 早就模糊不清了.
看看我们的玉照, 有差吗? 有差吗? 不要脸地说, 好像没什么大差别哦!! 但身心和历炼在过去的十年里早就被打磨得面目全非了.

单亲生活

2011-05-16T13:51:00.004+08:00

在竞争性的社会里, 不管是单薪或双薪家庭, 要不就爸爸很早出晚归, 要不就妈妈忙忙碌碌, 假性单亲家庭生活越来越普及化. 以我们家为例子, 因为北极熊一个人养家糊口, 加班从不奇怪, 很多个周末或公共假期依旧得工作, 很多个学校假期也不能请假, 所以我有当个假性单亲妈妈的机会.

事实上, 我是一个有很多脚的妈妈, 让我乖乖呆在家里很难, 尤其是遇上小朋友不用上学的时候, 让我和两个小朋友关在家里更是度日如年, 所以基本上让单亲妈妈独自带着两个小朋友的困难为原因而让我们怯步的说法并不成立. 家里的老人家每次知道我要单独带着小朋友出门都会意见很多, 尤其是我妈, 所以我都尽量低调甚至是无声进行, 就觉得不可能因为爸爸妈妈没有办法都同时配合而剥削了小朋友出去玩乐, 呼吸外面的空气和消耗体力的乐趣, 而且这里的交通如此发达, 又何不好好利用这个好处呢?

一般上, 妈妈一个人带着小朋友出门的守则, 家里这两个小朋友很清楚. 乘搭公共交通的时候, 不可以抢位子; 一定要无时无刻手牵手, 不可以独自乱跑; 妈妈说的行程一定要附和, 时间到了不可以赖着不走 (出发前我都会说说大概的行程和时间, 让小朋友有点心理准备); 自己的包包自己背好, 不可以耍赖. 只是是否可以紧记和遵守就得看心情了, 但不管怎样, 每一次出门前, 我还是会重复说个两遍. 铁棒磨成针, 相信有一天一定会将这些条例烙在他们的脑海里并控制他们的行为.

虽然魔鬼妈妈从不介意自己一个人带小朋友出门, 但也不敢太随性. 如果没有约朋友和其他小朋友, 我不会选择太远的地方, 尽量选择一趟短程巴士, 最多多一趟地铁会抵达的目的地; 目的地一定要 child friendly, 因为自己一个人没有办法顾及太多的礼数和面对太多的白眼, 守选通常是室内/外游乐场, 为小朋友专门设计的活动, 或设有儿童专区的图书馆, 因为这样的图书馆让小朋友活动的空间比较宽敞, 儿童书籍选择比较多, 最重要的是对小朋友发出的'噪音'容忍度也比较高; 然后也会尽量选择早上时间, 尽量在一点半之前回到家, 因为通常小朋友在外玩了一个早上后比较累, 我才不想花精力对付两个累得闹情绪的小朋友, 一路上又拖又抱地回家, 这样的话不止吃力不讨好, 还破坏了一个早上努力培养起来的亲子关系.

有点小小'好恋'地说, 这两个小朋友之间的手足之情也是一个让我有那么多勇气的原因. 大头弟很崇拜姐姐, 不管任何事都会跟在姐姐后面学着做, 也因为大头妹年纪比较大, 可以沟通也比较明白懂事, 所以只要花多点时间把事情解释给她听, 无形中也把大头弟一起教育起来, 出门在外, 姐姐乖巧听话的话, 大头弟也不难控制; 而大头妹或许是天生就具有姐姐的个性, 带领弟弟, 照顾弟弟的本领好像是有生具来的自然, 玩得起劲的时候, 回头看看弟弟, 把弟弟喊回来的频率从来就没有少过, 我常常在看他们的照片时, 就看见他们手牵手的画面.

这个星期, 学校给了长周末, 星期六小朋友到学校半天, 然后一直放假至星期二. 今天我带小朋友到图书馆和 wet playground 玩了一个早上, 回家洗澡喝奶, 没三两下时间,小朋友都呼呼大睡了. 虽然午睡两三个小时在我们家从来不是问题, 但这宁静的小午对我来说就是辛劳付出的最好回报.

(更多的照片在这里)

明天北极熊应该还是得工作, 所以我已经准备好了材料, 明天我们要在家里做手工. 学校这个月以教育和培养小朋友的爱心为题材, 所以我们要一起做个扑满, 让小朋友知道何为储蓄, 然后让小朋友带着储蓄起来的钱买些礼物送到孤儿院去. 钱的数目不重要, 当中的意义才是目的, 所以明天我们没有出去, 可是我们一样可以做些有意义的事, 对吗?

等

2011-05-15T11:03:00.001+08:00

我们这里住了很多外国家庭, 其中韩国家庭就占了一部分.
有一阵子下午的时候我都到楼下clubhouse 温书, 因为那里没有家里那么多的诱惑, 而且还有冷气, 就常常看到一小组的韩国太太在固定的时候聚在一起学英语. 这些韩国太太没有像我这样只不过到楼下就随便穿个 t-shirt 短裤, 大家都打扮得体, 穿个裙子或牛仔裤, 然后一定会带些小点饮料一起分享, 就算一小组人也不七嘴八舌, 说起话来含蓄得很.

虽然我不认识她们, 但其中有一位太太给我的影响就是那种很二十四孝的妻子和妈妈的感觉.她的先生应该是在附近的工业区上班, 每天早上拎着饭盒骑脚车上班, 她就陪着女儿出了小闸门, 然后站在闸门内目送女儿上学, 一直到女儿消失在视线范围内才离开. 很多时候当她目不转睛地看着女儿的背影时, 她都是微笑着的. 的确, 可以看见孩子健康地成长, 快乐地上学又岂会不是一件幸福快乐的事呢? 傍晚的时候, 这位太太依旧站在闸门边等先生放工回家,然后手挽着先生, 甜蜜地说说笑笑一起漫步到脚车停放处, 此情此景真的美得不在话下, 羡煞旁人.

我想起在大头弟还未上托儿所前, 尤其当大头妹还是独生女的阶段, 我常常也在北极熊快到家前, 带着孩子到楼下游乐场, 一边等北极熊回家. 不知道北极熊是否喜欢被妻儿等着回家的感觉, 但我觉得不管是被等或等待（前提是等得到人, 而不是等着不知道回不回家的负心汉, 起码都是家里有盏灯为你而开, 有家人的幸运者.

出游的意义

2011-05-11T09:34:00.008+08:00

至香港旅游回来后, 一直想说说和小朋友到迪斯尼乐园的一些想法.

我一直都很期待和珍惜每一个举家出游的日子, 我想小朋友也和我一样吧. 虽然每一次出走, 我和北极熊的心情都和我们带上的行李一样的沉重, 忐忑不安, 不知道小朋友是否可以好好合作, 不闹情绪, 但却也按捺不住可以离家出游, 暂时脱离每天的日常例行公式, 放下每天赶鸭子的急促, 暂且抛开紧张的节奏和现实的压力和很多原因所形成的兴奋. 而每一次的出游更因为大家都卸下所有的紧绷, 让身体每一个毛空自由活动, 我更加清楚地感觉到一家人的感情就在这一刻迅速并加倍地升华着.

我小的时候家里环境不是很好, 小学的时候, 周末或学校假期, 甚至是大年初二, 我都得比平时上学更早起床, 跟着爸爸一起到店里帮忙收桌子洗碗碟. 年纪还小的时候, 心里是有点埋怨却又不敢说出来, 毕竟是自己家的生意, 那个时候爸爸的事业也没开始多久, 妈妈还是个上夜班的工厂女工, 早上回来就得去店里帮忙, 如果连我这个做女儿的都不愿意去帮忙的话, 我怕我妈真的会累死; 天知道我有多么的羡慕同学和每个星期天就来家里探望阿公阿嬷, 家庭聚会的表兄弟姐妹们可以在不用上学的时候待在家里看卡通, 和爸爸妈妈一起出门逛街吃饭. 当然啦, 以我现在的年龄如果还这么想的话就真的是白活了. 现在的我是衷心地感激这一切, 谢谢那份在不是爸爸妈妈精心策划, 刻意安排的磨练下所调教出来的坚强和耐力, 更谢谢爸爸妈妈那份或许是逼以无奈而没有把我当成温室里的小花的爱, 我才可以更从容地面对人生中的风风雨雨.
也就是这个原因, 我一直都希望也努力着让我的小朋友可以得到所有童年里应该拥有的快乐, 再借着这个时机, 让自己再次找回小时候曾经失去过的回忆.

迪斯尼乐园是一个在大头弟还没有出世, 大头妹还小的时候, 我就很想带着小朋友一起去的地方, 只不过就都在等待一个适当, 孩子大一点点的机会, 那个一直在脑海里扮演着小朋友看见了心目中的卡通人物的快乐画面, 终于如愿以偿了.
我记得那一天, 当我们踏上迪斯尼的列车开始, 我就开始察觉孩子们的变化. 大头妹是一个喜怒都形于色的人, 她的兴奋没有人不感觉到, 反观大头弟即使很兴奋地时候都会用力地把眼睛睁大, 把周围地一切先观察一番, 再通过瞳孔储存起来. 抵达目的地地时候, 两个孩子还头也不回地和外公外婆道别而没有痴痴缠 (因为爸爸妈妈和弟弟到别处玩去了, 这里不是他们的菜啦.).
从门口开始一直都了乐园里面, 我们听了5689134567489763遍的 " Papa, 你看!!" Mommy, 你看!!!"; 8413312348761 次小朋友被乐园里的所有一切吸引着目不转睛而听不见我们再叫他们; 75143137465131次小朋友兴奋地看见什么而快点去牵着姐姐/弟弟的手一起看, 还有很多很多的瞬间画面真的让我满足地想呐喊 "我是一个多么幸运的妈妈!!!"
我无法在这里说出我当下那份真正的感受. 我只知道当我看见孩子们眼神里流露出来的那份喜悦, 快乐和满足是这个世界上最不虚伪, 最珍贵的无价之宝, 我更知道自己将会为了可以看见更多更多的这个表情而不畏惧地努力着, 纵然自由可贵, 带上小朋友一起出走的不方面和顾虑一捆卫生纸也列不完却也心甘情愿.

更多的照片看这里和这里.

喝茶时间:
腰伤仍在复原中, 无法长坐电脑前更新部落格, 可是很多事想说叻....
前天决定找老医师治疗, 每次去都没有特地指定要看老医师因为都需要排队排很久, 这次真的走投无路了, 结果叻? 本来是隔天睡醒真的比较好了, 可是因为打喷涕的时候来不及坐下, 好像又弄伤了, 啊~~~~~~~ 大头妹说 :"Mommy, 你什么时候会好? 你走路好像老阿嬷, 我觉得你很可怜." 大头弟看见电视上正播着贴在酸痛的胶布的广告也说 :"Mommy, 你看! Mommy 用这个!"
唉....
洗衣服的时候才是痛苦. 我问北极熊什么时候孩子们会分担这个家务, 北极熊叫我慢慢等. 我七岁开始替全家六口手洗衣服叻, 我真的还要慢慢等吗?

生日快乐, 妈.

2011-05-08T11:13:00.009+08:00

刚过的星期五回了家一趟, 替妈妈庆祝生日和母亲节.

我承认自己是个极为自私的孩子, 纵然父母对子女的关爱不能以孩子对父母的孝心相提并论, 但经济上的不独立和被孩子缠身的不自由, 当然加上骨子里的惰性, 心里很理亏地明白自己对父母多付出, 对父母所做的一切真的是少之又少.

自己也是当妈的, 又岂会不了解爸爸妈妈渴望孩子的关心呢? 为了可以拥有更多这么美丽的画面, 我一直都在努力着...

亲爱的妈妈, 祝你生日快乐, 也祝你母亲节快乐! 希望你一直都健康, 快乐.

A pot of chicken stew

2011-05-05T17:43:00.001+08:00

A pot of chicken stew in process...

Okay, i cheat. I didn't send the pot into oven because i'm still waiting for my dad to repair it, so i leave it on the stove for 1.5 hours, and guess what?? It taste heavenly!!! Most important thing is - it's free of MSG and salt!

Since daddy is not at home for dinner, which means we have all the choices other than rice with dishes.

So the kids choose alphabet pasta over macoroni, while i go for spaghetti...

And we enjoy it!

迟到的美好

2011-05-03T10:28:00.003+08:00

以我和大头妹这个说话进度比较慢的小朋友相处得来的经验是, 比较大才说话的小朋友很叽喳, 似乎巴不得把之前没来得及说得通通补上. 如今日盼夜盼, 大头弟也终于开金口说话了, 结果是他再次证明魔鬼妈妈自以为是的 '经验' 是对的.
所以, 大家可以想象家里有个叽喳公和叽喳婆的情况吗? 只能说是真的没有片刻宁静. 以前就大头妹自己一个人唱独脚戏, 自问自答, 大头弟很少'发言'; 现在不得了了, 一唱一合, 不管是问问题, 或吵架, 都有人配合, 好不过瘾, 好不热闹啊!!

虽然有时侯真的想安安静静地停停歌, 看看电视, 但却不能说我讨厌这样吵吵闹闹, 反而还得承认我享受, 我欣赏这种天天上影的戏码, 有时侯甚至会放下手边的事, 好好地用心聆听, 观赏一场一场的'好'秀, 而且当每一场秀落幕的时候, 我常发觉自己是打从内心的微笑着的.
或许就因为得来不易, 才会如此地在意和珍惜这情景, 迟到总好过没到, 原来真的发生的时候是如此的完美和快乐.

我是把他们芝麻那么小的事, 用威力强大的放大镜放大千百倍来看. 因为我是他们的妈妈, 因为那是一个当妈的权利, 和其中一个可以为他们做的事, 就是用一颗妈妈的心情看待他们的蜕变, 一点也不用谦虚地夸奖他们的进步, 那怕就是小事一桩.

腰

2011-04-30T22:33:00.001+08:00

腰酸痛已经一个多月了。给医师针灸，拔罐试过了，遵照医师说的冷饮少喝，重的东西不要提，北极熊一个多月来每晚用药酒推拿也试过了，补腰精喝了不少，还来个够力的，八珍加杜仲也勤力地炖了几叠，腰痛还是时好是坏。
这一个多月来，不太能弯腰，做家务很小心，洗衣服不能蹲太久，洗一下得站起来一下，用电脑看电视看书也不能坐太久，不然的话真的会痛得流眼泪。痛不欲生啊！
北极熊看了也应该不好受 (可以恩爱一点的说他心疼我吗？嘿嘿！)。每次听到同事说什么什么有效都会尽量去找，买回来让我试试看。最新入的货是 - 自行拨罐用具！

希望这次会有效，不要再浪费钱了，最重要的是可以重新活动自如，真正的感受到健康是多么多么重要的一件事啊！

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皇室婚礼

2011-04-30T10:00:00.005+08:00

生平有机会"目睹"一场真真正正的世纪婚礼, 真的算是一种运气.
虽然是透过那四方盒子. 那种皇室的气魄依旧逼人....

希望现实版王子和灰姑娘的故事就此展开...

