两肋插刀 VS 忘恩负义

上个周末回家, 正骑在小摩多车上的大头弟一个不小心撞到了姑婆, 姑婆痛得问大头弟为什么没有道歉, 大头弟看了一眼, 愣了一下, 姑婆重复了一次, 他马上逃离案发现场.
大头妹马上跳出来说 :"姑婆, 不要紧嘛, 弟弟还小, 他才两岁而已叻!"
现场的人呆了两秒, 不知道如何反应, 接着是一连串的笑声, 大家都被这四岁的小朋友说得团团转.大头妹总是会在紧要关头为弟弟解围, 每次看见爸爸'欺负'弟弟, 也会在第一时间, 拼了命地把弟弟救出魔掌. 相反的, 大头弟把姐姐的死活设定为他的在乎范围外.

两肋插刀, 赴汤蹈火 VS 绝情绝意, 自私自利 就是在说他们这两个人.


喝茶时间:

看来那天到沙滩的情景还深深地存活在大头妹的小脑袋里...
我们一定会常常去...

牵肠挂肚

今早大头弟的老师告诉我 -
现在老师会叫正在发脾气的大头弟坐到椅子上去, 听老师把话说完, 才会把他想要的东西给他, 大头弟都会一一就范, 不再像当初一样一个不开心马上躺在地上大哭大闹, 说什么都不买帐. 进入托儿所十个月的大头弟让老师明显地感觉到他的成长, 也是让老师们最有成就感的一个小朋友.
其实这一点也不奇怪, 毕竟大头弟的坏脾的确不简单, 还曾经在排行榜上徘徊了很久很久...

我只想做个早上带孩子到学校, 傍晚去接孩子回家的妈妈, 结果却事以愿违, 因为两个小朋友让我不得不常往教务处跑. 这种风头, 我真的不要啦!

唉........
如果我没有当上妈妈, 或许我永远都不会知道 原来在这个世界上会有人让我牵肠挂肚到如此的程度, 一举一动都会如此紧紧地牵动着我每一条神经.......

阅读障碍分享篇

来说说关于心里头的那块事.....

大家还记得我曾经提过关于大头妹缺乏自信心的事吗? 那个时候, 我一直抱着在给她一点点时间的想法, 通过鼓励的方式让她重新一点一点地将她的自信心再建立起来.
前几个星期, 带大头妹到诊所做个 4 years old assessment. 结果当然是和我们预计的一样, 大头妹知道医生正在给她进行测试, 就开始畏缩不前, 视力检查不敢把字母读出来, 字母也只敢写 ABC, 数字也一样只写了123. 医生说再过四个月, 等她准备好了后再回去. 我开始感觉哪里出了问题, 一直觉得很不安, 很纳闷为什么会这样. 回家后, 我在网上晃了很久, 做了些资料收集. 隔天我提早带孩子们到学校去, 希望有机会和老师深入地谈一谈大头妹的状况. 我向老师提出了希望带大头妹去给专业医生测试和检查, 为大头妹做个评估, 做个现时代的父母, 我不非常清楚我不可以盲目的以为待她再长大一点就会自然排除这些问题. 因为大头妹上课的时候都不专心, 眼睛老是飘来飘去, 老师要同学们跟着念, 大头妹也是听着同学们才跟着念, 眼睛都不看大家倒底在读些什么, 所以老师很赞同, 也很乐意在这方面给予相当的帮助. 过了几天, 老师找了个机会和我说了她的想法, 还把网上收集到的资料打印了一份给我. 结论和我想的一样, 我们都怀疑大头妹可能有学习障碍的其中一环 - 阅读障碍.

(** 眼睛老是飘来飘去, 没有眼神交流是过动或自闭的其中一个症状, 但大头妹应该没有这方面的问题, 东张四望的问题只出现在上课的时候, 日常生活中一切都很好, 我在网上社交方面为她做的assessment, 成绩很理想.)

