当上妈妈后, 我一直没有很认真地在教育学业这方面下足功课, 没有很积极地教孩子认识 ABC, 123, One Two Three. 他们高兴画画的时候就画画, 喜欢写写的时候, 我就教一教, 从不勉强. 我只是一直在教育着自己单方面认为比较重要的纪律问题, 生活上的小习惯, 日常中的小礼仪, 做人处事的理念. 道理说得容易, 可悲的是妈妈自己本身的修养也好不到哪里去, 脾气火大, 容易毛燥, 所以, 教出来的孩子至今也不过如此.
最近, 因为准备考试而自私地争取了比较多独处的时间花在学业上, 没想到带来的by- product 是更加有机会清楚冷静地分析某些问题. 我发现了自己在带领着孩子的进入比较积极的人生观上作出了一个极大的错误. 原来, 我一直没有好好地让孩子认识自己的情绪, 诚实地面对自己的想法与感受.
我在生活中的很多很多例子里, 体会了另一番的道理.
例子(一)
当孩子们哭哭闹闹的时候, 在经过了数次的哄哄骗骗后, 我就只会拿出藤条, 指着他们的鼻子说 - 你再哭, 我就打你咯! 对对对, 该打, 真该打的人是自己. 虽然我总觉得很多时候, 孩子哭闹的原因是一辈子的迷, 但我也忘记了随着孩子逐渐长大后, 哭闹只为了得到大家的认同, 如此而已. 有一天晚上, 大头弟和大头妹在床上玩的不易乐乎, 我不断地提醒他们不要在床上玩, 跌下来可就不得了了. 后来我在厨房泡奶, 突然听见大头弟大哭, 随即大头妹也哭了起来, 我知道乐极生悲了. 我走到房里, 看见两个哭得惨兮兮的孩子, 问他们发生了什么事, 他们分别指了指自己的额头. 好, 妈妈知道了, 你们玩得过火, 比看谁的头硬对不对. 我看了看, 只是红了一点, 没事. 我在他们的额头上摸了摸, 大头妹就安静下来, 大头弟继续地嚎嚎大哭, 我看着大头弟的小脸说 "好了, 妈妈知道很痛, 妈妈知道你很痛." 奇迹出现了, 就像书上说的, 小朋友只不过需要爸爸妈妈的认同一样, 大头弟得到我的认同, 知道我是明白他后, 然后他就不哭了, 转个身, 和姐姐继续玩.
谢谢你, 妈妈知道书本上说的, 有时侯不是废话.
例子(二)
不知道是不是因为是男生的关系, 我们总觉得大头弟似乎常常尽量地掩饰自己悲伤的情绪. 偶尔捉弄他, 或在某些情况下, 明明就已经很伤心, 难过, 不开心了, 但他就是很努力地压抑着, 牵强地挤出点笑容, 红着眼睛, 湿着眼眶, 一直到压力触碰到底线, 然后轻轻地被周遭任何细微的一举一动牵扯到才会爆发. 虽然从一开始压抑到完全爆发, 多数不会超过三分钟, 但看在妈妈眼里, 那个过程好像是很长很长, 那定格在大头弟强颜欢笑的表情, 就像把刀滑过妈妈的心一样的惨不忍睹. 孩子, 是妈 妈忽略了, 忘记了引导你认识自己的情绪. 我忘记了告诉你, 你现在很伤心, 因为你不喜欢的事发生了, 你可以哭出来, 妈妈可以理解你的想法. 看来, 大头弟真的开始进入另一阶段, 希望妈妈现在才开始告诉你什么是喜, 怒, 哀, 乐, 年纪太小的你, 不可以把所以的情绪手起来, 应该把自己的感想释放出来还不会太迟.