时钟

2011-04-29T15:18:00.002+08:00

常听大家说, 作为老大的比较'可怜', 以前自己一个人的时候, 可以独自霸占爸爸妈妈, 可以独自享受全世界的爱, 但随着弟弟妹妹的到来, 大家瞬间转移注意力, 更何况小的需要比较多方面的照顾, 老大好像就突然降了级.
在大头之家里, 我承认因为当初大头弟的 terrible twos 极为之严重, 所以一直到现在我对大头弟的包容度比较大, 可以降低要求, 可以低声下气地面对他的脾气, 可能容忍度已经被调练出来, 也或许已经习惯成自然了吧. 反之, 对大头妹的坏脾气和无理的行为却反应很大, 甚至极为厌恶, 一分钟也无法接受, 毕竟我没有办法忍受一个五岁的小朋友还像一个两三岁的小朋友那样, 遇到不顺心的事就大喊大叫而不能好好地用人类的语言来沟通.
但, 我更必需坦白因为大头妹的问题, 在学习方面我的确是放了很多很多的心思在大头妹身上, 而且往往是完全处于忽略了大头弟的状态中. 我就是一个没有三头六臂的魔鬼妈妈, 很多时候如果大头弟不想好好地画虚线或彩色, 我就让他坐在一旁一起听, 有时侯他会认真地听, 但更多的时候他只能乖乖地坐下不超过三分钟, 那份愧疚也只能藏在心里...

最近在教大头妹看时钟. 当然是从最容易的开始, 一点, 两点 (不是二点! 要我讲几次?!), 三点, 四点.... 好了, 学会了, 我们接下来学 '半', 一点半, 两点半 (再来? 不是二点半! 可以记住吗?!), 三点半... 一个星期快过了, 我想也差不多了, 我们一起复习一次. 我拿出了平时练习用时用的纸板时钟, 我把时间调好, 然后问问大头妹是否知道答案, 但大头妹好像就是记不住 '半', 解释了老半天, 那支长针时而在12, 时而在6, 我真的觉得大头妹不断地再试探妈妈的底线和耐心程度. 后来, 我让大头妹把三点半调出来, 她摸摸蹭蹭了好久, 我说话的声量越来越大, 气氛越来越沉重, 突然我们之间升出了一个小手把长针转到了6, 是的, 大头弟受不了了, 替姐姐出了口气.
如果你是我, 当下的心情会是怎么样的? 我长长地叹了口气, 是该开心大头弟一直都在默默地学习, 还是难过大头妹没有把我说的听进去呢?

没多久我终于找到了问题的源头. 大头妹对 one two three 比较熟悉, 对一二三比较陌生. 她可以很自信, 不误地把数字用英语念出来, 但一开始用华语的话, 有时侯她必须从一开始墨念才知道那号码是什么数字. 所以, 又是魔鬼妈妈没做功课的结果, 百忙一场. 后来, 我们换了一个策略, 现在我们学 one o'clock, two o'clock, three o'clock, half past one, half past two, half past three, 昨天傍晚, 北极熊回来的时候, 大头妹拿着纸板时钟说 "Papa, 我跟你讲这个叫 half past xxx, half past xxx, xxx o'clock, xxx o'clock...", 还一脸得意地让北极熊来考她.

魔鬼妈妈上了宝贵的一课. 凡事都必须了解每个细节, 做足功课才可以事半功倍. 害得大头妹胆战心惊地面对着脸黑黑的妈妈, 不停地说 "求求你, 不要骂我..."
虽然我已经和大头妹道歉了, 但孩子又是否知道妈妈心里的压力, 心疼和不舍呢?

喝茶时间:
接下来, 我们该停一停, 一点五分/十分/十五分/二十分, 迟点再说. 先让魔鬼妈妈喘口气, 回复元气, 否则我想真的会短命好几年....
大头妹的英文没有很好，横竖撇捺折却相当清楚，认识的华文单字肯定比英文单字多，就是不知道为什么念数字的时候，英文却比较有信心。

非常好

2011-04-22T09:54:00.001+08:00

最近真的被大头妹搞得又好气又好笑.
我的背还是酸酸痛痛的, 没什么好转, 所以北极熊替我买了个背垫, 希望我可以坐得舒服些. 我试了后, 北极熊问我感觉怎么样, 我说还ok啦, 北极熊看着我, 大头妹马上说 :"什么，要讲 - 非常好." 北极熊非常满意地跟着说 :"就是咯! 要讲 - 非常好才对嘛!"

你们不觉得大头妹说话越来越又大人的气势了吗？

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机会

2011-04-21T08:57:00.001+08:00

昨天晚餐前, 北极熊不停地作弄大头妹, 还说话戏弄她.
后来大头妹忍无可忍地说 :"Papa, 我已经给你很多机会了哦, 如果你再这样我就告诉 mommy."
北极熊忍着不笑, 一脸可怜地哀求着 :"求求你再给我一个机会, 我不敢了."

世界变样啦, 如今的孩子可以爬上爸爸妈妈的头上动土, 爸爸妈妈不止得看孩子的脸色, 还要请求机会叻！

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年轻的时候

2011-04-19T13:35:00.004+08:00

今天早上替小朋友洗澡, 准备上学的时候, 大头妹无厘头地问了些莫名其妙的问题.

大头妹 :" Mommy, 你为什么要这样的papa? "
魔鬼妈妈 :" Huh?? "
大头妹 :" Mommy, 你为什么要这个papa? "
魔鬼妈妈 :" 嗯....... "
(正在思考中... 面对小朋友这种没头没脑的问题可要认真回答, 因为这种随便的答案往往都会被小朋友牢牢记住, 然后四处张扬.)
大头妹 :" 我懂了. 因为你年轻的时候觉得他很美, 对吗?"

哈哈.. 对! 对! 因为我年轻的时候.... 其实我想告诉大头妹当年嫁给她爸爸的原因远远胜过他的外表, 我想告诉大头妹长大后也找个像她爸爸的男人, 但想想还是让她保有自己最原始的想法吧....

我的大头妹有时侯说起话来还真的有点老气哦!

你看

2011-04-17T17:49:00.001+08:00

如果你家里有两个或以上的小小孩，你应该对以下的句子不陌生。
"Mommy，你看弟弟！"
"Mommy，你看姐姐！"
"Mommy，你看他。。。"
"Mommy，你看她。。。"

有时候，尤其是很忙很累心情不太好时，真的想说： "看看看！有什么好看的？每天的pattern，来来去去就那几样，很好看吗？"

喝茶时间：
这几天电视都播着'红星大奖'的广告。昨晚大头妹看见这广告的时候说："我支持 '周杰民' 和 '晓颖'。"
Oh my god!!

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不完美中尽有完美的事

2011-04-15T12:34:00.005+08:00

大头之家的成员再次出走, 不同地是这次较有意思, 因为是和魔鬼妈妈的爸爸妈妈弟弟和姑姑, 一行人一起出走到了香港. 香港对我来说有很大的意义和很多的回忆. 这是我和北极熊交往后, 第一个一起旅游的地方, 没想到旧地重游, 竟然已经带着两个孩子一起同游的爸爸妈妈了.

这一次的出走, 让我更清楚自己在当上妈妈后, 心态的一种转变. 天涯海角, 我更在乎和家人在一起的每一个时光.
以前啊, 我们两个人, 两份工作, 两份薪水, 精神和经济上没有任何的负担, 想去哪就去哪, 说走就走. 订了机票, 随便做了点功课, 行李一收, 走人. 而对于我这个购物狂来说, 无论我们去到任何一个地方, 疯狂购物永远都是 top priority, 对于这一点, 北极熊是极为了解, 也一直都努力地配合.
如今带上两个小家伙, 却只靠一份薪水, 实际上, 不步步为营也很难. 即使经济上的负担小心经营勉强可以平安过日子, 但精神上的压力却无法尽量减低. 当上妈妈后, 不管去到哪里, 只要小朋友在身边, 其实也很难随心所欲地买东西. 有小朋友的妈妈们都应该可以深深地体会, 拖着孩子购物的重重困难吧. 不过, 说真的, 放弃心头好其实一点也不勉强或委屈, 过去几次的短途游, 虽然没有大包小包, 没有像从前一箱去三箱回, 回来的行李和出发时一样重, 但心里却是塞得快炸开的满足感, 可以和心爱的一家人在一起, 就是旅途中最大最大的享受.
这次出游前, 大家说到香港疯狂购物是必要的, 其实上次和北极熊去的时候, 简直就像没有明天地买买买, 一直买. 但这一次, 我早就有心理准备, 购物是个 optional, 不是 compulsory. 出发前, 一心只挂念着孩子们在飞机上的表现, 大头弟可否在吃饭的时候乖乖合作 (大头弟偏爱 homecooked food, 在外吃饭永远出搞革命), 可否乖乖随行, 不发脾气, 闹便扭; 至于大头妹基本上相当独立, 不太需要费神, 但毕竟是个五岁的小孩子, 就怕她受冷生病; 更担心我妈是否体力受得了, 是否会走不动; 更是担心小朋友每一次都会在紧要关头出状况, 非常小心他们的饮食, 但往往越不想发生的事越有可能发生, 出发前的两个星期, 大头妹被 stomach flu 的病菌盯上, 吐了两天, 逐渐复原后, 我们以为就此结束, 没想到病菌看上了大头弟, 大头弟狂吐的情况比大头妹稍微严重, 其实大头弟开始吐的时候, 他在小baby 一直吐的画面马上浮现, 那是永远的阴影, 不过幸好一切都在出发前解决了.
购物的计划, 本来想看看有没有机会趁孩子们睡着了, 爸爸妈妈休息的时候, 才偷溜出去逛一逛, 因为我妈身体不是很好, 我不敢太劳驾她, 把两个喊破喉咙都不能静下来的孩子留给她照顾, 另一方面北极熊说我完全没有半点遗传到我妈节俭的美德, 也对啦, 购物不是我妈的菜, 她才没有兴趣和我一起出去瞎逛 (幸好我家婆算是爱购物, 不介意随便逛逛的人, 上次我们到吉隆坡的时候, 我们把家翁, 北极熊和孩子留在酒店睡午觉, 然后出去逛街, 否则我很难有和妈妈一起逛街购物的机会和体验). 结果咧? 结果, 时间紧迫, 连休息的时间都没有, 更别说购物了.

像我说过的, 随着孩子们越来越大, 越来越懂事, 就越来越有机会参与爸爸妈妈从前常做, 爱做的事了. 我相信以前的日子, 真的就在不远处, 而且会因为这两个小家伙, 而把这些事变得比从前更精彩, 美丽.
虽然这次的旅途有太多太多的突发状况和插曲, 但起码可以和爸爸妈妈弟弟在一起,也算是其中或是唯一一个最大收获了, 只不过还是心疼了爸爸妈妈连日来的奔波和疲累, 心疼着两个小家伙的小腿跟着我们走了那么多的路.

生活中有太多的不完美, 对我而言, 这已经是个很完美的画面了.

雨天后的彩虹

2011-04-08T11:54:00.011+08:00

前两三个星期, 真的很多事好像遇到了阻碍, 停歇不前, 而且所有的不顺利都在同一时间一起发生了. 将事情一一地处理, 解决, 等待结果对精力上和心理上是一种漫长的折磨...
今天, 随着这期间的最后一件, 也是最让人担心的事的最新结果, 总算是让这灰色时期画上了一个完美的句号. 虽然人生不如意事十之八九, 先让我喘口起, 让所有的厄运将就此消失, 今天以后顺顺利利, 大吉大利, 接下来若真的再出什么状况, 必以不败的精神抗战到底.

不知道大家是否以为发生在大头弟身上的"肺劳"事件早就终结了, 其实不然. 经过了六个月的服药期, 三个星期前的某一天, 我带着大头弟去最后一次的检查, 然后满怀希望地以为就在当天可以取得'证书'证明大头弟完全经过预防, 从此和医院说 bye bye, 却没想到天意弄人.
就在复诊前的周末, 大头妹喝了奶过后突然吐了. 那天, 大头妹喝完奶, 走到厕所, 北极熊想替她刷牙, 看她脸色表情不对, 二话没说就把她拉到马桶前, 大头妹马上把整杯奶给吐了出来, 北极熊事后竟然一脸得意地说 "说到吐, 没有人比我更有经验 (因为小时候大头弟是个呕吐狂魔), 够快够准!"; 第二天晚上, 大头妹也在喝完奶后吐了, 间中也稍有投诉肚子痛; 可是第三天就完全痊愈了, 我们也没有放在心上. 后来带他们上学时, 和老师说起了这件事, 大头弟的老师说自己的孩子也在周末发烧, 狂吐, 所以大家都以有一阵stomach flu的病菌为结论.
复诊前一晚, 吃完晚餐后没多久, 大头弟走到北极熊面前, 北极熊看了他一眼, 双手合起升到大头弟的面前, 口发号令 "拿桶来!", 说时迟那时快, 大头弟马上吐了出来, 北极熊的手盛满的时候, 桶也到了. 拜托, 没什么恶心的, 当爸妈的, 哪个还怕肮脏, 套句北极熊的话, 不用洗好澡吃饱饭还要收拾残局, 抹桌拖地就已经谢天谢地, 才不管什么恶不恶心的了. 所以... OH NO!! 大头弟也没有逃过这一劫, 被这一阵潮流病菌也盯上了. 只不过, 大头弟稍微严重, 只要液体入口, 不管是奶或水, 铁定15 分钟后就吐, 偏偏大头弟奶瘾严重, 没喝就睡不了, 哄哄骗骗的, 真的差点把我们折腾得不如人形.
结果隔天去复诊的时候, 当然不能隐瞒实情, 医生皱了眉头, 说要让大头弟去验血, 看看大头弟是否对药物敏感或产生抗拒. 我和北极熊不当一回事, 一心在想就是倒霉, 偏偏在这个时候被病菌盯上. 验血的时候, 有经验的护士拿了很多卡通胶布让大头弟选, 另一只手就眼明手快的抽血, 大头弟没有大哭, 却有鬼叫, 结束后, 眼睛有点湿湿的, 却也没有忘记对说 "谢谢你的胶布, 再见." 护士说 no news means good news, 如果有什么不妥的, 会给我打电话, 我不以为意, 没放在心上地回家了.
第二天一大早, 大头弟依旧没上学, 虽然不像前一天吐地那么严重, 不过也没有完全痊愈, 刚吃过早餐, 又吐了一点, 想要替他清理, 电话就响了, "Hello, Mrs Loh, your son, Gerald Loh's blood test result shows abnormal, we wish you to bring him back on next Mon."
晴天霹雳!!!!

经过多方面的询问和了解才知道, 大头弟的报告显示一切正常, 除了肝好像有点抗拒和敏感, 这也是此药物的其中一个副作用. 基本上, 这个幅作用并没有影响肝的运作, 就是表皮有点敏感, 只要停止服药后就会满满复原, 就像跌到擦伤后, 过一阵子就会没事一样. 而可以确保肝的表面是否已经不再敏感的唯一途径就是验血, 要一直验到报告显示正常为止.
天啊!! 真的不是小事了!! 我是这个孩子的妈妈, 岂能真的不当一回事, 现在我们说的是我心肝的肝, 况且大头弟就那么小的一只, 一位护士紧紧地捉着他的小手, 另一位才可以把针扎下去然后又得一点一点地把血抽出来, 我还真的担心那个小手可否承受得了... 后来打了通电话给学校的院长, 通知她大头弟的报告结果, 因为全班小朋友都通过了, 唯独大头弟. 说着说着, 魔鬼妈妈突然觉得很伤感, 大头弟年纪还那么小, 接下来的路长得很, 虽然说只要停止服药就会复员, 但毕竟曾经受伤过, 真的还可以像'原装'的一样吗?
接下来的两个星期, 魔鬼妈妈的心真的悬挂在空中, 浮浮沉沉地....