学习障碍可解释为 Learning disabilities - A child with a learning disability cannot try harder, pay closer attention, or improve motivation on their own; they need help to learn how to do those things. A learning disability, or learning disorder, is not a problem with intelligence. Learning disorders are caused by a difference in the brain that affects how information is received, processed, or communicated. Children and adults with learning disabilities have trouble processing sensory information because they see, hear, and understand things differently.

而阅读障碍被解读为 Dyslexia is a learning problem some kids have. Dyslexia makes it tough to read and spell. The problem is inside the brain, but it doesn't mean the person is dumb. Plenty of smart and talented people struggle with dyslexia.

从我发现问题的存在一直到和老师达到共识的那几天, 真的是度日如年. 虽然我不断地在做心理调试, 一边不断地告诉自己一切只不过是大家的猜疑, 不应该这么快就下判断. 可是就在我知道我和老师都有一样的想法后, 我连日来所累积的不安, 猜疑, 害怕完全越堤, 整个情绪不受控制, 一直内疚自责地觉得自己没有对孩子的事有点警觉心, 没有好好地正视问题的存在, 忽略了我一直都知道的事, 就好像我明明知道她爱发白日梦却没有想办法一样, 我的心很痛.
幸运的是, 看着大头妹长大, 教导她两年的老师一直给了我很多方面的帮助和鼓励, 还特地准备了一份关于大头妹在学校里的情况报告让我带着; 打点话向好友诉苦, 即使我说到伤心处, 突然崩溃哭得唏哩花拉的, 还是不断地安慰我, 听我把心里的话说完. 这种时候, 最需要的莫过于如此而已.

当开始冷静下来后, 我知道我不可以就这样放弃, 或许我已经走过了我人生的二分之一, 三分之一, 但对这孩子来说一切只是个开始而已, 如果连我也放弃了, 那接下来的日子她该怎么办呢? 这个孩子是我把她带到这个世界上的, 她的一切都是我的责任, 我绝对不可以置之不理. 我开始有目标的做research, 读了很多很多的 article, case study, 看了很多父母的想法和心得.
我不是一个很有耐心的人, 我也不得不承认我的确对有点害怕接下来所有的不确定, 即使我意志很坚定, 很明确地知道再困难我也要勇敢地走下去, 这条路上我还是会有遇到荆棘而倍感沮丧的时候, 但我也知道这是一个让我和大头妹回到原点重新学习的机会, 一起培养起我们的耐心, 不再做个问题的逃兵, 一起勇敢地站出来, 面对, 解决问题的机会.


周末来临前一天, 我去接孩子们回家. 大头妹出来的时候, 拿着一张顺序些着26个英文字母的纸, 我认得那是我孩子的字迹. 我很紧张地问老师, 那是大头妹自己凭记忆写出来的吗? 老师很开心地说完全是大头妹自己一个人写的. 我还没来得及的意识过来, 我的眼泪已经流了下来, 天知道那一刻我有多么快乐和感动. 接下来的几天里, 大头妹好象突然开窍了, 突然放开了, 给我们带来了连连的惊喜, 在字母, 数字, 甚至是单词方面突发猛进, 总算让我有点欣慰地过了一个生日. 不过今天一大早, 我们还是依计划, 带她去看了儿科心理医生, 让她做了个评估.
轮到我们的时候, 北极熊陪着大头妹在诊所里玩玩具, 我到房里好好地和医生谈了谈大头妹的状况和我们的顾虑, 因为我不想让大头妹知道我们需要为她进行评估, 我不想让大头妹知道我们对她的学习进度产生怀疑. 我和医生谈了很久很久, 基本上医生觉得大头妹还太小, 没有到一个适合做评估的年龄, 加上医生从我的描述和老师的报告, 结论是大头妹是个敏感的孩子, 爸爸妈妈在语言上有必要多加留意, 不断地给予鼓励和赞美, 医生更强调不知道和不想说的差别, 当然医生还给予了许多许多的专业意见和建议, 让我知道什么时候该从什么方面下手. 接着我们把大头妹带近来, 医生很有经验地引导她进行各种测试, 医生反而觉得以大头妹的年龄, 其实大头妹的知识不错, 逻辑思维相当清晰, 算是个聪明的孩子, 不需要有太多的担心, 而且再次强调以鼓励的方式带领大头妹, 让她把知道的表达出来, 因为不想说和不知道的差别很大.
好了, 钱是花了, 但心情也轻松了. 我们夫妻俩讨论后, 我们都觉得还是当初说的, 一切都是大头妹的意愿问题在作祟. 周末来临前一直到今天, 大头妹的害羞和没有自信突然明显改善了不少, 在外头的表现也突然勇敢起来, 至少有勇气和餐馆的服务生说出自己的要求; 那天碰巧遇上某奶粉牌子在做促销, 搞了很多活动让小孩子们参与, 有测试乐器的, 有测试脑力和眼力的, 还有大头妹最难搞的字母测试, 大头妹也可以不那么害臊, 比较敢说出答案, 结果竟然一关接一关的通过, 或许在现场的小朋友都通过, 但对于我们来说, 那却有是多么有意义的一个表现.

