败兴

最近... 大头弟真的让我们伤透脑筋! 或许, 他真的带着 '宅男' 的性格...

最近, 大多数我们出门在外, 尤其是需要在外用餐的时候, 十次里有九次半大头弟总是会闹情绪. 这个小朋友虽然个子小, 但脾气可是大得惊人! 一发起脾气来, 我们绝对成为众人的焦点, 常常因为大头弟最厉害的'软骨功', 一哭闹马上躺在地上发刁, 不管我们怎么抱, 怎么安抚, 他总是无法安静下来, 还想尽办法, 用全力挣扎, 而招来过路人的白眼, "怎么这个孩子这么坏?" "为什么这个孩子的爸爸妈妈没有好好管教这个孩子?" 唉... 天底下哪个爸爸妈妈希望自己的孩子是个坏蛋呢?

上个星期六, 大头弟依旧在外发脾气了, 闹了将近快一个小时, 才慢慢地安静下来. 后来还到了游乐场玩了一圈. 结果, 在离开商场前, 我们想顺便买些东西, 让大头弟坐在购物推车上, 才过五分钟, 突然觉得大头弟好象没什么动静, 很安静. 原来他睡着了...

我和北极熊投降了... 每次我们都是兴高采烈地想带着孩子们出去, 让他们开心过一天, 但最后往往却是很疲累, 很败兴而归... 或许大头弟真的比较喜欢呆在家吧, 我们真的不太有勇气再试了...

宝物

这是大头妹的杰作.
据大头妹说...
最上面的是 mommy. 下面的, 最右边的是 papa, 最左边的是她自己, 左边第二个最小的是弟弟, 中间两个是她的朋友.

原来, 我在大头妹心里的位子, 分量是如此的 '高尚'.

我一直都有为大头妹和大头弟各自准备一个大盒子, 里面装着他们第一天从医院回家的衣服, 他们脱落的脐带, 他们的第一双小鞋子, 琳琳种种对我来说都具有意义的小物品. 虽然, 这副画还有很大的进步空间, 不过, 却一定会是其中一件值得收藏的小宝物.

抱怨一下

最近的大头弟, 晚上总是睡不好. 是不习惯新的床, 新的房, 还是过渡时期? 一个晚上小闹四, 五次, 两, 三个晚上就大闹一次, 有时可以一个多小时, 受不了.
记得大头妹在大头弟这么大的时候, 甚至更小的时候, 除了发牙期的不适, 也常常在半夜哭闹. 大头弟虽然没有大头妹在晚上那样的难照顾, 但发起脾气来的时候, 真的让人不敢恭维.

昨夜, 大头弟反反复复醒来好几次, 我都是睡意浓浓地眯着眼, 跑过去, 拍拍他, 如果还有意识就回房, 否则直接睡在放在他旁边, 原本是他的小小床褥. 也不知道几点的时候, 大头弟突然大闹, 怎么也不肯睡, 忍无可忍地往他屁股送上一大巴掌, 结果大哭了45分钟. 好不容易才让他在原来就是他自己的小小床褥睡着, 头重脚轻地爬回自己的房间睡. 刚入睡, 突然又听见小猫叫 'Mommy, mommy, wet wet.' 哇, 都叫她睡前不要喝太多水了, 结果尿片爆满, 裤子湿了. 唉... 硬撑着爬起来, 帮她换. 我才刚躺下, 开始要重新进入梦香, 突然睁开眼, 看见大头妹的脸很靠近我的脸, 两颗大眼睛一眨也不眨地看着我, 半梦半醒的我吓得差点连魂都飞掉, 'Mommy, 我怕, 我睡不着.' 我拍拍身边的位子, 让她睡在我旁边. 这个大头妹怎么都睡不着, 翻来覆去得影响了我和北极熊, 也不知道过了多久, 大头妹在我耳边说 'Mommy, 我要回去我的 bed.' 我点点头, 累得什么都不想做.
早上醒来, 看见她睡在大头弟的床上, 小朋友半夜没开灯, 竟然也可以找到自己的枕头, 还放得整整齐齐, 然后把爸爸妈妈吵了一个晚上, 自己却睡得香香的, 怎么样都叫不醒.
像这样的事最近常常发生, 像这样一个晚上醒来有睡四, 五次的睡眠方式真的很折磨人...

今天早上, 送了孩子们到托儿所, 在超市遇见大头妹同学的妈妈, 一见到我, 一脸无奈地诉说着生活有多么忙碌, 家务有多么的繁重. 我也了解啦, 尤其年底佳节期间, 学校假期, 真的想休息也很难. 选购礼物, 做人情的礼品, 加上日复一日的家务事, 碰巧今天托儿所的 Chrismas party, 更帮孩子们准备礼物和食物, 遇上华人过冬至, 搓汤圆, 真的可以了解她为了发泄而抱怨.

啰啰嗦嗦地说了一大堆, 也发泄够了. 我也该去准备汤圆咯.

祝大家冬至快乐, 汤圆人团圆!

Make over project

打从我的假期开始后, 我就不断的, 继续忙碌着.
突然有了自己的时间, 想做的事, 想见的朋友, 已经是长长的一条list.