星期一我们依时复诊, 站在门外等待验血的时候, 我们问大头弟是否知道我们正在做什么, 大头弟说 "I want Goofy!" 看见这小子的天真无邪和快乐, 疼痛放一边, 这个时候心里只挂念着胶布, 真的和魔鬼妈妈的心情写照出现了强烈的对比...
隔天一大早, 等不及护士的电话就迫不及待地打电话询问, 结果是 - 比起上一次的报告, 有进步, 但还没有完全正常, 下个星期四再来一次.
不接受又如何? 接到阿嬷外婆的电话, 又不敢据实通报, 心里的担忧也只好以借着 - 一个星期后会是最后一次来分散着....
说真的, 谁会喜欢这种坐过山车的感觉, 就算喜欢刺激, 坐了一个星期也会很无奈啊~

昨天, 我带着和大头弟好好渡过母子二人的美好时光的心情来看待, 没让北极熊请假随行, 只有母子俩一起搭巴士, 转地铁, 一起吃个午餐, 然后因为魔鬼妈妈低估了从商场步行到医院的路途, 在大太阳底下, 大手牵小手, 一边没完没了地聊天, 一边往前地走了好长的一段路. 跟着预约的时间, 站在同样的门外, 大头弟依旧嘻嘻哈哈地说 "I want goofy! I want goofy!", 魔鬼妈妈陪笑着, 心里的压力其实在很大. 幸好大头弟真的在感觉痛的时候只顾大叫, 没在还未进门就强扯门框, 不要进去, 这总算是在荫霾中的一点曙光吧.
今早, 我依旧没有等到电话就前打电话到医院去, "Mrs Loh, Gerald's report shows normal. TBCU (Tuberculosis Control Unit) had officially discharged him." 虽然我对大头弟的肝的未来还有所保留和顾虑, 可是这是我这三个星期以来听过最动听的音乐, 我们终于和医院说再见.

现在, 魔鬼妈妈最想做的是用力地呼吸, 用力地呼吸着平安.

我相信雨天之后就是彩虹, 一切都会好好的, 对吗?

喝茶时间:
我没有四处呼天喊地地向人诉说自己心里的担忧, 我没有四处三求四请地希望大家为我儿祈祷, 因为最近大家都有自己的事在忙, 只因为这是自家的事, 别人帮不上忙, 只因为我怕开了头, 没时间更新状况, 让大家自个儿没头没脑地瞎猜, 但不代表我不需要任何的关心或慰问, 我没有大家想象中的坚强...

六周年纪念日的梦想

2011-04-04T11:19:00.005+08:00

昨天是我和北极熊结婚六周年的纪念日. 时间过得还真的很快, 我们好像不久前才在五周年的那个晚上一起吃晚餐, 一晃就是一年了....
今年发生了一个小小插曲. 我们前阵子还说起这个纪念日, 后来忙忙碌碌, 又或许浪漫这种抽象的事早就被生活中的琐碎繁杂给掩盖, 结果我们谁也没有放在心上. 前一晚出席表妹的婚礼, 就在新人进场前, 北极熊才想起, 哇, 原来他们的日子和我们的纪念日只相差一天, 我们才突然惊觉明天我们就结婚六年了. 哈哈...

六年的婚姻生活, 说真的, 我过得很踏实很实在, 虽然无可否认地, 日子在孩子一个有一个的介入后变得很现实, 很不梦幻, 但却也是幸福的一种. 婚姻它让我看清楚自我存在的价值和身份转变上的调整.
我是一个已婚, 育有两个孩子的妈妈, 追逐梦想这种伟大的事, 我没有办法像没有家庭的王老五一样不顾后果地放胆地去做, 因为我没有时间上, 金钱上和精力上的成本去承担追梦前后所需要付出的代价. 看着身边的人, 抱着各自的梦想, 各自精彩, 不管是已经咬紧牙根地努力后正在享受成果的, 仰或是还在埋头苦干的, 我都是羡慕的, 却不为此感慨自己为什么不能够活得像他们一样的潇洒自在, 因为我清楚自己的身份.
在开始进入婚姻的生活后, 开始有了小孩后, 一步一脚印地把这个小家庭慢慢地建立起来后, 我明白有家庭的同时就是有责任. 对我而言, 孩子和家庭永远优先, 什么梦想什么计划都必须慎重的考虑, 在不影响家人的稳定环境和福利的条件下进行, 理由很简单, 因为我不是一个人而已, 我还是别人的老婆和妈妈. 我妈没有逼我在二十四岁前一定要把自己嫁掉, 我老公没有逼我结婚后一定要马上生孩子, 一切都是我自己心甘情愿地让我的人生像这样顺其自然地发展下去, 所以我愿意服从这样的游戏规则, 愿赌服输不就是这样吗? 更何况, 在这场赌博游戏里, 目前为止, 没有输家.

常听人家说, 有梦想就要努力地去追求, 不要老来才怨天尤人. 说到底, 这些梦想是自己真正想要而且实在的, 还是看到就想得到的欲望, 而现实生活里, 真的可以不需要去衡量什么事都可以放手一博, 然后完全地把身边的所有牵挂都放一旁吗? 或许, 每个人都有自己的一套想法吧. 起码, 我一直都是个没有勇气的保守投资者, 我没有要求突破, 只求安定.

人的梦想都随着每个不同的人生阶段现而改变. 六年的婚姻让我知道我最大的梦想就是我的家庭和孩子. 我要和北极熊一起努力, 让这个小家庭快快乐乐, 安安稳稳地继续成长. 这六年, 有欢笑, 有泪水, 我坚信我们会因为这个梦想继续地幸福下去.

我衷心地感谢这六年的婚姻生活, 因为它让我清楚方向, 让我改变, 让我更喜欢现在的自己.

明年的七周年, 我们会 "痒" 吗?

青裤蓝裙的友情

2011-03-30T22:07:00.001+08:00

年纪越来越大，出了社会工作，建立了家庭，开始体会到人情冷暖的滋味时，才发现原来当年青裤蓝裙的友情才是最经得起时间的考验。当年那一颗赤子之心，就为了在这个年纪还可以有人关心，有人可以侃侃而谈而保留得如此完美。
幸运的我，即使生活再忙碌，那一份青裤蓝裙的友情却从来没有离开过，也因为这样才更加清楚不管是爱情，亲情还是友情，再坚硬的关系还是需要浇水施肥，用心经营，为了老来还有人可以谈谈心事，说说老头子的坏话，我愿意。

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不顺利的厄运

2011-03-30T17:41:00.001+08:00

最近有点烦。。。
老是心神不定，做什么事都好像不怎么顺利，手头上好像很多未完成的事怎么做都做不完。。。
尤其是今天，从早上开始知道了一个令人有点伤感的消息后，一整天下来什么事都提不起劲，而且最近好像被诅咒似，所有的网络交易都极度地不顺利。

所有的厄运都会在接下来的几天内消失，对吗？
既来之则安之，兵来将挡，水来土掩，一切一定会结束，我相信。
所以，振作！！振作！！

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"生花"

2011-03-27T16:20:00.004+08:00

我在大头妹的身上看见了我们的影子, 她就像一面镜子, 活生生地把爸爸妈妈原来的样子呈现出来. 有时候真的太过与相象, 甚至是零毫米的差别, 不得不让我们看清楚自己的缺点, 让我们不得不勇敢地承认我们在小朋友面前的所有不良示范, 更知道到底什么样的坏习惯和缺口需要马上地停止这样恶性循环下去.

大头妹的说话态度和神情, 有时候真的不让人哭笑不得, 更让爸爸妈妈知道, 我们对这两个小家伙说话, 有时候真的没礼貌, 太不小心了.
今天小朋友一起在在小凳子上, 大头弟很顽皮, 没有办法安静地坐着, 一个不小心, 连人带椅跌下去. 那一刻, 大头妹一秒都没有浪费地说 :"你看!! 没有坐好好啦! 跌到了啦! 等一下你 '生花' !!"
那个表情和语气完全不陌生, 十足地像极了爸爸妈妈平时看见他们跌到时的态度.
只是 "什么是 '生花' ?"
大头妹说 :"Papa 每次都讲 '生花' !"
过了一会儿, 我才恍然大悟 "哦!! 屁股开花 !!!"

哈哈哈... 生花, 我还 '花生' 叻!

A mother's dream picture

2011-03-25T07:15:00.002+08:00

A mother's dream picture, especially when there's 101 things on the to-do-list waiting for you, but I bet you won't mind spending a few minutes to enjoy these beautiful scene before it's gone forever.

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Practice makes perfect

2011-03-23T09:42:00.001+08:00

Practice makes perfect!
看见大头妹的错误逐渐减少，妈妈真的很开心，我们要继续努力！

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胖 vs 肥

2011-03-21T14:19:00.005+08:00

昨天在电梯里, 北极熊从镜子中看看自己, 踏出电梯后说 "这几天好像吃太多了, 明天我吃 kids meal's meat ball 就好.
走在前面的大头妹, 头也不回, 自顾自地说 "吃 meat ball 也是一样会变胖."
哈哈哈... 奇怪, 她怎么知道北极熊在说什么呢?
小朋友的反应还真的常让人不知所措, 无言以对, 惊喜万分.

喝茶时间:
大头妹常常纠正我们 "我已经跟你们讲很多次了, 不可以讲肥, 人是胖, 不是肥. 东西才是讲肥."
我的华文程度不是很高, 请问真的是这样吗?

吾家有女初成长之情窍初开

2011-03-19T13:07:00.003+08:00

大头妹电视看太多 (是爸妈的错), 所以这个年龄不该知道的事她也懂得不少.
某天...
大头妹 :" Papa, 我知道一个girl只可以有一boyfriend, 一个boy只可以有一个girlfriend."
北极熊 :" 你有boyfriend吗?"
大头妹 :" 有!"
老妈我正在洗碗, 听到这里手抖了一下.
北极熊却很兴奋, 好奇地问 :" 谁?"
大头妹 :" Zxx!"
这小男孩是个很活泼, 很爱说话的孩子, 每次我去接大头妹的时候, 他都会站在窗口和我说话 "Charlene mommy, today Charlene is a good girl, she help me with.... today Charlene is a naughty girl, she didnt share her toys with me....." 所以我在学校是有小线人的哦...
北极熊很感兴趣地继续问 :"你有没有问人家是不是你的boyfriend?"
大头妹想都没想就说 :"有! XX 也喜欢 Zxx, 可是我有小小声地在Zxx的耳朵问他, 我是不是他的girlfriend, 我还问两次, 他说是."
北极熊三八地问 :"那 XX 怎么办?
大头妹自私地说 :"不要紧啦, 再找别人咯."
哎哟! 我的心真的抽筋了! 咱们家小女还真的有够主动啦, 但想想也不是不好, 感情的事, 问清楚也好, 是就是, 不是就不是, 没有灰色地带.

过没几天, 大头妹跌到, 脸黑青一大片.
从学校回来说 "Zxx 不是我的boyfriend 了, 因为我的脸黑黑."
哈哈哈, 笑死我们了!
"那, 现在你有没有boyfriend?"
"有, 我喜欢Jxx, 他是我 boyfriend."
现在的人感情还真泛滥.
我问大头妹 :"那gorgor(大头妹的青梅足马) 叻?"
大头妹没有考虑地说 :"我去学校, Jxx 是我boyfriend, 我去 gorgor家, gorgor 就是我 boyfriend."
那, 又是谁说一个人只可以有一个boyfriend/girlfriend的啊??

好啦! 童言无忌, 童言无忌...

喝茶时间:
平时周末, 没有上学, 北极熊又得工作的时候, 真的想尽办法应酬两个体力旺盛的小朋友. 我们家的小朋友都对美劳很有兴趣, 所以买了好几本的美工书在家一起玩, 一般上可以消耗两个小时的时间. 其实, 对大头弟motor skill还在发育的这个阶段, 像这样的学习用剪刀, 贴贴小图画的手工课还可以促进他的眼睛和动作的协调度, 而且在两个小朋友聚精会神地剪剪贴贴的当儿, 妈妈我还可以溜进厨房, 看看炉上的午餐准备的怎么样了. 不过, 前提是, 开课前必须约法三章, 剪刀浆糊一定要一起用, 不可以占为己有, 这样才可以无风无浪, 愉快地渡过

珍惜

2011-03-17T08:55:00.004+08:00

又是一个在雨天送孩子上学的早晨, 我想我再也不能当大力士一手抱着大头弟, 拿雨伞, 一手牵着大头妹横跨马路了, 因为身体发出紧急讯号告知我体力有限, 腰部脆弱, 负荷不了大头弟的体重...

最近很少更新, 因为现在非常时期, 加上时间被一些小计划拥挤着, 宅妈天天面对电脑, 很努力赶着交货, 中间的一些空隙也在试着把零零碎碎的小计划做好, 所以时间少了点.

这几天大家最关注的不外是天灾带来的损伤和灾情的状况, 其实要不关注也很难, 因为报章, 网上, 电视新闻无一不再报道这件事. 唉... 以前我们上地理课, 天灾不外是地震, 火上爆发, 如今还加上了海啸, 是该替当今学子感到压力, 还是为这个地球的病感到悲伤呢?

每次看到发生这种事总觉得我们是幸运的, 虽然我们身在没有四季的过度, 却也让我们躲过了威力如此狂大的灾难. 不同的是, 这次发生的天灾杀伤力极大, 即使对身在远方的我们没有造成间接性的影响, 但面对股票市场的不平稳, 经济损伤, 和已经存在的通货膨胀问题, 我们真的能置身事外吗?

看到一个本来科技如此先进, 带领时尚潮流的繁华大都市, 瞬间变成一个死城, 能加人不惋惜吗?

每天看见人民都在废墟中寻找亲人的画面, 人心肉做, 我们真的能没有感觉吗? 同样身为妈妈的我, 完全没有勇气去设想如果事情发生的时候, 两个小孩没有在身边的样子.

只能说, 这样的事件, 让人更加的珍惜眼前的人事物, 珍惜和亲人在一起的每一分每一秒.

昨天, 我问北极熊如果真的有世界末日, 会不会有人可以准确的预料是在哪一天, 会不会有人通知全世界. 北极熊说他不知道. 我想如果我们可以知道的话, 那一天我们哪里都不去, 一定要一家人, 连同爸爸妈妈紧紧地拥在一起, 如果我们可以活下来, 那起码大家还在一起面对所有的一切, 否则我们也可以一家人到另一个世界一起生活, 对吗?

以前的日子, 就在不远处.

2011-03-12T15:09:00.005+08:00

当上爸爸妈妈后, 在生活上做出莫大的改变是无可避免的.
有了小孩后, 凡事都以小朋友的喜乐为主; 再加上小朋友年纪还小, 很多事都没有办法, 不方面也不容许参与, 所以放弃以前常做, 爱做的事并不是一个选择题, 但事实上却也是一件极为自然的事, 或许这就是当上父母亲后, 责任扛上后, 一种心态上的转变了吧.

其实我蛮外向的, 爱尝试新鲜的挑战, 只是五年前当上妈妈后, 看看怀里的小宝宝, 真的没什么时间和机会了. 虽然经过五年的打磨, 身为一个妈妈, 性格起了变化, 凡事小心翼翼, 深怕有什么闪失, 伤害了身边的小朋友, 但我还是在等待孩子们长大, 一起进行很多很多'安全'的活动. 和大头妹一起玩滑轮是今年计划, 今天终于可以在这项项目旁, 画上个'勾'了.