不管怎么样, 今天的测试结果, 是这年最有价值的生日礼物.
对啦, 没用的我在医生面前又掉泪了!


喝茶时间:
孩子的未来, 我们输不起. 或许孩子性格定型后, 思想成熟后, 对他们自己的未来有另一套的规划, 也未必和我们心目中的一样, 但起码在起跑点上, 在他们还需要我们的时候, 我们尽了最大的努力和协助. 所以, 如果你真的有所任何的疑惑, 即使那一刻你有多么多的 "为什么会是我的孩子?" "是不是搞错了?" 也不要迟疑, 至少你没有错过任何一个可以治愈的机会, 很多时候很多事其实并没有我们想象中的那么坏, 提早发现, 情况越容易控制, 越是有机会找出一个解决的方案. 我并没有很勇敢, 我记得那几天我的世界真的很灰暗, 我哭得好累好累, 满脑子里都在想根据数字显示一班40个学生里, 就有1,2 个会遇到这样的问题, 但偏偏为什么是我的孩子, 像大头妹这么一个乐观开朗的孩子像有障碍吗, 虽然我心里明白阅读障碍从外表, 性格是看不出来的, 我甚至做好了放弃学业, 不参加考试的准备, 因为我知道如果大头妹真的被测试出有阅读障碍的迹象, 表示我需要花很多很多的时候陪着她一起努力. 我很担心, 好几晚的睡不着, 小豆豆也冒出来, 还搞到生理期失调, 却又得在大头妹面前当做若无其事, 但我知道我必须面对现实.
其实. 有那么一点挣扎要不要把这件事说出来, 毕竟亚洲人/东方人对这种事的看法没有四方国家来得开放, 这一点不难从教育性的节目里看得出来; 西方国家制作的教育性节目里常常会出现一些比较特别的孩子, 好像视力或行动方面需要援助的小朋友, 他们采取比较开放式的态度让这些孩子们溶入这个社会, 让其他的小朋友很大方的接触这些在某方面需要帮忙的小孩, 大家一起公平的生活着, 但反观东方国家的节目里就不会看见这样的情景. 所以, 我有那么一点担心, 或者说, 有那么一点忌讳, 担心大家在路上遇见大头妹的时候, 会不会用另一种眼光看她. 但后来想了想, 我还是希望可以把自己的经历和大家一起共勉之.

三十岁, 生日快乐.

虽然我什么都没有, 但, 事实上我什么都不缺.

除了感激爸爸妈妈在三十年前把我带到这个世界, 把他们最好的都给了我;
除了感激这三十年来在我身边出现过的人事物;
我更感激那三个赋予了完整的我, 和我完整人生的最爱.
一个男人, 两个小孩, 一个座落在大城市某个角落的小房子组成的一个小家庭, 这就是最完美的三十岁生日礼物.