例子(三)
有一阵子, 大头妹对小宝宝没什么好感. 告诉她谁谁谁家迎来了小宝宝, 她都不感兴趣. 后来我发现因为当上姐姐后什么都得分享, 尤其是在弟弟抢掉她的玩具后, 大人们都说 '妹妹, 让给弟弟吧.' 当她愿意分享, 当她说好, 给弟弟的时候, 大家也说 '妹妹好乖, good job! Good girl!' 后来我才发现到我们大家都用了错误的方式, 大家给予的赞美成为了一种压力. 为了那句赞美, 大头妹失去了诚实面对自己的空间. 她没有办法说她其实她一点都不想要让给弟弟, 因为她就无法成为大家口中的 good girl. 我不知道我是否还来得及补救, 但近来我一直有意无意地让大头妹知道爸爸妈妈没有要她和弟弟的分享我们对他们的爱, 原本属于她的还是她的, 爸爸妈妈只不过在弟弟加入后, 多了一份爱给弟弟. 在玩玩具的时候, 如果大头妹有一点那么不是心甘情愿地分享是, 我对大头妹说 "Barney said 'Sharing made you happy.' 有些玩具只有一个人可能不可以玩得那么开心, 两个人或更多的人一起或许可以比较快乐, 但如果你只想自己一个人玩的话, 那也无所谓, 你可以选择.'
毕竟, 孩子也应该享有人权, 对吗? 最重要的是, 孩子应该诚实地面对自己的想法和感受, 我再也不要让赞美剥削了孩子诚实认识自己的空间.
例子(四)
某天, 我做了件极度不负责任的事. 我当着大头弟的面, 打翻了点爽身粉在地上, 然后我随意地用手擦掉, 因为我要在把他们送到托儿所后回来抹地板. 我忘记了大头弟是个死脑筋的孩子, 我忘记了所有事情的第一次对大头弟的影响力. 因为忙碌, 因为觉得无所谓, 妈妈忽略了很多以为是小事一桩, 却有一定的重要性的小细节.
我曾在某处读过这段话 -
你越懂事, 就越能接受父母觉得你不懂事的" 事实"。
你越懂得爱, 就越能用父母能够了解的方式去爱他们, 以及体谅他们当初甚至到现在, 从来不知道怎样去爱你, 所造成的伤害。
虽然爸爸妈妈不是超人, 也不是圣人, 也会有用错方式, 做错事的时候, 在你们由原始人慢慢脱变成文明人的时候, 我们也积极的从完全无实际经验中努力地学习做对父母, 所以请不要怀疑我们在你们的学习道路上带着你们走了很多冤枉路的企图, 也请务必相信我们的出发点. 希望很久很久的以后, 长大的你们也可以了解这番话.
喝茶时间 :
虽然大头弟还是咬字不清, 常说着自己才听得懂的话, 但想表达的已经比较容易从一举一动显现出来. 常常在大头弟跌到后, 被蚊子叮后, 或是任何不舒服的情况下, 在我替他搽药, 或通过言语认同后, 大头弟都会给我一个紧紧的拥抱, 放开后贴上我的脸颊送上一个响亮的香吻. 他就是这样一个用自己的方式表达被爱的感受的孩子.
我们都觉得大头弟长大一些了, 也比较懂事了, 最最最欣慰的是 terrify two 的症象和前阵子比起来逐渐, 明显地减少, phew!! 希望不久的将来, 大头弟可以完全走出那段让爸爸妈妈充满恐惧的阶段.
至于大头妹, 虽然还是依旧的懂事贴心, 但也因为开始长大, 越来越有自己的想法, 常常把妈妈的话当成耳边风. 某天晚上临睡前, 大头妹又顽皮了, 妈妈忍无可忍地说 "妹妹, 你那么不听话, 妈妈很生气了. 我现在告诉你, 妈妈很疼你, 可是很伤心你越大越坏蛋, 你要妈妈开心还是难过, 你自己决定." 隔天早上, 大头妹告诉我, "Mommy, 我听你的话, 我不会坏蛋了, OK?" 还没过半天的时间, 大头妹就忘记她的承诺了. 伤脑筋....