因为五年多没有碰过这玩意儿了, 刚开始的时候, 行动还真很笨拙, 但教出来的学生却不赖喔. 经过了一个早上的练习, 大头妹开始抓到了窍门, 架势也不错, 看见她慢慢地放开我的手, 一小步接一小步地自己走, 心里的感动真的不在话下, 更是不得不再一次说, 这小妮子的胆子是真的越来越大了. 或许再过一, 两次的练习, 大头妹就可以稳稳当当地玩起来了, 蛮期待的啦.

(** 脸上的淤青就是上星期跌到撞伤的, 现在比较好了, 前几天还真的青了一大边脸.)

喝茶时间:
我想是时候一点一点, 慢慢的回到从前还没有做爸爸妈妈的日子吧, 不同的是, 这次我们带上了我们家的两个新成员.

失眠夜

2011-03-11T11:20:00.002+08:00

今早凌晨三点多, 大头弟突然爬上我们的床, 幸好我醒来, 不然突然睁开眼看见他躺在我身边, 肯定吓死. 问他怎么了, 他摇摇头, 北极熊一向容易被吵醒, 起来对他说 "走, 我带你回去睡.", 大头弟乖乖地在黑暗中跟着爸爸回房睡觉.

我们重新培养情绪, 刚要睡着的时候, 大头弟又进来, 站在我枕头边 "我要小便." 我半开着眼说 "不用去厕所, 你有 diapers." (好啦! 我是个懒惰的妈妈) 大头弟指着我的枕头说 "我要睡这边" "不可以, 这个是我的床. 乖, 回去自己的床睡觉." 大头弟再次在黑暗中走回自己的房间睡觉.

我们以为就此结束, 刚要入睡, 大头弟再次进来说 "我要大便." 哎哟... 好, 替他脱了裤子和尿片, 去了厕所, 我和北极熊说, 三更半夜, 机器会运作, 制造垃圾才怪. 等了老半天, 大头弟回来说没有. 替他重新穿上纸尿片和裤子, 再次告诉他 "乖乖回去睡觉咯." 这次他要我抱他回去. 又一次让他在黑暗中回到自己的房间, 拍拍他的屁股, 和他说道了晚安就离开.

好不容易再次培养了入睡的情绪, 大头弟又来了! 指着前几天被蚊子咬的地方说 "我痒痒." 北极熊起来, 替他搽了药, 严肃地告诉他 "好了, 不要再来了. 回去马上睡觉." 大头弟同一个凌晨, 第四次在黑暗中回到自己的房间.
我们等了一会儿, 一直到早上睡醒前, 他真的没有再进来了.

你们家的小朋友也会失眠吗?

喝茶时间:
以前的大头弟如果半夜醒来一定会大闹天宫, 这次他没有, 还很听话. 虽然一直被叫醒, 但总算值得欣慰.
但对已经可脱离半夜喂奶, 可以一觉到天亮很久的我来说, 这样睡睡醒醒后很难在入睡. 最后那次, 我花了很久的时间才睡着叻....

继续努力

2011-03-05T13:32:00.003+08:00

请容许我再次把话题绕着大头妹转...

话说那天北极熊把大头妹送到学校的门口, 因为下大雨, 路滑, 大头妹不小心跌个四脚朝天, 小脸颊淤青了一大块, 还嚎嚎大哭地不要去上课. 北极熊逼于无奈, 打了电话给我, 好言相劝后, 大头妹最后还是乖乖地去上课了.

其实, 我知道大头妹不想去上课的两个原因. 第一, 她觉得每次上课都在学同样的东西, 但课程就是这样安排, 如果小朋友没有把这个阶段的东西很有自信地全都学会的话, 就不能升上另一个阶段. 第二个阶段要求小朋友每次上课的时候都站在一个小阶梯上对每周的课题说说自己的想法, 所以信心在这个环节很重要. 这也是当初我决定送大头妹去这里上课的原因, 在第一阶段里, 老师会不断地给予小朋友鼓励和激励, 让小朋友在学习的过程中, 增强对自己的自信心. 第二个原因是老师都是外国人. 很多外国人和雀斑都是好朋友, 不知道大头妹的老师是不是很喜欢阳光, 脸上双手都有很多雀斑, 大头妹上了几个星期的课后, 每次上完课都说 "Why teacher's hair this color? Why teacher's hand got dot dot dot? I I abit scare...." 我也不知道该怎么解释, 只能对她说, 因为老师的爸爸妈妈头发也是这个颜色, 手上也有斑点, 所以老师也是这样, 没什么奇怪, papa mommy 也是黑色的头发, 所以你的也是黑色, 就好像狗生出来的孩子也是小狗... 你们觉得我说的对吗?

那天大头妹下课的时候, 我和北极熊一起去接她, 因为老师还有下一节的课, 没有办法和她详谈大头妹的进展, 所以和负责人谈了起来. 据她说, 北极熊离开后, 大头妹也不哭了, 这位负责人替大头妹在脸颊上擦药, 大头妹还会要求她喜欢的颜色的棉花棒 (大头妹和这位负责人关系还不错), 也因为当初替大头妹报名的时候, 已经和她谈过大头妹的情况, 还详细的解释了当初带大头妹到医院进行评估的原因和报告结果, 所以她比较会注意大头妹在学校上课的举动. 她还说那天大头妹上课的时候显得很积极, 那天的活动大概是以购物为主题, 大头妹告诉老师因为她跌到, 撞伤了脸颊所以不能购物, 她要当店员, 老师也很同意. 然后通过这样的一个游戏方式让小朋友在购物中学习各种商品的名称和发音. 最后, 当老师问大头妹是否愿意把表上的字的发音和她分享的时候, 老师说她有点意外大头妹竟然很兴奋的同意了, 不像前几次那样有点忧郁, 静静地不敢回答.

我大概猜得到大头妹会兴奋地答应的原因. 前几个晚上我每天都和她一起练习, 或许是这样, 所以大头妹比较有信心, 觉得自己可以胜任吧. 说真的, 我小的时候家境不富裕, 爸爸妈妈每天忙工作也没有受过高深的教育, 我们也从来没有学过这些, 刚开始和大头妹一起练习的时候我简直一头雾水, 趁他们上课的时间, 赶快找资料, 看看 youtube 有没有真人发音, 从中学起.
隔天, 老师从负责人口中知道了我对大头妹上不太愿意一直学习同样的东西和上课的情况有点困扰的时候 (当然不敢和老师说因为她的雀斑问题啦, 不过负责人说很多小朋友都有大头妹一样的问题), 老师让负责人打了通电话给我, 好好地和我说了说大头妹的学习进展. 老师说其实她不觉得大头妹有跟不上的问题, 虽然有时候大头妹需要较长的时间来'缓身', 有时侯比较安静, 但最近几堂课大头妹已经和老师比较熟络了, 也比较愿意和老师分享她的想法, 最动听的是, 老师觉得大头妹再过一, 两堂课应该可以让她升上另一个阶段的课程, 而且老师对此很有信心. 最后, 我小心地试探老师的口风, 老师说大头妹对 "q" 这个字母很清楚.

挂上电话, 心里头真的是缓缓的, 眼睛真的是湿湿的... 你知道吗? 当我可以感受到我的付出有一点点的回报, 可以知道大头妹因为有了自信, 可以很乐意地和老师分享, 进行不正式的assessment, 即使是小到只因为一个 "q", 真的已经是一个让我继续和她一起努力下去的力量了.
只是前晚的小状况, 我那不受控制的情绪真的到今天依旧让我很懊恼, 我很担心我小心翼翼地为大头妹建立起来路就此瓦解, 现在得花双倍的时间重新开始.... 只能对自己说, 自食其果. 继续努力吧.

喝茶时间:
大头妹的脸颊真的有红有青一大块, 大头弟昨天洗澡的时候, 因为调皮, 在浴钢跌到, 撞上了嘴唇, 肿了起来. 今天早上去学校, 老师以为两个小朋友在家开擂台, 搞单挑.

错了

2011-03-04T09:04:00.002+08:00

昨天北极熊不用加班, 赶的及接大头妹去上课, 幸运地让我们母女俩躲过了下午的一场大雨, 如果搭巴士的话, 我们肯定变成落汤鸡.

我没有跟着去, 北极熊回来后告诉我一件事.
在途中, 北极熊叮咛着大头妹 "你还记得这几天mommy教你的吗? 老师上课的时候, 你要专心听课."
大头妹说 "我懂. 如果我懂全部, mommy 就会很开心, 对吗? 就像我去K1的时候, mommy也是很开心."
唉.... 该怎么形容我当下的心情呢?
我很开心我可以让我的孩子完全感觉到我的感受, 让孩子和我的距离不那么地远; 但我很难过, 学习真的不应该是让妈妈开心, 而是为了自己的前途.
孩子, 你真的懂吗?
是妈妈没有好好地灌输你正确的想法吗? 还是妈妈在你的学习进度上, 态度表现的太过夸张呢? 可是, 妈妈却真的该掩饰自己在看见你一步一步地跟上的时候, 内心的那种兴奋吗?
妈妈我开始有点困惑了, 对于自己该如何透露自己的感受似乎又遇到了瓶颈?

关于大头妹...
我不能一味地只看见大头妹不完美的一面, 相反的, 近日来大头妹真的进步了很多很多.
说真的, 其实我不知道这个年龄的孩子可以单一地认得数字和英文字母, 但却在写的方面有点困难, 是否合理.
数学方面, 到目前为止还不是太大的问题, 基本上大头妹的逻辑推理还算清晰, 虽然在 "加" 的数学练习方面还需要靠图画来计算, 但我觉得可以接受. 就是 '7' '6' '9' 写的时候总是搞不清楚方向.
英文单字方面, upper case 勉强可以看和写, lower case 虽然也算勉强可以看和写但 'b' 'd' 'p' 'q' 永远混乱, 尤其是 'q' 有时侯看了老半天连读都读不出个音来.
过几天, 学校安排验光师为小朋友进行视力测试, 我们更是无比担心. 不是担心检查后的结果, 而是担心误诊的状况. 验眼不都是对着张纸把字母读出来吗? 我不知道大头妹会不会又因为知道自己正处于被测试的情况下感到心里负担而金口难开, 会不会正确地把字母认出来.
我知道, 也很明白大头妹在自信心上缺了一角, 她是一个和其他小朋友比起来, 稍微需要更多鼓励和时间的孩子, 即使我努力地陪她一起克服, 但很多时候在她学习方面, 我总是心惊胆跳的. 而我着急也不是没有原因的...
再过三个月大头妹就正式5岁了, K1也过了半年, 明年K2, 很多小朋友 K2 的程度在grammer 的错误外应该也可以写些小essay了. 如果大头妹连字母也搞不清楚的话, 该怎么学认字呢? 我更是开始担心大头妹在小一的时候是否跟得上进度, 是否有能力面对那繁重的课业...

昨夜, 我失眠了. 为了以上的种种原因, 还有昨晚临睡前的小插曲, 我失眠了, 翻来覆去, 脑子无法停止地再想自己的失误和补救的方法. 这是当上妈妈后第一次真真正正地感觉到身为一个妈妈为了孩子忧心忡忡的焦虑, 就算以前碰上孩子生病的时候也从来没有如此的彷徨过...
昨晚, 一如往常地陪着大头妹做练习, 做了大半个小时, 做了这么多天, 大头妹还是没有办法把26个lower case 的字母写出来, 还是不断地搞错方向, 是因为妈妈的方法错误? 还是大头妹真的跟不上? 我这个没有耐心的妈妈又抓狂了, 把笔丢掉, 把椅子摔开, 还打了大头妹, 怪她没有用心, 结果大头妹又哭了.
我知道我犯了一个大罪, 我知道我又再一次地把大头妹推进害怕学习, 抗拒学习的深渊里, 可是那一刹那我真的无法控制自己的情绪... 天啊!! 我真的不知道我该怎么办, 谁能来告诉我, 我该怎么做????
就这样, 带着满满的内疚和不安让我无法闭上眼睛入睡. 后来, 我爬上了大头妹的床, 看着她睡着的样子好久好久, 我轻轻地抱着她, 轻轻地吻她, 轻轻地对她说 "孩子, 对不起, 妈妈错了."
今天, 大头妹起得很早, 来到我的床前问我 "Mommy, 昨天是你抱我吗?" 我蹲在她的面前, 看着她的眼睛对她说 "你生气 mommy 吗? 我不是故意的, 对不起. 我们今晚重新学起, 好吗? 我不会骂你, 不会打你, 我们一起学, 好吗?"
大头妹把我抱得很紧很紧对我说 "不要紧, 我没有生气你, 因为我爱你."
这番话对我的鼓励很大, 即使几个小时后, 这一刻我依旧感动落泪.
我再次地感受到, 我是一个多么幸运的人, 就算我一再地犯错, 我还是有个一直都愿意原谅我的孩子对我说 '我爱你'.

接下来, 大头妹围绕着我, 不断地和我说昨天在学校发生的事, 老师同学说过的话... "昨天老师给我sticker, 你要看吗? 因为老师说我的letter sound 读对了, 还有一点我不会, 可是老师有教我... 昨天我的朋友.... 昨天... 昨天..."
我不敢担保我不会再做错什么事, 但我愿意在做错后, 放下妈妈的尊严道歉, 我愿意在做错后, 检讨自己, 我愿意为了孩子, 努力地想办法弥补我的不足, 但我希望孩子们一直都像现在这样给我一个机会改进, 更希望孩子有那么一天可以明白我的用心.

孩子, 对不起, 谢谢你.

我的名字

2011-03-02T20:56:00.001+08:00

上个星期，大头妹写个 '罗' 字还像在画图画一样, 今天傍晚突然说她会写自己的名字了，然后似模似样地开始写起来。
看见她真的在没有小抄，单凭自己的想法和记忆把自己的名字写出来，虽然笔画循序一团乱，但整体样子呈现的时候，妈妈还是有点为大头妹感到骄傲。或许曾经有段时间，大头妹真的让妈妈对她的学习进度伤透脑筋，也或许是妈妈自己傻傻的以为华文字笔画多，大头妹应该需要较长的时间练习，看来是妈妈小看了大头妹，不过没有期望才有惊喜嘛！

大头妹，继续加油哦！！

喝茶时间：
前几天我尝试解释何为姓，何为名。结果这几天大头妹常把一句话挂在嘴边 '我姓罗，名舒恩。'

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大头之家和宅妈最近的事

2011-03-01T14:21:00.000+08:00

天啊! 2011年才刚刚进入第三个月份, 宅妈我已经在2月的后两个星期内看了挂了两次诊, 好顽强的病毒啊! 当上两个孩子的妈后, 很怕就是碰上喉咙痛, 不知道是不是常常喊小朋友的关系, 一旦被这扰人的病菌看上, 一定会纠缠三, 四个星期, 然后间接引发头重脚轻, 伤风咳嗽, 做什么事都提不起劲, 没有精神. 这几天总算有点好转, 体力精神也逐渐恢复了.