两个萍水相逢的普通的人开始相识相爱, 然后达到共识, 再找一个叫做'家'的地方一起生活; 从刚开始的两个, 然后两个到三个, 从三个到四个; 在整个蜕变过程中, 我在简单朴实的生活中找到了容易满足的原因, 其实一点也不困难.

无可否认的, 当初那种有情饮水饱的小浪漫, 早就被现实生活一点一点地侵蚀掉, 当初可以花前月下的把戏和精力, 也早化为力量就为了五斗米而折腰, 没有了那份闲情和工夫. 但仅存的并没有像圆月亮背后那样的凹凸不平, 惨不忍睹, 相对的在不断地磨合揉搓下，剩下的是可以紧紧握在手中, 真真实实的快乐，老土一点的说就像玉昆或钻石一样，也需要经过不断的打磨，雕琢才可以发现它真正的光芒.

三十岁的我并不富裕, 更不用谈什么事业, 但我什么都不缺, 因为我已经拥有了全世界.

虽然回家那两天看见阿嬷的身体越来越弱, 但却庆幸可以和家人一起唱生日歌, 吃蛋糕.

我们也为的我们小小家庭安排了一个沙滩家庭日, 过后和北极熊过了一个相当浪漫的夜晚.

说实在的, 我岂敢还要求些什么呢? 我真的度过了一个很快乐的三十岁生日.

喝茶时间:
我不能说我完全不贪慕虚荣, 偶尔还是希望可以买点东西来宠宠自己, 但打从我经济不再完全独立以后, 我再也不敢对各大品牌抱有欲望. 今年是我的三十大寿, 一直都觉得一个女人踏入三十是件大事, 是老了? 越来越有智慧了? 越来越成熟了? 越来越有女人味了? 总之老是觉得二十一岁是真正成年的年纪, 三十岁是一个女人最有魅力的时候, 加上经历两度怀孕生子, 还把大好年华留给了这个家, 让我更觉得三十岁对我来说意义重大, 所以今年年初开始密谋, 积极储蓄, 想给自己买份大礼纪念一下. 后来, 半途杀出很多个程咬精 (嘿嘿.. 过度沉迷在网上购物的世界, 手痒难耐的下场), 结果当然是北极熊英雄求美啦!

循环

我小的时候， 阿嬷喂我吃饭，一点一点地把我养大。
现在阿嬷老了，换我喂她吃饭，却无能为力地看着她越来越瘦弱。
生老病死，是一种过程，生态物的一个循环。抚摸着她那只剩下骨头，和我手臂一般大的大腿，我知道即使我有千千万万个不愿意，我也没有办法改变些什么。
人生，无常。
人的身体，其实很脆弱。


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陪睡

自从今年年初小朋友们搬进自己的房间后, 每晚我都得陪着他们, 一直到他们睡着后, 我才可以逃跑. 有时侯真的太累了, 他们还没睡着, 自己早就已经呼呼大睡了, 还得劳驾北极熊把我叫醒, 才知道回房继续和周公聊天.

上个星期天, 临睡前突然觉得自己很不想再陪睡了, 不喜欢睡着又被叫醒, 再爬回自己的床, 所以让小朋友刷牙后, 带他们到自己的房间后, 在完全没有给他们任何建设心理的准备, 我对他们说他们已经长大了, 不可以再让妈妈陪他们睡觉. 道了晚安, 把灯关掉, 临出房门前还狠狠地抛下一句 "不要起来, 等一下我近来, 我要看见你们睡觉." 当然事情并没有那么容易解决, 我一直听到大头妹在小猫叫 "mommy, 你来, 我很想你." 听了一千八百遍后, 我很严厉地说 "Charlene, 不要讲话, 现在睡觉了. 等一下我进去, 我要看见你在睡觉." 其实自己也是战战兢兢的, 很怕自己因为抵不过他们, 会半途而废, 也不知道过了多久, 心里一直悬挂在半空睡不着, 也没听到任何声音, 过去看看的时候, 两个小朋友已经睡得香香了. 第一个晚上总算顺利过关.
第二晚, 大概小朋友也累了, 道了晚安, 把灯熄掉后, 大头弟爬起来过一次, 给我拎回去后, 没多久我就没听到声音了. 这次我没有去看个究竟, 因为自己不知道什么时候也睡着了.
第三晚, 后知后觉的大头弟开始觉得事有蹊跷. 大家刷了牙, 准备睡觉的时候, 开始小小的闹起了情绪, 不肯乖乖地躺下, 不停地拉着我的手, 不让我离开, 大头妹看见弟弟耍脾气, 也跟着闹起来, 我也不管三七二十一, 把灯关掉, "你们现在马上睡觉, 我等一下近来, 不要看见有人爬来爬去." 当然事情不可能就此平息. 大头弟起来, 跑过来把我拉过去五百次, 每次我都把他带回去后, 道个晚安, 来个 goodnight kiss 后就离开, 我不要放弃啦, 不然就功亏一篑了! 后来, 我让他们喝了点水, 再一次很郑重地看着他们说 "你们已经长大了, 不可以一直要mommy陪你们睡觉. 现在全部人闭眼睛, 睡觉!" 各别道了晚安, 回到了自己的房间. 躺在床上, 心里一直很担心又有人起来把我拉回去, 可是等了很久都没有动静, 一直等了很久很久, 比较有把握他们已经睡着了才敢回去看看状况, 很好, 睡着了.
第四个晚上, 大头弟依旧在临睡前小小地闹了一下, 不过后来倒也乖乖地躺下. 间中大喊大叫了两三声, 我都没有过去, 没多久一切都平静了下来, 然后应该就睡着了. 应该是啦, 我没有过去因为我睡着了.
第五, 六, 七, 昨晚是第八个晚上, 十点, 刷牙, 上床, 道晚安, goodnight kiss, 一切就变得是件自然的平常事了.

虽然我们家的小孩并没有过人之处, 很多方面也没有特别的优秀, 但除了大头弟在 terrible two的阶段很惊人外, 起码在爸爸妈妈努力带领他们进入一关又一关的过程中, 没有让爸爸妈妈很气馁的时候. 希望这一次我们在建立孩子的独立方面可以算是个小突破.



喝茶时间:
嗯.... 嚜... 心里头的那块事还沉重地压着, 还没有任何的头绪, 我也不敢轻举妄动, 就怕会不小心触碰到那烦恼. 既然如此, 我也只能积极地面对眼前的事, 有待我找到方案的时候, 才想办法解决. 如果让大家担心了, 对不起, 我没事.

走不出来

最近 被陆陆续续发生的事包围着

关于家人的事 关于孩子的事

太多的想法 太多的顾虑 太多的资料

有伤心的 有烦恼的 有心疼的

有待 消化

整颗心 很重

好多话 想说

却就是 不知道 该从何开始

我 正 遇见 生活里的 其中一 个瓶颈

走不出来 动弹不得

再等等吧

想通了 整理了

再来说说话

被大头妹激发的联想

大头妹不止是个做事慢条斯理的小朋友, 还是个爱发白日梦的小迷糊.
每天早上穿着穿了两年的校服, 还是常常把衣服穿倒反, 裙子前面当后面穿, 好几次真的不想提醒她, 就让她穿着这样到学校去, 让老师同学告诉她, 让她对自己做的事负责, 但就是过不了自己这关, 怕走出去的时候, 别人会怎么样看待我这个妈, 结果走到门口的时候, 还是纠正了她; 出门走散也是平常事. 上个星期六, 迫不得已带着两个小朋友去趟繁忙的超市, 结果这次大头妹严重的走失了快一分钟, 害得我和大头弟像个疯子似地狂找她, 找到的时候, 我吓得眼泪都快流出来, 她却一副若无其事的样. 这个孩子总是这样, 常发白日梦, 容易晃神, 真的快被她搞疯了.