不知道是不是生病中的人特别的感性, 最近的我真的怀疑自己到底怎么了?
最近的我歇撕底理, 疯狂地想念快两岁时候的大头妹和大头弟, 潜意识里自动除掉大头弟的 terrible twos, 我的思路就无法控制地不断回到过去, 无可就药地让我跌进回忆里, 爬不出来. 天知道我有多么希望我们可以永远停留在那段岁月中.... 虽然那个时候的我一天24小时都和他们腻在一起, 虽然那个时候的我累得像条狗, 日盼夜盼他们快点长大给我一点空间, 虽然那个时候的我不断地抱怨日子是多么的不堪, 但其实我真的很珍惜那个时候的每一刻. 那个时候的他们, 刚学会走路几个月, 刚开始会模仿卡通人物, 刚开始牙牙学语, 唱着不成调的儿歌; 那个时候的他们任由我们拥抱亲亲, 任由我们指使, 跟着我们的方式不断地长大. 但我知道, 不管我有多么的想念, 他们还是会不断地成长, 不会因为我的自私而停下脚步.
只是, 人就是有很多错综复杂的情感... 最近看见孩子们长大了很多, 独立了不少, 大头妹更是突然间勇气暴涨, 变得很勇敢, 我想起当初这两个孩子还是小小娃娃的时候, 我一个人从早忙到晚, 不停地换尿片, 泡奶, 一手抱着无顾哭闹的宝宝, 一手做家务煮饭, 任何一个生病了, 单枪匹马拖拖拉拉地带着两个小娃娃上诊所看病, 哎哟... 真的有点先苦后甜的感觉啦!
总结就是, 孩子, 请继续快乐, 勇敢地成长 (其实我也无法阻止), 而那段我最怀念的阶段和时光我会好好地收起, 思念越缇的时候才拿出来一个人独自品尝...

生病的这段日子中, 除了渡过大头弟的三岁生日外, 我们还在前几天迎来了北极熊的生日. 可怜的北极熊生日当天还加班叻... 认真为了家庭奋斗的男人, 还真的叫人为之疯狂啦... 哈哈...
说到生日礼物, 真的很伤脑筋. 都已经这么多年了, 除非那个时候知道对方缺少些什么, 不然的话可以送的都已经送过了. 早一个月前就开始问北极熊需要什么, 可是他一直都没什么主意, 后来他说想买件某个品牌的衣服, 结果我们一起去到购物商场后, 北极熊没找到他想要的款式, 临时改变了主意, 想要套 wii 游戏机. 我是没什么意见啦, 只是感觉上就像我在生日的时候收到电饭锅一样. 但北极熊却说, 起码 wii 可以一家人一起玩, 如果后来不需要了, 没兴趣了还可以拍卖; 买衣服的话, 过时了, 旧了就只能捐给 salvation army. 结婚后, 尤其是当上爸爸后的北极熊就是这样, 凡是花在自己身上的钱, 一定会看前顾后, 他说这是当上男人后的改变, 比较会想了, 我们女人不懂的啦.
什么都行, 生日的人开心就好.

(亲爱的, 希望我们可以让你永远幸福快乐.)

这是大头妹为爸爸做的生日卡片, 因为还没有和爸爸一起去买生日礼物, 也没有告诉大头妹我已经为爸爸准备了生日蛋糕, 因为如果她知道的话, 爸爸一踏进家门口, 她一定会马上通风报信, 结果大头妹说她觉得爸爸很可怜. 大头妹画完后说, 生日卡片上的蝴蝶在和爸爸说生日快乐.

这是爸爸生日当天的重头戏. 哈哈.. 那天从学校回来, 洗澡的时候, 大头妹突然跳了这支舞. 真的不是我教的, 更何况我的老骨头也没有那么柔软, 就不知道大头妹是从哪里学来的. 所以后来我问大头妹要不要来一段送给爸爸做生日礼物, 大头妹马上点头说好.
不要说大头弟没有帮忙, 小朋友其实在后头捣蛋加油.

大头弟生日的时候, 我给孩子们准备的面线红鸡蛋. 每次孩子们生日的时候, 我还是希望可以延续着以前阿嬷妈妈为我们做的, 至于北极熊这个一点都不欣赏我厨艺的男人, 这些可以通通省起来, 有心就好.

喝茶时间:
自农历年后, 不知道是不是因为生病了, 没有上课, 没有考试的生活好像过得太放肆了... 工作排山倒海的时候, 依旧没有好好集中, 可以漫无目的的爬网, 看电视, 看电影, 每天早上也没有特意赶在孩子们前面起床, 没有让孩子跟着自己设定的时间表准时到学校... 三月份的第一天, 我应该好好地振作, 把生活重新拉回有纪律的作息上, 专心地做事.

无所不在的变数, 振做中.

2011-02-22T11:55:00.004+08:00

我的人生, 我的计划总是处于无所不在的变数中.

昨天成绩放榜了. 话说成绩放榜这事, 我一直努力回避. 忙碌的确让人变得善忘. 前阵子忙忙碌碌, 真的忘了这件事, 到最近比较有点时间, 系统回复正常运作才开始意识到该来的, 始终会来的.

那说到成绩... 一切就和我预计的一样, 该顺利过关的都过关, 那门最讨厌, 最没有信心的科目真的就不及格, 可是偏偏却又和毕业两字擦肩而过. 我记得那一天在考场里, 脑袋一片空白, 随便在答案纸上涂鸦, 出了考场后一直不停地和同学诅咒考官莫名其妙地出了非把我们置于死地的题目. 结果是我并没有把那门科当掉得惨不忍睹, 就只差临门一脚. 人就是这样, 刚开始我想让我顺利通过这门科以外的我就已经谢天谢地了, 但看到成绩那一刻却开始懊恼, 怪自己为什么不好好抱握, 在努力一点点, 怪考官为什么不放我一马, 害我捶胸遁顿足了一整天.
考试这种事, 很邪门, 有时侯真的还需要些运气. 我以高姿态过关的科目, 我天资聪明的朋友竟然惨败; 我差一点就让我到达终点的科目, 他竟然站在边缘及格了... 两个人激烈地讨论了一番后, 最后还是得说下一个考场上见.
一想起因为差那么一点, 我就得重新来过, 重新把笔记重头读起, 一想起还要再次经历准备考试的压力, 我就开始头晕脑涨, 站不稳, 还想吐. 事情过了两个月, 可是我依旧无法从准备考试那段可怕期的阴霾中回过神来, 真的讨厌啦! 现在我一想起再过不久又要进入那个可恶的模式状态中, 我就马上起鸡皮疙瘩, 唉....

收到成绩后, 把电邮转发给北极熊. 北极熊比我想象中的兴奋, 毕竟这是一起努力的成果, 没有北极熊的唠叨和鼓励, 或许我早就放弃了. 其实在修读课程的这条路上, 我看见了很多顺利毕业的例子, 看过更多半途放弃的例子, 还有更多更多和我一样走走停停, 断断续续不知道该前进或是到此为止的例子, 这真的需要很大的毅力. 如果我没有遇上北极熊, 如果北极熊从来没有给我洗脑, 疲劳的轰炸我的想法, 没有给予我任何精神上的鼓励, 甚至是全程在行动上全力的配合, 或许我永远都不会给自己多一个这样的机会. 前阵子, 北极熊这个从来没有好好和我说说未来的丈夫, 竟然很认真地和我说了他对这个小家庭未来5年, 10年, 15年的计划, 我发觉自己很享受那种让我对未来有所憧憬的安全感尤其是在有了孩子以后的日子, 我更发现自己有多么的仰慕他在那一刻认真说话的神情. 虽然我们人类永远无法遇见未来, 但那一刻我对自己说我要跟着这个男人的脚步, 和他共同进退, 让他说的计划和未来成真.
以北极熊和家翁这对父子的亲密关系, 任何消息都不会被对方暂时保存超过半个小时 (对啦, 这对父子一天通的电话远远胜以我和北极熊的通电话次数). 结果老人家, 当然包括我妈都一致认为我应该暂时放弃出外工作的计划, 一直到考完试为止, 可是天知道到底我什么时候才会顺利毕业啊!!!!

昨夜和北极熊谈了谈, 其实也不知道什么时候才找到适合的工作, 到时候可不可以请假, 太多的顾虑, 结果我想或许找些两, 三个月合约或是一天几个小时的兼职, 累积一下经验, 考试过了才另做打算. 这样磨磨蹭蹭, 或许还没来得及工作就要面对讨厌的考试了吧... 总之一切不要超之过及, 一直到遇上适当的机会为止.

声声的抱怨, 连串的叹气, 让思绪在过去现在未来兜了一圈后, 愿意与否, 终究我还是得回到现实, 面对生活.

今天开始, 没有惋惜, 没有遗憾, 没有负面情绪, 一切重新开始, 积极面对.
(真的该振做一点, 这段日子过得有点太没纪律了, 甚至有点腐败.)

喝茶时间:
最后, 只想毫无杂念, 一心一意地对北极熊说一声 "亲爱的, 谢谢你."

弟弟，生日快乐

2011-02-18T11:15:00.005+08:00

上个周末, 约好了上姐妹家拜年吃火锅, 碰上大头弟的农历生日, 买了个蛋糕和大家一起庆祝.

生日当天, 当然也和往常一样, 带个蛋糕和班上的小朋友一起玩乐．

前几天, 老师把每个小朋友去年在toddler class的照片收集在各自的CD 里送给爸爸妈妈. 看着这些照片, 连一向不怎么感性的北极熊都说大头弟真的有长大些, 很感动.

因为时间有点紧迫, 所以也没安排什么节目, 但我们再次以雪糕取代蛋糕.

最后, 我们送上了我和北极熊精挑细选的礼物. 其实这姐弟俩很喜欢搞组合, 一个弹琴/吉他, 一个合唱, 虽然常常五音不全, 但娱乐性绝高, 没事的时候, 大头弟还很喜欢拿着麦克风边唱边跳, 所以我们一致认为这礼物不错.

弟弟,
三年前因为你的到来让这个家小型过山车的日子造成巨大的转变, 让我们活得越来越'精彩, 刺激'!! 但也因为你, 的确让这个家越来越完整.
说真的, 一直到现在, 妈妈我还是想不起当初何来的勇气在单枪匹马的状态中, 决定把你带来这个世界... 真的感谢那个时候妈妈不畏惧的精神.

这三年简单的生活其实过得一点都不简单. 这三年来, 因为多了个你, 很多时候生活真的让爸爸妈妈感到疲累不堪, 但却有无可否认多了个你后, 这个家又是多了多少的欢乐.
只是, 说实在的, 我想至今不管是爸爸还是妈妈, 我们谁也不想回头看看一年半前的日子, 嘿... 不要问我们为什么, 如果有那么一天你知道了什么叫恐怖的两岁, 你知道那个时候的你到底干了什么好事, 或许连你自己也不好意思回顾. 那段时间真的像场可怕的恶梦, 像个催命魂似的缠着我, 每一次在公共场所, 或凌晨两三点无缘无故的哭闹, 轟叫, 大跳'街舞'的时刻, 妈妈我是多么的无助地忍着泪水问自己 "是谁把我那可爱的孩子带走, 换成了邪恶的魔鬼啊???"
但庆幸的是, 一切都结束了, 或许我应该说起码我们已经站在这阶段的末端, 一切一定会过去的.

偶尔姐姐会说她希望有个妹妹, 我希望你以后不会和我说同样的话, 因为你就是那个让妈妈我放弃了再添个宝宝的念头, 转身点头同意你爸爸我们开枝散叶的计划到此为止的主要的原因. 多亏了你, 让妈妈我看清楚自己的精力和耐力的底线在哪里, 甚至到现在还无法逃离那场可怕的两岁恶梦, 也没有心理准备可以再次面对同样的挑战; 每天看眼睛的那一刻就开始担忧一整天会面对什么无厘头的状况, 一出门就开始提心吊胆地面对你那捉摸不定的情绪, 临睡前一定要祈祷你可以一觉到天明, 不要半夜搞大动作, 这一切更是妈妈不想再次面对的.

你或许永远都不会了解当爸爸妈妈看着你一点一点地走出那段让人束手无策的日子, 心里的那种感受与快乐. 大半年前开始收到托儿所里的老师对你进步的表现, 两个月前的家长日, 老师们对你很正面的评估, 更是让妈妈我感动地落泪, 你知道吗?

给你唱生日歌的时候, 姐姐牵着你的手说 "Make a wish!"
"我希望从此以后我是个好孩子, 我也一定会听爸爸妈妈的话." - 这是妈妈替你许的愿, 你听到了吗?

孩子, 爸爸妈妈祝你生日快乐, 永远健康快乐, 不要再来什么恐怖的四岁, 五岁了.

永远爱你的爸爸妈妈上.

年过了

2011-02-16T11:58:00.000+08:00

(春节嘛, 所以宅妈也处于放假状态中, 没有上来更新.
去年初大头弟上了托儿所后, 我也开始忙着上课考试, 去年十二月中课程结束, 我继续忙着圣诞节, 然后为农历年准备, 接着忙过年, 现在才像真真正正地处于全职家庭主妇的生活中.)

前阵子大家都在嚷着过年, 过年... 一眨眼, 年就真的过了, 明天就是元宵节了.
今年的黄梨塔肉干计划完全泡汤! 过年前几天开始有点不舒服, 后来好像又没事了. 年夜饭后, 喉咙开始很不舒服; 年初一晚餐聚会, 回到家快十二点, 更加地严重; 年初二和表妹说了整个小午的话, 晚上临睡前真的完全就像病得不轻, 还得劳驾我妈给我来两颗感冒药; 年初三不停地灌水; 今年家翁想到吉隆坡走走, 快过年才紧张地订酒店, 年初四一早出发, 年初六下午抵达; 年初七回到新加坡马上看医生, 一直到今天都农历十四了, 还有点咳嗽, 基本上整个过年, 进口的迎节食品少之有少...

在这个家掌厨的是家翁, 但过年前都是他们最忙碌的时候, 所以每年过年我们三餐都是在外头解决的. 那天和北极熊说, 因为家里没有大势狂煮, 我这个罗家唯一的媳妇没有机会陪家婆上巴刹, 然后披头散发地在厨房里帮忙切菜洗碗, 北极熊说那得感谢我妈帮我顶了这劫, 因为我妈已经把我这辈子该洗洗刷刷的都做完了, 哈哈, 的确很贴切啦..
不过, 今年有点不同哦! 去年年初二我回家, 从我踏进家门口到晚上我都不停地在帮我妈洗洗刷刷切切, 张罗一大堆, 晚上大家都离开后, 我还把家里里外外给拖了地, 今年有些许的改变. 我回到家的时候, 我竟然看见我爸在厨房帮忙, 我妈沦落为小帮手, 准备晚餐的时候, 轮到我弟在厨房里拿锅铲, 我妈在旁做指挥, 晚餐后当然是我替我妈善后, 结果大家都离开后, 我还没有准备好, 我爸已经拿着拖把, 准备开工了. 虽然我已经早在我妈口中知道我爸拖地的处男初体验在两个月前发生了, 但一直到那天我亲眼目睹才知道拖地的爸爸魅力有多大. 当然, 我最有感触的是我妈终于熬出头来了, 身边的两个男人是越来越珍惜这个耐力非凡的女人.

希望接下来的一年里, 家人朋友们顺顺利利吧!!

喝茶时间:
现在才二月份, 可是大大小小的喜事已经在日历上占了不少的位子, 先来沾沾喜气吧.
上个星期六到姐妹家聚会吃火锅, 碰上大头弟农历生日, 意思地小庆祝了一下, 真正的生日也落在今年元宵节, 明天就让学校的小朋友陪陪大头弟. 大头弟的三岁生日感言待明天或宅妈精神好一点再来说说好了....