可是她也有很可爱, 很窝心的时候.
今早替他们洗澡打扮, 吃了早点后, 我快手快脚地做了点家务, 准备去洗澡更衣然后和家翁家婆去个家庭聚餐 (对啦, 北极熊还是继续地努力工作中), 我通知孩子们我要去洗澡了, 要他们乖乖地玩玩具, 看卡通, 大头妹马上说 "Mommy, 你去咯, 我会帮你照顾弟弟." 很棒吧?
后来, 她上完厕所, 我替她洗屁屁, 她竟然对我说 "等你是阿嬷的时候, 我也会帮你洗屁屁." (最近我阿嬷的身体每况愈下, 每天都是我妈在替她洗澡. 这几天回家小住, 被大头妹看在眼里. 这下我真的不得不正视家庭教育的重要性) 我说 "谢谢你." 大头妹接着问 "如果我不敢, 你会生气吗?" "不会." 但我心里已经更加的清楚一定要有点积蓄在身边, 等到老了病了就让孩子送我到疗养院好了.

相信一直在我这个小小天地潜水的, 一直在我身边的朋友们都知道过去四年, 甚至到现在, 在我全职妈妈的生涯里, 有95%的时间, 我都处于孤军作战的状态里. 很感激大家看着我的转变, 陪着我一起渡过这些日子来的酸甜苦辣, 快乐和难过.
虽然我觉得照顾孩子的辛苦, 已经当上爸爸妈妈或带过孩子的都能体会, 的确不需要公告全天下, 但难免偶尔真的疲劳不堪, 厌倦到了某个程度的时候, 还真的很难控制的不唠叨抱怨一番. 每个人都有每个人的烦恼和困难处, 该怎么比较才公平呢? 这问题也太难应付了.
大头弟还小的时候, 不管风吹日晒, 我还是一样推着在婴儿车里的大头弟, 或是抱着他去接大头妹. 两个小孩一起上托儿所, 下雨天时我替孩子们穿上雨衣, 带上雨伞, 拿起书包, 怀里抱一个, 腾出一只手牵一个, 还得顾着牵着那个把雨伞拿好, 双手差点断掉都死撑着一直到托儿所.
一个人, 洗衣煮饭做家务还要带孩子, 吃饭上厕所都得看时辰, 只好尽量把时间分配好. 吃饭的时候, 坐在两个小朋友的中间, 一边监督一边喂, 偶尔碰上小状况, 左边的舀一匙放凉, 右边的快点喂一口, 一直左右左右的重复, 谢天谢地小朋友不敢在太岁头上动土, 谁都不敢吃饭的时候到处乱跑.
做任何事, 眼睛还要看着两个爬沙发, 打架的猴子. 家里大部分时间只有我们母女子三人, 发生任何大小事, 什么状况, 一个拉屎, 一个大吐, 都只有我自己一个人面对.
即使如今两个小朋友上了托儿所, 每年一月学校就发来一张长长一整年的假日表, 小朋友不用上托儿所的日子也不少, 加上星期六日,除了白天有几个小时的时间, 也不能说真的很轻松.
轻松与否, 辛苦与否. 凭个人的能力. 对于我来说, 真的很辛苦, 很不好过, 偶尔发泄一下也就算了, 但也没有必要天天向人哭诉, 更不可能向孩子讨功劳, 毕竟还是要咬紧牙根, 坚持下去, 因为他们是我的孩子, 这样的生活方式也是我个人的选择.
照顾孩子是爸爸妈妈的天职, 奉养父母也是孩子的责任.
有那份孝心的, 当爸爸妈妈的固然开心, 如果不是真心诚意的话, 表面的话也不需要多说了. 实际行动, 虚情假意, 爸爸妈妈分得清楚, 也只能很无奈地接受.
只要孩子们可以好好地生活, 对爸爸妈妈来说应该已经是最大的回报了吧.


喝茶时间:
大头妹越来越有我爱美的架势了. 今早才刚洗澡打扮, 喝过了奶, 我还是一副邋塌样, 什么都还没有准备, 她的小脑袋已经在运动, 想想该搭配什么鞋子了, "Mommy, 等一下我可以穿那个亮亮, 有heart shape, pink colour 的鞋子吗?"

小礼物

这阵子忙进忙出, 为了自己的事, 为了孩子的事, 真的严重性的忽略了北极熊. 前几天晚上, 拿了北极熊的钱包下车去买点东西, 才惊觉他钱包的损坏程度, 看着握在手里的钱包, 心里头的内疚感久久都挥之不散; 后来还看见他在用胶纸把银角包粘好, 我更是无地自容. 北极熊一直以来都是这个样子, 一直在他能力范围内, 拼了命地满足家人老婆孩子的需求, 永远都把自己排在最后, 对自己的事物也不知道该说是一毛不拔, 还是斤斤计较.

昨天早上, 摆了个乌龙, 到了学校才发现没有课, 结果和粉红知己相约吃了顿午餐, 替北极熊买了新的钱包和银角包. 大头妹回来后, 我问大头妹 '你觉得papa做工辛苦吗?' 'I think 很辛苦.' 大头妹回答. '我们画一张卡片送给他, 跟他说谢谢你, 好吗?' 于是我们一起做了张卡片, 贴在礼物上送给他.

(当然是我写在一张纸上, 大头妹照着抄而已啦! 到目前为止, 大头妹只会写自己的名字.)

送礼物不需要等到有节日, 生活兴趣就是这样搞出来的.
其实, 我是想以一个过来人的身份说些话. 人都是血肉之躯, 都有感觉. 就算是在做一件本来就该做的事, 为了心爱的人在努力地付出, 与此同时还是希望可以感受到一点点的关心, 肯定和自持, 更希望努力的目标可以感受到自己的付出和存在. 在你也很忙碌的同时, 是不是也可以花一点点时间想一想身边的人, 通过小礼物, 卡片, 纸条, 简讯, 还是比较直接的方式, 面对面地亲口说, 等等的管道时时刻刻表达自己对对方的关心和感激呢?
生活, 的确需要一点点蜜糖和色彩来调剂, 不然真的太枯燥乏味了.



喝茶时间:
这阵子和接下来的几个月, 北极熊都会继续忙碌着. 我知道因为现实的残酷, 他有多么的内疚没能有多点时间来陪陪孩子, 常常天还没亮就出门, 有时侯晚上九点多才回家, 只能陪陪孩子半个小时就睡觉了, 也知道自己不够精明, 就算我再三保证我们会好好地照顾自己, 但北极熊还是会有所牵挂. 或许女人真的不明白男人是如何地把包袱和责任抗在身上的, 唯一能做的是努力过日子, 好好地过, 平安地过, 不让他有多余的烦恼...

享受生活

九月一号，教师节，学校放假一天。北极熊这阵子忙翻了，每天早出晚归，周末也得工作，借此机会拿了一天的假，陪陪孩子，休息一下。也因为我们很久没到户外去了，所以我们到了海边走走。
我可以看见大头妹很兴奋地骑着她久违了的脚踏车，而且骑脚车的技术大大地跨前一大步，骑得有快又稳。我更看得出大头弟是多么地享受和大自然如此进距离的接触。他，因为喜欢听到踏在草地上的声音而疯狂乱跑，好奇地不断捡起从树上掉下的各种种子，静静地坐在树下研究各种形状的叶子，给每棵大树来个熊抱，开心地追着姐姐跑，一个人不亦乐乎地玩了整个早上。北极熊不断地大叫大头弟有多么的肮脏，我说，回去后衣服还是要洗的，吃饭的时候手也是要洗的，随他吧，再说触感的发育对将来的学习进展也有很大的帮助，我还希望孩子们可以完全放纵地在草地上翻滚，童年本来就应该有很多很多这样的画面。
这个年纪了，不再可以放肆地晒太阳、夫妻俩可以这样静静地坐在树荫下，暂时忘掉现实的烦恼，将脑袋放空，有一塔没一塔地聊聊天，看着孩子们快乐地嬉戏，辛苦了那么久，不就是等待这一刻吗？ 生活可以很简单，享受生活，就是这一刻。








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