湿答答的周末

2011-01-31T10:04:00.001+08:00

至北极熊去年十二月清了假, 一月回去工作至今, 这个月里他只休息了一个星期六和一个星期天, 其他的日子每天都工作十二个小时, 好消息是这个农历年他会有十天的假期, 而且是从明天开始!

北极熊工作的周末, 我们我真的有点度日如年. 所以刚过的周末, 我决定连续两天都带着孩子们往购物商场跑, 为农历年做最后的冲刺. 虽然说单凭一双手带着两只小猴子搭公共交通去逛街是一件需要勇气和体力考验的差事, 但和他们一起在家呆上大半天有如跑了十几, 二十公里的相比之下, 我还是选择出去走走, 起码时间过得快一些.

只是往往事以愿违. 星期六我们可以幸运地在大雨中途休场之际, 快步地跑向巴士站, 还安全地抵达回家外, 但星期天一早我们是在大雨中醒来的. 这雨已经下下停停了三天, 星期天更是下了一整天, 到底什么时候才会停啊? 家里已经没有位子晒衣服了.

(今天早上依旧是在雨声中醒来的, 心情不是太好. 下雨天带着两个小朋友上学是这么多差务中我觉得最难的, 这是一份困难重重, 手臂会在过了马路后差点会断掉, 然后会开始出现"小老鼠", 让我看起来像个壮汗的差务!!!! 所以, 我严重地讨厌周日雨天的早晨!!!!!!!! )

既然被关在家里, 无所事事, 成天看卡通也不是办法, 所以我让孩子们也为春节大扫除出份力, 把所有的玩具擦干净.

一开始小朋友都很合作, 毕竟很新鲜的体验.

没过一会儿, 我就看见男女间的差异, 有或者说纯粹是性格上的不同. 大头弟没多久就不想干了, 把布丢给我, 开始玩起玩具. 间中还被大头妹骂了好几次, 因为人家才刚刚擦好, 大头弟马上就进攻, 真的是活该被骂.

大家都在忙, 不忙地人就耍宝了...

喝茶时间:

当我们把所有的玩具都擦干净后, 大头妹叹了一口气说 "叫 papa不要买玩具了, 我们真的有太多的玩具了."

有时侯, 真的要让小朋友看清楚事实.

大头妹的二三事

2011-01-27T14:28:00.003+08:00

有一次我们在搭电动扶梯的时候 (现在的大头妹在搭电动扶梯的时候总算可以乖乖, 不再敢调皮了, 有些人真的要付出代价才学乖), 大头妹说 "如果按红色的 button 就会停." "为什么你知道? 谁教你?" "没有人告诉我, 我就是知道."
- - - 小孩子真的就像块海棉, 不停地吸收, 察言观色.

又有一天, 我们在路上看见一辆开蓬跑车.
大头妹 :"你们看, 如果下雨, 里面的人就会湿了."
北极熊 :"乡芭佬."
大头妹 :"我知道啦. 按一个button 就会关起来, 这个叫跑车, race car. Papa, 现在你懂了吗?"
- - - 以前, 常常都是我们说, 他们听; 现在, 他们开始说, 我们听, 你们懂吗? 不知道我们老得已经开始和潮流科技疏远后, 她是否还会继续解释给我们听, 她会很温柔, 还是很不耐烦地问 "现在你懂了吗?"

前几天, 北极熊边和大头妹聊天, 边教她做功课. 北极熊不小心脱口而出 "jia lak!" 大头妹接着说 "是咯, jia lak!" 我猛回头, 哦~哦~ 爸爸做了不良师范, 还胆敢问大头妹知道 'jia lak' 是什么意思吗, 大头妹努力地写字, 没有抬头地说 "知道. 就是 - 输了咯!"
还有另一状况. 有一次大头弟跑在我们前面, 然后自己跑进电梯里, 我们差点在电梯门关上前赶不及制止, 结果北极熊狠狠地把他训了一顿. 有一天, 我接他们回家, 大头弟还是跑在我们前面, 不过再也不敢自己跑进电梯里, 然后我听到大头妹告诉大头弟 "你不可以自己跑进去, 不然你乱乱按, 我们找不到你, 你去到别人的家, 你就 pai sei 了"
- - - @-@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 成人的口头禅, 不良示范!!!

两个星期前, 我在外头不小心弄不见了泊车的固本, 整个包包翻出来还是找不着. 两天前, 我叮咛着大头弟把东西收好, 不然找不到的时候, 请自行负责, 不许苦恼. 大头妹跟在我身后, 待我把话说完的时候, 接着说 "收好, 收好, 不然像mommy一样, 弄不见她的纸, 我也不要帮你找."
- - - 好样的!! 兜了一大圈来讽刺我!!

昨天早上带小朋友上学的时候, 我对小朋友说我会早一点接他们回家, 希望他们好好地合作, 快快地洗澡吃饭, 因为我会带他们和他们的小玩伴和小玩伴的妈妈一起出去, 大头妹很开心地说要在学校里画一幅画送给她的小情人.
回到家, 安顿好后, 大头妹和大头弟一起坐在沙发上, 被我听到了一段很有趣的小对话.
大头妹 :"弟弟, 你看, 我画给kor kor 的."
大头弟 :"har?"
大头妹 :"这个是你, 这个是我, 这个是kor kor, 这个是kor kor的弟弟."
大头弟 :"kor kor, 弟弟, 姐姐, 弟弟...."
大头妹 :"我告诉你一件事..."
大头弟 :"har?"
大头妹 :"我喜欢kor kor, 所以我画画给他..."
大头弟 :"har?"
大头妹 :"可是他每次都没有画给我..."
大头弟 :"har?"
大头妹 :"har? har? 哎呀! 你不懂啦!"
- - - 哈哈哈... 大头弟啊, 大头弟.... 你姐只有你可以说心事怎么你就那么不赏脸呢??

喝茶时间:
不知不觉中, 大头妹好像突然长大了很多, 像个小大人一样, 现在的身高已经到达吃自助餐, 搭公共交通, 甚至是看电影都需要付儿童价了.
虽然大头妹不断地在长大, 但到目前为止我还没有找到比"贴心"更贴切的形容词来描述我心目中的大头妹.
在她需要去上enrichment class 的那一天, 我都会在她午饭时间后就去接她回家, 让她在家睡午觉后才从家里直接去上课. 今天下午去接她的时候, 顺道去买了点寿司, 面包, 接着我们买了一盒装着五个很可爱的迷你型糕点. 回到家, 一切安顿好后, 我和大头妹一起分着吃. 像大头妹这样的小女生, 哪有不爱那盒漂亮的小点心的道理. 那盒糕点我吃了两个, 大头妹也吃了两个, 我告诉她剩下的一个留给她,
大头妹说 "不要紧, 你吃咯. 你才吃一个, 是不是?"
"没有, 我已经吃了两个. 最后一个留给你."
"不然我们留给弟弟吃."
"不要啦, 弟弟不喜欢. 等一下你吃掉, 然后盒子丢掉."
"可是你是不是很喜欢? 如果你很喜欢, 我就留给你."
"不用了, mommy已经吃饱了."
"哦, 谢谢. 等一下我吃完, 我会拿盒子去丢掉."
虽然我没有把最后一个吃掉, 可是大头妹不知道我已经把一份满满的心意吃了下去.

抵不过

2011-01-25T19:24:00.001+08:00

马不停蹄地大洗大刷后，腰酸被痛得快站不起后，魔鬼妈妈竟然战胜不过病毒，开始出现生病的迹象。
吃了两粒感冒药，不停地灌开水，希望明天一早雨过天晴。

前几天收拾衣橱的时候，把以前上班的裙子和裤子试过一遍，全部轻松穿上，还有一点空间，所以这个春假可以狂吃，计划将肉干黄梨塔一罐接一罐地吃下肚，所以一定要好起来，不让病毒破坏我的大计。

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说着说着, 没有了题目

2011-01-24T13:06:00.006+08:00

最近有种被春节追赶到上气不接下气的感觉, 忙忙碌碌地就为了迎接农历年的到来.
今年的大扫除行动花了比往年还长的时间, 理由有几个:
1) 往年都会在这个时候请个临时清洁工来擦窗口, 做些比较需要爬高爬低的工作. 刚开始的那几年还好, 前两年开始来的清洁工工作都马马虎虎, 所以今年全部自己一手包办.
2) 不知道以后大扫除是不是有时间慢工出细货, 所以今年做起来特别卖力和用心.
3) 我花了很多时间在回忆.

感激太阳公公的合作, 最近天天放晴, 该洗该换的可以顺利进行.
其实我并不介意自己一个人大扫除, 相反地我还很乐意. 北极熊对于这一点也非常识相, 每次知道我要大扫除都尽量不要在家, 因为每次这个时候一定会吵架, 或说话的语气很差. 男人嘛, 你要他抹地干净点, 他觉得你啰唆, 你要他往高处也抹过, 他觉得你无聊, 那么高有人看见吗, 所以为了夫妻的关系, 我真的宁愿自己一个人做来得好些, 起码跟着自己的意愿慢慢地做, 慢慢地整理, 心情也好一点. 一个人的好处是可以花点时间来回忆每一样小物品....
我看到到一条我弟在我们还很小的时候送给我的手链. 小的时候家里并不富裕, 假期的时候, 爸爸妈妈依旧为生活奔波, 不可能请假陪我们, 有时候就跟着表兄弟姐妹还有姑姑们出去. 那一次我好像刚上中学, 我忘了我们去哪里'观光', 我看上了这条手链, 但又不舍得花钱, 结果我弟二话不说, 买下来送给我. 真的很难想象我们很小的时候天天吵架殴斗, 原来我们的感情是这样培养出来的.
我也看见了很多阿嬷留给我的宝贝... 我刚来新加坡的时候, 阿嬷把家里唯一一条百家被给了我, 一定要我一起带过来; 好几个大大小小阿嬷亲手为我和大头妹缝纫的枕头; 刚要结婚的时候买了两个小枕头, 可是那个尺码的套子怎么都在外面买不到, 后来阿嬷替我缝了两套来换洗, 剩下的布在大头妹出世后, 她又缝了条小裙子, 这些如此贴身的物品, 无法让我忘记她对我们那慈祥的爱; 还在整理手机的录像听见她的声音, 百般滋味涌上新头, 结果我抱着这些东西, 让回忆把我带到很久很久以前, 曾经还天真地以为她会看着大头妹和大头弟长大, 原来我有多么的想念她...

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接下来有是忙着报税的紧张时期了. 就这样忙着过年, 忙着把手上堆积如山的工作清完, 找工作的事一直被搁着... 通常我都不会在孩子们在家的时候工作, 但那天真的被deadline追着跑, 不得不让孩子们看卡通, 自己的手指在计算机上不停地敲打, 大头弟在我身后有样学样地说 "Mommy, 按! 按! 按!" 我没有回头, 低声地说 "如果不是为了你们, 我才不要按按按."
随着孩子慢慢地长大, 家里的开销也越来越大. 以前小朋友还小, 通常都在家吃了饭才出去, 到快餐店, 四个人两份套餐刚刚好, 现在四个人有时侯得叫四份套餐才够. 以前做freelance赚到的外快可以宠一宠自己, 或给老公孩子买点什么, 现在不得不把赚来的握紧一点, 凡事先三思而后行.
其实刚开始的第一份差事纯粹是在帮朋友. 那个时候朋友手上有个很紧急的case找我帮忙, 后来朋友开始把忙不过来的case给我做, 经朋友的朋友介绍, 客户间的传达, 就这样开始做起freelance来了. 这期见果然有机会遇上形形色色的人. 有些很豪爽, 有些很有条理, 有些乱七八糟, 有些需要三摧四请, 有些... 唉...
其中有一位长期客户, 大概这三年半来, 每个月都要沟通一次. 每个月都要提醒把东西整理好, 然后让北极熊替我把东西收回来. 每次看见北极熊带回来的袋子, 心里都很不g甘愿地做. 这个老板娘从不拖欠我的费用, 只是有时侯懒得开支票, 随意地把钞票'丢'在袋子里, 感觉自己像个乞丐, 没关系, 算了; 然后几乎每个月的银行月结单, 水电费都是完美无缺地在信封里没开过, 不然就是不见了, 收据发票, 所有的纸张也总是皱巴巴的, 红单, 罚款单也见惯不怪, 原本说好只做 bookkeeping的, 后来看不顺眼, 顺便也做了filing, 后来连 compilation, tax 全部都做了, 好, 这些也就算了; 可是有那么一次当我把袋子里的东西全部到出来的时候, 我真的觉得倍受侮辱. 那次倒出来的, 除了平时都会收到的, 还有很多的头发和纸削, 那个时候真的觉得自己像个廉价清道夫, 替人家收拾垃圾, 忍无可忍发了则短讯, 希望下次这位老板娘不要把'不必要'的东西送给我, 老板娘连连道歉, 还说应该是错把袋子当成垃圾袋, 不小心丢了进去. 现在大家可以想象我收到了一袋像垃圾袋的帐目了吧... 那天北极熊回来的时候, 我正在洗衣服, 北极熊站在门外和我聊天, 我满腹委屈地和他说 "真的把我当廉价清洁工是不是? 有没有把我的专业看在眼里? 就算学历不高也是人吗! 就算收她的钱也不用这样对我吗? 我也不算帮她打工的. 如果不是那个时候没有人想要接这个烂摊子, 看在朋友的份上, 我才不要做. 几百块就可以这样买我的自尊吗? 真的受不了!" 北极熊每次听到我这样的抱怨总是说 "不然就不要做了咯! 或者找到工作就不要再帮她做咯." 唉... 每次停了片刻后, 我就没用地说 "可是这些钱存起来可以还小孩子的学费叻." 终究我的自尊还是被贱在地上踩, 还是屈服在现实底下. 虽然这个老板娘从不看也不理帐目, 分店却也一间开了有开, 毕竟分店开的多, 我的收费也跟着提高, 所以我是不是得忍一忍? 为了孩子, 是不是要把所有的不满, 委屈, 侮辱通通吞下去.

如果问当上妈妈, 甚至放弃工作, 是不是一个正确的选择, 我想值不值得已经不在评估范围内了. 身为现代的父母, 当然谁还敢抱着将来可以依靠孩子, 让孩子来照顾, 陪伴至终老的想法, 只求待他们长大, 踏如社会后可以独立, 照顾好自己, 那爸爸妈妈也已经尽了该尽的责任, 不敢有任何的奢望. 不是自己对自己教育出来的孩子没有信心, 只是墨认了当今的社会趋势.
我不能自欺欺人地说当上妈妈, 做个全职妈妈的日子愉快非凡, 因为孩子的的确确让负担压力疲劳与快乐幸福温馨并存着. 大家常说 give and take, gain and lose something at the same time. Well, I'll said - Give up all the luxuries and take up more responsibilities and duties, 这是一个不争的事实. 当上妈妈后, 很多事情都不由自主地把自己排在最后, 忍气吞声, 委屈地做着自己不喜欢的工作, 吃着自己不喜欢的食物, 把自己心爱的事物吃的通通割舍让给孩子, 再累再渴也先把孩子安顿好; 我不能说这些做得不心甘情愿, 毕竟那是个责任和自然反应的爱的表现, 而快乐的时候也不是没有, 只是从孩子身上得到的快乐很抽象, 抽象得有时侯让人忘却了它的存在, 抽象得很懦弱地让现实的一切掩盖. 我没有觉得当上妈妈后的自己过得不快乐, 不幸福啦, 只是这份'荣誉'挂在身上觉得好重, 也因为这个身份更看清楚现实的真面目.
快不快乐, 痛不痛苦, 值不值得, 委不委屈, 通通吊在车尾, 重要的是这一切都因为是在努力扮演好自己的本份, 努力建立好亲子间的关系, 尽一份对孩子未来有所帮助的责任吧, 毕竟这就是将新生命带来这个世界上, 自然界的循环.
天底下皆是伟大的父母和自私的孩子. 孩子, 或许有那么一天你也当上了爸爸妈妈后才会了解, 因为妈妈我也是为人母后才知道自己曾经是个多么自私的孩子...

喝茶时间:
没有想把这篇网日写得那么沉重, 但不知不觉说了那么多, 就让我吐吐苦水, 胡言乱语吧.
话说, 我们忙里偷闲, 趁着有机会到 Resort world 住了一晚, 呼吸一下休闲的空气. 结果, 我们发现原来我和北极熊以后可以有越来越多的合照了, 因为大头妹已经在我们不知情的情况下开始学会了操作照相机, 虽然没什么了不起的, 但我们一直以为她只会用手机的摄像功能, 从没有用过相机的她可以替我们照相, 真的让我们意外得很啦.

(这张是大头妹的杰作, 只要没有站立就好, 因为大头妹的高度, 如果大家都站着, 拍出来就很好笑了.)

(这是一个好心的路人看见大头妹替我们照相觉得很有意思, 然后主动替出替我们一家人照出来的.)

教育养育

2011-01-21T09:13:00.007+08:00

(注: 大家可以在有颜色的地方点击进去看看. )

想必最近在亲子界里被抄得沸沸腾腾的热门话题不外就是这篇 'Amy Chua's article', 妈妈们也都开始认识这位个狠角色, 对她的教育制度更是各持己见. 不管在各大亲子部落格, 网页还是论坛, 无一不在发表对Amy Chua 的想法. 虽然本人没有什么专业知识, 但也想来凑热闹, 八卦自己的意见.

当上妈妈以后, 很自然而然地开始关注, 观察身边人的养育方式, 随着身边越来越的新手妈妈, 比较更是在所难免. 后来我发现家中有年长者照顾孩子的, 或是年纪较成熟才当上父母的, 又或者是性格很温顺有耐心的爸爸妈妈, 一般上小朋友都会在爱的教育里长大, 既然我都不属于以上的三种状态, 所以在我们家爱的教育很少, 小朋友多半是在条文和条规下被养育, 生活作息和习惯通通照着白纸黑字做, 拘谨得很. 我没有研究, 但就是个人的想法, 觉得定时定量, 有纪律的生活绝对对孩子们往后的发展有所帮助, 更对我这个孤君作战的宅妈有着莫大的作用, 起码不那么地手忙脚乱.

我自认没有知识渊博, 而且肤浅到比较关注时尚潮流, 但因为情势所逼, 四年半前当上了一个毫无经验又没有什么支援的全职妈妈后, 不得不积极地从各种管道和来源不停地吸收 (天啊, 我再次虔诚地感激网际网络的发明! ). 当我开始接触, 了解了猷太人的教育方式后, 我更是开始为之欣赏, 仰慕, 疯狂, 崇拜, 然后还开始连续追了好多集的 Shalom in the home, 一个较写实的教育片, 节目的灵魂人物Rabbi Shmuley Boteach, 是著名的人际关系哲学家, 出版了许多关于家庭教育, 夫妻关系或个人价值观的书籍, 整个节目细述了Shumuley 开着自己的旅行家大卡车来到有问题, 需要援助的家庭, 然后会在这个家庭外呆上十天, 通过闭路电视观察家中的情况, 在必要的时候出现给予一些建议, 为这个家庭重整和谐的家庭气氛. 每次看这个节目, 我总希望那天我们也可以有这样的一个天使出现, 扶我们这些一路跌跌撞撞又不知如何是好的爸爸妈妈一把, 让我们在养育这条路不那么艰难, 虽然说我们也可以寻求专业的意见, 但毕竟不可能什么事都往专业部门狂奔吧, 咱们的荷包可没那么深.

后来我家长女的问题, 加上开始接触越来越多的妈妈们各自的教育方式, 我知道很多时候你喜欢的方式不代表你孩子也和你一样喜欢, 可以接受. 因为Amy Chua 的言论, 让我有更多的机会接收到更多的讯息, 这里就和各位妈妈们分享以下我个人觉得这些妈妈很有意思, 很值得读一读的想法.
1) 孩子是爸爸妈妈带到这个世界的生命, 他们的一切是我们的责任, 可是你真的可以确保快乐是你的责任吗? 快乐代表一切吗? 这位妈妈说 I don't want them to be happy, 我开始有点被她说服了.
2) 这个带着 Ph.D in Human Motivation的妈妈 在论坛里分享了很多她在教育孩子方面的态度, 真的把带我到了另一个境界.

目前, 我们并没有一个准则该用什么样的养育制度和方针来引导我们家的小孩, 不过我想待孩子们真的上了小学后, 我们应该会达到一个共识, 现阶段随欲而安吧.
说是没有想法, 但因为大头妹的自信问题和学习进度, 我们年初为小朋友进行接下来一年的计划时, 建立起自信, 性格是前提. 当初被考虑的几个教育中心里, KUMON 其实排在最后. 大家都知道 KUMON 的成功之道就是练习, 复习, 再练习, 再复习. 就有点像 Amy Chua所谓的中国妈妈的教育态度, 这样的一个形态对于我自己来说其实有效. 以前读书的时候, 只要我做上一千道复习或past year question, 拿A, Distinction 不是问题, 但我知道这样的读书方式真的把我训练成一个有模式的考试机器, 如果说考题的范围很广, 需要大量的思考与知识分析, 我就肯定完蛋, 所以像这样的一个策略对我们家的大头妹来说无疑是个负担, 而且就算我知道将来孩子们还是会走在这样的一条教育制度的道路, 但我还是希望可以延缓一些些, 让他们多一点点的快乐童年.

喝茶时间:
我喜欢猷太人灌输孩子们对人生的态度, 我欣赏西方人对孩子们的宽容和沟通方式, 我也敬佩东方人对孩子们纪律的重视, 但我本人绝对中立, 同样的一个方式不一定可以从容地套在所有的孩子身上, 所以我对所有妈妈们的养育方式, 对每个发表文章都带着看看无妨的态度, 然后一笑置之. 我想妈妈们心里都有个底, 对自己的方式都有自己的理由, 毕竟大家的出发点都是为了孩子, 对吗?
我没有相关的专业, 也没有把自己家的小孩调教的很好, 说开了, 我们家的小孩调皮捣蛋不听话脾气大野蛮霸道, 更没有过人的本领, 所以以上纯属本人的小意见, 无法登入如大雅之堂, 各位判官妈妈们, 大家各自评估吧.

培养自信

2011-01-19T09:51:00.003+08:00

大头妹的自信心问题一直都是我所关注的, 从开始的混乱模糊到后来从各个途径收集回来的资料参考, 我知道自己本身的耐心问题其实是其中的原因之一. 即使如此, 我还是尽量地努力, 只是很多时候面对大头弟的高度需求还真的是心有余而力不足啊...

最近, 我和大头妹达到了一个协议, 只要她可以单独完成任务, 不管是家务活, 或是各科项目如数学, 中英文单字, 她就可以得到贴纸, 贴纸的数量就视任务的难度和量来决定, 只要把格子贴满, 她就可以换得一份小礼物. 大头妹说她想要把小梳子带到学校, 午睡起来可以梳头发, 我觉得要求也不过分, 可以接受, 所以答应了. 也因为这个协议, 大头妹比较用脑袋思考, 真的没办法需要援助的时候, 我们当然会帮她一把, 但条件是援助需要用贴纸来交换, 把原定的贴纸数量减少, 起码我可以看见大头妹真的为了不想把贴纸数量减少而努力. 我也不是那么没善心的妈妈, 而且对于这个年龄的小朋友要求也不可能设的太高, 我最终的宗旨是让大头妹建立她的自信心, 把目标设在我知道她做得到的程度, 她才可以有点成就感, 所以知道她不太可能单独完成的项目上, 我会把贴纸数量定得多一些, 然后让她用来交换援助, 这样到了最后不会一无所有.

我知道小朋友努力学习本来就是他们应该做的事, 但面对大头妹这样一个孩子, 很多时候没有自信, 只要有人在身旁就完全不想用脑袋思考, 每一笔都需要抬头等着大家认同才敢放胆划下去, 真的需要很多很多的鼓励和激励. 当初我是计划在大头妹把格子贴满以后以一块钱当作奖励, 再教她把钱储蓄起来, 等到足够买她想要的东西才用, 但这计划需要比较长的时间, 对这没耐心的孩子来说真的无法感觉到满足感, 所以以礼物来取代. 当然, 我并不想把她培养成一个拿到好成绩就马上邀功的孩子, 但像我常说的, 每个孩子都有自己特别不同的性格和脾气, 有些孩子真的需要多一点点的推动力, 赏罚拿捏的好的话, 我觉得应该可以达到一定的作用.

我并没有希望孩子年年考第一或做什么状元, 我更不想看见孩子把学习当成一种压力, 我只是很单纯地希望孩子在不断的成长中培养起自己的性格和品行, 因为那才是学习过程中的最基本和首要条件. 如果说美貌, 财富, 智慧和自信, 我最希望我的孩子能够拥有的是 - 自信, 它就是成功之路上无法缺席的, 对吗? (偏偏很多时候, 事以愿违. 但我没有放弃啦, 我一定会继续地和大头妹一起努力.)

孩子, 在妈妈心里, 你就是你, 无法被取代. 我不需要让你和任何人比较, 每个人都是独立的个体, 我没有希望你在压力下成为最杰出的人才, 但我是衷心地想看到, 不管是在学业上或人生旅途中你可以尽你的所能, 在你的能力范围内做到最好.

这也是我当上妈妈后才学会的, 凡事尽了最大的努力就好, 起码没有遗憾地走下去. 虽然妈妈我明白这道理有点晚, 但总比从来不清不楚, 没有行动来得好吧? 妈妈在这里和你共勉之.

嘻嘻哈哈嘿嘿

2011-01-17T16:20:00.005+08:00

如果小朋友好好地, 快快地吃饭, 通常我会双手奉上他们喜欢的甜品.

如果吃饭也像吃冰淇淋一样那么快就好咯...

其实我觉得这姐弟俩争玩具, 吵架斗嘴, 打架斗殴的状况比起我和我弟小时八字不合, 视对方为敌人的程度比起来真的不算什么, 或许因为他们的年纪还太小吧, 对于他们能够和睦相处多久我真的还抱着不太乐观的态度...
毕竟是小孩子, 要他们安静地坐着真的不太可能啦 (如果是真的这孩子这样也会被怀疑是不是太不活泼了, 对吗?), 一天下来为了大大小小的事吵吵闹闹也正常不过, 只是和睦相处的时间很长也不一定代表这个家的屋顶可以稳稳当当地盖在屋子上.
我们家的两个小朋友... 唉... 天亮睁开眼, 如果没有任何一方带着起床气的话, 就可以听到他们开始说话, 然后就开始嘻嘻嘻哈哈嘿嘿. 刷牙洗脸洗澡, 换衣服, 喝奶, 上学途中一直都在嘻嘻嘻哈哈嘿嘿, 放学回家途中, 洗澡, 吃饭, 一直到睡觉继续嘻嘻嘻哈哈嘿嘿, 出门在外逛街吃饭也继续嘻嘻嘻哈哈嘿嘿... 不要以为这是好事, 因为小朋友不会控制, 一玩起来, 一嘻嘻嘻哈哈嘿嘿起来, 那个声量真的让人烦得想撞墙, 如果北极熊放工回家, 压力很大或太累的时候, 这两个小家伙铁定被骂, 最糟的是往往被骂后他们也只能安静不超过十五分钟, 伤脑筋... 北极熊常说现在他知道为什么他爸老是很困扰北极熊小的时候很乖巧, 可是我们的孩子却那么的吵闹, 原因是北极熊是独生子, 没有伴可以一起嘻嘻嘻哈哈嘿嘿...
不过前几天倒发生了一段让我啼笑皆非的小插曲. 小朋友穿好鞋子准备上学的时候, 大头妹想牵大头弟的手, 可是弟弟那天心情不好, 耍性格不要牵着姐姐的手. 我们出了门口,大头弟突然又想牵姐姐了, 可是那条路很窄, 三人行会影响到其他人, 通常我都让他们走在我前面. 但那天大头弟却坚持要走在中间,一手牵一个, 结果大头妹生气了, 说 "你要牵mommy, 我就不要牵你. 你要mommy, 还是我?" 结果大头弟选择了我, 大头妹嘟起了嘴说 "不要就算!" 哈哈哈... 好笑的不是大头弟的选择或是大头妹的反应, 好笑的是原来男人从小就面对 - 你要你妈还是我? 的问题....

喝茶时间:

来点题外话. 不知道是不是我这几年都没有工作, 特别得到妈妈们的怜惜. 每次陪我妈或我家婆逛街买衣服, 她们都会说 "看有没有喜欢的, 喜欢就买咯." 其实有两个妈妈是有好处的, 有多个人疼爱自己...

好天气

2011-01-12T10:58:00.001+08:00

送孩子们上学后的回家途中，巧遇太阳，难得的好天气，真的心花怒放。回到家马上把孩子们的玩具和arm chair的套丢进洗衣机。

可惜约了时间做头发，不然可以在家把窗全部打开，希望下午回到家太阳依旧高挂。
期待天空继续放晴，家里的新床单，毛巾，新衣，还有窗帘也都在排队等待太阳公公的出现。。。
过去一个星期的天气真的让人对什么事都提不起劲来呀。。。

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小秘密

2011-01-08T10:32:00.001+08:00

有一天，北极熊找东西的时候不小心开错了柜子，发现了我的小秘密。。。

我以"嘻嘻"回复他的错愕表情和惊叹号。看来以后他也不希望再开错柜子。。。

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第一个星期

2011-01-07T12:25:00.001+08:00

新一年的第一个星期很快就过了. 过去的几天, 基本上对我来说还算蛮productive, 一直想做的, 应该做的, 一定要做的, 几乎都跟得上进度.

我们2011年的第一天以见血意外开始. 大头妹最近比较好动, 不听话. 话说每次出门都爱蹦蹦跳跳, 就是不能好好地走路, 还很喜欢在搭电动扶梯的时候, 把脚放在扶梯旁边, 顺势滑下, 不听话的后果是必须付出代价的. 第一天到购物商场, 想买点日常用品, 然后吃午餐就回家, 结果还没有吃午餐, 在搭电动扶梯时候, 和北极熊站在一起的大头妹突然大哭起来, 因为当时我和大头弟站在前面, 没有看见事发的经过, 回头看的时候, 大拇指已经在流血了, 一向很忍得痛的大头妹可以如此大哭肯定是不简单. 我们把她带到一个角落查看, 因为伤口很新, 血肉有点模糊, 看起来有点深度, 我让她贴上胶布, 告诉北极熊应该没事, 回家搽点药, 抱起来过几天就会复原, 然后我们匆匆忙忙地把该买的买齐, 然后打包午餐回家 (当然没有心情吃饭了), 大头妹也回过神来, 不哭了. 我没来得及反应把北极熊的样子拍下来, 他的心肝宝贝, 他的女神受伤了, 一路上抱着大头妹, 脸色沉重得不得了. 不是我不心疼, 只是小朋友跌到受伤很平常, 再加上在家照顾小朋友的日子, 早就对这些突发的见血事件有点应付自如, 不像刚开始那样常吃定心丸压惊. 回到家马上替大头妹清理伤口, 血还在继续流, 虽然有点受到了控制, 不过北极熊一直在旁边唠叨, 有点坚持要带大头妹去看医生, 还希望医生可以给他的小情人打针以免细菌感染, 对此我也不希望成为千古罪人, 所以还是乖乖地替大头妹随便包扎后, 让北极熊带大头妹去看医生. 大头妹还真爱挑日子出状况, 要不就半夜, 要不就公定假日, 又或者在大家准备出游的时候, 结果24小时急诊, 医生说小事, $100, 大头妹还向医生说谢谢. 在排队等候的时间, 北极熊还带大头妹去买玩具, 吃的喝的, 就因为他自己很心疼啦! 在他放假的时候, 这已经是第N次买玩具了, 老娘有点不开心这样宠孩子, 却又有点开心爸爸成天挂念孩子, 很复杂的心情. 过了几天, 伤口比较干燥了, 北极熊竟然说风凉话 "哎哟, 原来只是小伤, 早知道不要去看医生, 浪费钱." 我想那一天他一定慌了, 没有照镜子, 看一看他吓得脸都青了的样子, 哈哈... 至少脚指头还在, 没有不见, 就当做是大头妹付'费'上了宝贵的一堂课, 起码她说以后她不敢了, 有些小孩就是得从不一样或比较痛苦的方式里学习长大.

在过去两个星期的佳节和假期中, 大家都不停地大鱼大肉, 很伤身吧, 所以这个星期, 我天天地绞尽脑汁地为孩子们准备营养餐. 最近宅妈爱上了营养价值高的蔬菜汤, 用黄豆熬了一两个小时的汤底, 加入各种颜色的蔬菜, 即使没有任何的调味料已经把孩子们的胃口挑起来了, 可以当汤, 也可以用来下面, 颜色也很讨喜哦. 当然少不了我的最爱, 卢荟雪耳糖水, 不止清热, 还可以排毒. 趁还有时间, 一定要天天下厨, 把孩子养好.

还有一件小事. 我带大头妹去到教育中心, 从做assessment, 编班, 然后做些报名程序, 前后大概45分钟. 回家途中, 试探性地问问大头妹的想法, 意想不到她竟然很喜欢那位老师, 对整体环境也很满意, 还以为我们给她转校, 可以天天都去新学校上课. 对不起, 孩子, 现阶段爸爸妈妈还没有那个能力, 但请你相信, 我们正在努力中, 你的前途是我们奋斗的宗旨, 哈哈... 说得有点严重, 可是我们真的没有开玩笑叻... 第一天到教育中心报到, 老师把大头妹的书包交给她, 然后领着她进教室, 看起来大头妹还算是处之泰然, 没有紧张, 也没有不愿意. 我和负责人谈了片刻, 然后走到课室门口和大头妹说再见, 她开心地说byebye. 虽然不是第一次带孩子们去'上课'，不是第一次把孩子抛在学校, 把信任交给那个善心人, 希望可以好好地对待我的孩子, 却是第一次第一天到新环境却在没有任何纠缠的情况下离开. 踏出门口的那一刻, 看见孩子开始踏上独立的旅程, 我觉得像自己身体的一部分离开了自己一样的难受. 面对自己的第一个孩子, 心里有很多很多的想法, 身为老大总会在爸爸妈妈摸索的道路上成为白老鼠, 但无可置疑地他们也在爸爸妈妈紧张的状态下受到更多的关注. 我知道这样总比哭哭啼啼地道别来得愉快, 但没有不舍得妈妈对我来说真的很残忍, 这孩子可是我放弃很多, 忍气吞声的理由, 这样的场面, 妈妈我很难过, 人还真的很矛盾... 当然理智的时候, 我明白孩子总会长大, 既然她愿意让我无顾虑地离开, 我也应该好好地学会松手, 感激她给我一个半小时的自由时间. 因为来来回回很浪费时间, 结果找了间小咖啡座看书, 或许可以到附近的商场或图书馆逛逛. 在家的时候, 太多的事可以做, 而且年关将进, 洗洗擦擦的活也不少, 要不都在爬网, 很少有时间真正地坐下来, 专心地看书想事情, 突然可以这样休闲地过, 感觉有点像陪小姐读书的"tai-tai", 哈哈... 好景不长, 还是好好地珍惜. 结果意外收获是在接送来回途中的20分钟时间, 是个难得可以和大头妹独处的 bonding time, 在没有大头弟在旁干扰的情况下来点 girls talk, 成为我最期盼的时候.
以前北极熊努力地工作是为了这个家, 现在他比较明确地告诉他的同事他要努力工作是为了孩子. 说真的, 虽然养育孩子都是父母的天职, 但这句话听起来, 感觉上真的显现了现实的残酷, 生活的压力和辛劳, 但换一个角度想, 可以为心爱的人付出, 有努力的理由应该也只一种幸运吧.

大家第一个星期又过得怎么样呢??

喝茶时间:
不知道大家对外星人2012的到访有何想法? 不知道会不会像电影里一样的恐怖...

2010 2011

2011-01-02T10:32:00.007+08:00

在我扔掉2010月历的时候, 我开始一点一点的将假期的心情慢慢地收起, 仔细地在日记上整理着2011年1月份的时间表, 以确保2011年的第一个星期一, 让一切回到日常生活的轨道, 务必让新的一年可以认真, 有计划地开始.

过去的两个星期, 大头之家的成员真的玩疯了, 而且是马不停蹄分秒必争地玩乐着, 虽然没到什么地方去旅游, 不过在家的时间却很少, 多亏北极熊清了一个星期多的假, 我们才有机会这么腐败的'放假'. 假日的时候就和孩子泡在一起, 他们回学校的时候, 我们送他们上课后就一起吃早餐, 一起做家务, 一起吃饭逛街看电影, 傍晚的时候就一家人一起吃晚餐, 这个假期我们俩还趁孩子睡着的时候, 关在房间里看了好几部电影, 日子过得很梦幻, 真的再写意不过了. 只是快乐的时光就是这样, 总是过得特别地快, 咻的一声就结束了. 休息是为了走更长远的路, 今天北极熊回到了工作岗位上, 又是开始日做夜做, 天天加班的日子也回来了, 像北极熊说的没有工作的日子, 花钱如流水, 这个月的信用卡帐单肯定像卫生纸一样长, 真的该是时候继续努力奋斗了; 孩子们也应该好好地重新整理心情, 回到没有假期的学校生活, 努力地学习; 而我, 一切就照着时间表, 一一的完成应该做的事.

玩乐之余, 我们也有认真做事的时候. 大家还记得大头妹学习进度的问题吗? 基于那个时候大头妹年纪还小, 不想给她太大的压力, 只让她上些兴趣性的课程, 像画画美劳课, 华文话剧班, 英语戏剧课, 其目的不外是希望可以慢慢建立起她的自信心, 如今大头妹已经上了幼稚园了,我们想应该也是时候让让慢慢地适应学习必定面对的压力吧. 过去的几天, 我们走访了几间教育中心, 看了些课程, 再加上大头弟也上了playgroup, 轮到他上兴趣性的课程, 现在的我更加清楚我应该回到职场上的原因, 教育真的是个无底洞的投资啊! 毕竟这样的经济压力让北极熊一个人来承担, 真的太沉重, 也该是时候让我和北极熊一起分担了. 夫妻本是同林鸟, 只要不大难临头各自飞, 一起吃苦也是一种幸福吧. 更何况即使我们死死地守着, 不碰家里的储备金, 但看见它原封不动, 停泄不前, 没有升值真的也不是办法呀, 现实终归还是让人低了头. 也因为这几天的研究和资料收集, 我们看见了很多需要考虑的因素, 像孩子们上下课的时间和接送问题, 让我们对于我将来的工作形式有了些新的想法, 只是一切也还在讨论中. 待一切都确定以后, 我们会再好好地协商看看.

其实, 我真的对前方的所有未知和其中的变数有些许的畏惧, 我有一点担忧我是否可以适应接下来所有的改变和压力. 我是一个极度需要安全感的人, 时时刻刻都在确保自己下一步应该站在那个方向. 如果把以前的我摆在现在的位置上, 不知道前面等待着我的什么样的道路, 我应该早就恐慌不安了, 不过现在经过被孩子们魔鬼般训练的我已经不再那么地执着, 学会了放开, 明白了计划不外是个方针, 真正可以执行的计划包含了许多外在因素, 一切从中慢慢摸索, 跟着局势而转换方向有时候可以让人看见不一样的天空.
前几天大头妹对我说 "Mommy, 我现在去K1了, 长大了, 你要去工作才有钱. 对吗?" (大头妹一直以为女生一辈子的责任就是读书, 男生应该去工作, 所以对她的阿嬷需要去公司工作感到很困扰, 每次和大头弟聊天游戏也常会说 '你长大了, 去工作, 然后驾车来载我们. 现在她真的长大了, 真的明白其实不是那么一回事.) 曾经大头妹对我出外工作极度反感, 现在我可以听到这番话, 我知道信任这道桥需要长时间地建立, 时间让大头妹确定不论妈妈呆在家里或出外工作, 妈妈还是爱着他们, 我也更明白该学习勇敢独立的, 不只是孩子, 还有我这个妈妈.
我真心地想对我的孩子说谢谢你, 谢谢你对我的信任, 谢谢你放开手, 让我走.

回顾2010年, 因为大头弟的长大, 让大头之家的相冊里多了好多好多的色彩. 自从大头妹加入后, 每年里的每一个节日都有一定做的事, 农历新年前就逛Chinatown, 中秋节就提灯笼, 冬至就搓汤圆, 圣诞节就逛Orchard看灯饰, 跨年就和朋友聚餐看烟花. 2010年, 大头弟通通都参与了, 甚至在2010年的最后一天首度跟着我们在外头呆到凌晨, 一起迎接2011年的到来, 就像过去一年里几次的短途游, 我和北极熊都抱着上下不安的心情, 担心大头弟无法适应夜归, 累了热了又闹情绪, 扫了大家的兴, 把所有可以安抚他的工具都武装起来, 但每一次我们都有意想不到的惊喜, 每一次都侥幸度过.
有一天, 大头妹问我 '弟弟两岁, 对吗?' 我说' 弟弟过年的时候就三岁了.' 三岁??!! 马上对北极熊大喊 '弟弟三岁了叻!!! 很快耶!!' 北极熊很冷静地回答 '很快吗? 我觉得妹妹长大特别快, 可是为什么弟弟拖了这么久才到三岁?' 总结就是, 快乐的时光过得快, 痛苦的日子过得特别慢. 哈哈... 自个儿照顾两个年龄相近的孩子, 加上如果任何一方有事, 就得自己一个人单枪匹马地面对两个小朋友的日子的确很难熬啊! 也或许是大头弟的 terrible two 格外的严重, 让北极熊觉得度日如年, 甚至对重新照顾一个小娃娃感到万分的恐惧, 誓言开枝散叶的职责就此终结. 虽然一直以来我还是抱着一丝希望, 希望有一天北极熊会改变这个想法, 成全我的意愿, 再把我的肚子搞大一次, 就最后一次, 但随着日子一天一天地过去, 看见他意志如此坚定, 我也不想再自欺欺人了, 在2010年即将成为过去式之前, 我和自己签下了一个约定, 将这个期望删除, 把空间腾出来好好地专著在家里这三个宝贝的身上. 所以, 朋友们, 请不要再撩起我心里的小遗憾哦.
2010年, 面对阿嬷被病魔纠缠然后离世, 有很多很多的心疼与不舍, 但我知道就像大头妹说的她就在天上看着我们; 面对我的小家庭, 我却是抱着无限的感恩, 那是一个很温馨, 很快乐的一年.

2011年, 期待好运继续的卷顾.
这一年依旧让这个小家庭在生活上有着另一个巨大的改变, 但我相信在每一个变化的形成中, 北极熊, 我和孩子们之间, 都可以发现各自的新空间, 新想法. 当然在每一个个阶段的末端, 我常常都带着淡淡的悲伤, 却也参杂着一点点的兴奋与期待, 在这一次的改变中不变的是我依旧会在新的旅程开始之际, 带着这样重叠着的心情, 呼吸着崭新的气息面对未来. 我希望孩子们在从紧紧连系到慢慢放开的转变中, 继续感觉到妈妈对孩子们的爱, 一个以不同方式去全释的爱; 就像今早带着孩子们到户外的巨型游乐场, 我没有当个贴身保镖, 而是选择保持一个距离地看着他们, 有距离的保护, 也是一种放他们自由, 让他们学习独立, 学习与人交流的爱, 不是吗?
我并没有在决定回到职场去, 做个在职妈妈而觉得过意不去, 或对不起任何的人,尤其是我的孩子. 我也已经遵守了在孩子成长的最初几年不假手以人的承诺, 我看清了现实的残酷, 我确定了选择的目的, 每一个转变, 每一个决定都因为我爱我的孩子, 我爱这个家.
2011年, 未来的一切, 所有风风雨雨, 我们一家人一定会继续手握着手一起走过, 携手将生活这副大拼图一点一点地拼起来, 把我们共同拥有过的一切也拼进去.

喝茶时间:
前几天找出履历表的存档, 打开一看, 哇! 我最后一次更新的时候, 我才26岁叻! 那个时候不知道已经怀孕了, 正打算换工作, 没想到当时发现有宝宝后就把这件事一搁下就是五年的时间. 看看那照片, 那个时候还是花样年华, 如今已经是个少妇了, 岁月真的不留人.

继续努力中

2010-12-23T17:48:00.001+08:00

大头之家的所有成员好像一直都在马不停蹄地忙碌着，继续努力中。我们最近正努力地玩回本，把上一个多月没机会外出的通通玩回来。是的，对于玩乐这码事我们可是很认真哦，哈哈。。。先甜后苦还真的把大头之家现在的情况形容得贴切不过了。
圣诞过后就要跨年，宅妈太迟做安排，很多餐馆都被预定满了，目前还在伤脑筋中。。。
不知道接下来几天有没有机会进来三八，大头之家预祝大家佳节快乐。

Wish you Merry Christmas and happy new year!

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Big Head Family

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农历新年

等待海阔天空的到来

缺陷

大扫除

2011 2012

演技派

长长周末

家长日

十二月

快乐可以很简单

恋爱 。分手

幸好我来了

演出

共患难的一天

自律

男孩女孩

安息了

偷得半日闲

放缓脚步

爸爸当家日

因为你, 我快乐.

静观其变

苦恼 vs 快乐

三十一

男生女生

变化

心有余悸

听天由命

小事一桩

粉红色的冰皮月饼

人生大事

乱七八糟的流水账 之 小孩篇

没 有 小 看 自 己

Being your parents

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和全职妈妈说再见

给大头弟的一封信

给大头妹的一封信

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生活中的大小事

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说到 做到 吗 ?

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生活中的大小事

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腰

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吾家有女初成长 之 情窍初开

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恋爱。分手

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