上个星期, 我花了整整三天的时间, 把之前没时间而马马虎虎带过的家务活, 认认真真地做起来. 真的很想把整间房子倒转, 把所有的垃圾找出来, 结果我丢了三大袋一直不舍得扔的垃圾; 把小小小书房收拾的有多点空间; 把大头妹和大头弟已经穿不小的小衣服打包, 把原本太大的衣服快点找出来.
然后, 嘿嘿... 进行早在今年年初就和北极熊一起计划在大头弟上托儿所后的 make over project.

我们已经一同在这房子生活了快五年, 很快就进入第六个年头. 除了电脑桌换过了, 人口双倍了, 玩具多了一大堆,其余的一切和五年前没什么不同. 只是 因为预算有限, 我们花了很多时间去寻觅, 安排, 清理, 找人接管旧家具. 幸好, 结果还相当的令人满意. 重点是, 可以两个人同心协力地一起完成属于两个的小计划.

Before

Before

After

After

孩子们也终于有自己的房间, 还很愿意自己睡在他们所谓的 'tu tu train' 房.

还没时间添购小桌椅板凳, 和小书架. 暂时将就一小小.
真的太好了, 我们不需要再过四个人挤在一起'租房间'的日子, 不需要过每天早上扛床褥的日子.
之前挤在一起的时候, 北极熊睡在我左边, 大头弟在我右边打地铺, 大头妹在我前面打地铺, 我睡在他们的中间, 总是尽量在他们三个熟睡前入睡, 因为这三父女子是一个很高素质的合唱团. 三个人的打呼声简直配合的天衣无缝, 他们可以一个呼, 一个吸, 一个再呼, 还有高低音合唱, 了不起吧.

结果, 我们的 make over project 就在分工合作, 忙碌, 讨论下完成了.


喝茶时间:

今天早上下雨了, 让孩子们穿上雨衣才敢出去. 挑战性的上学记.

这样 . 那样

还没有孩子之前, 在公司里常听些较年长的同事说 "以前, 我还没有孩子的时候, 我.... 这样... 这样... 那样... 那样... 怎样... 怎样..."

我总是想, 真的这样, 那样吗?

现在, 当了妈妈, 我常在想 "以前, 我还没有孩子的时候, 我.... 这样... 这样... 那样... 那样... 怎样... 怎样..."

结果, 我知道事实就是这样, 那样...

天啊!! 我不是在放假吗?? 为什么好像还是那么忙?????

The begining of new life

今年三, 四月开始进行的事, 终于在昨天暂时告一段落.
今天开始, 我的大脑正式进入半假期状态!!
理由是大头弟上托儿所了, 我把手上所有重要的事都完成了, 目前可以享受一下两个星期的假期. (虽然只是从孩子们出门后到准备晚餐, 短短的几个小时, 但你可知道对我来说有多么的奢侈.)

人生充满变数, 计划永远赶不上变化...

三年的计划, 在三年零八个月后, 依旧不如之前所预计的, 还是无法如期进行... 不过也不是无期限延迟, 计划应该是现在开始的一年为底限, 三年计划变成了四年半的草案, 希望再也没有什么出路了...
因为导师的一段话, 因为北极熊的认同和体谅, 因为家里所有人, 家翁家婆, 爸爸妈妈的鼓励, 结果我自私地继续在接下来的一年, 让北极熊一个人扛起家庭经济的来源. 说真的从决定依计划进行到改变行程, 讨论, 到决定, 一直到现在心里还是有点内疚, 挣扎...
为什么要延期? 不是都说好了吗?
理由是... 因为.. 我... 要... 重 返 校 园 了!!!
十二月份, 在这个家里, 是一个充满书卷味的月份... 书包... 书本... 铅笔盒...
除了大头弟到托儿所 toddler class 报到, 大头妹也升上了 nursery外, 而我也在下个月起继续学业...
没想到我竟然和我的孩子们一起当上了学生... WooHoo~~~
这个课程还真得拖了很久.年轻的时候(我也还不是真的很老啦, 不过那时真的很年轻), 没有什么负担, 却贪玩, 吊儿朗当, 什么事都不认真, 再加上工作的关系(职位小, 被人欺负, 工作量大, 常常一天工作超过十二个小时是平常事), 所以缺席, 旷课也不足为奇, 有时甚至缴了考试费却没有在考场现身.哈哈, 天资不高(我爸说的), 又懒惰, 不努力的人总是诸多借口... 后来, 结婚了, 想好好地认真起来, 课程完了之后才考虑家庭计划, 才刚开始却突然怀孕. 怀孕初期的不适和磕睡严重, 结果已经很努力了, 却还是以几分之差, 把那几科给当掉了. 后来忙着照顾初生儿, 到后来大头弟的加入, 一切就搁了下来. 日子久了, 慢慢地也越来越觉得力不从心, 想就放弃..

失而复得的感觉 - 惊讶, 开心, 当然还额外的珍惜!!!
可以想象接下来的日子....
早早上的时候, 我是一个疯女人, 赶 赶 赶.. 赶着为自己和孩子准备, 赶着送孩子去托儿所, 赶巴士地铁上课...
早上的时候, 我是一位学生.
下午的时候, 我是一位家庭主妇, 做做家务, 准备晚餐; 也是一位做做兼职, 赚零用钱的打工族.
傍晚的时候, 孩子老公回家后, 我又当起了妈妈, 老婆的角色.
这样的生活, 是累人? 是忙碌? 是充实? 还是精彩? 应该会慢慢的适应吧...

我还为接下来的一年做了些小计划, 务必要全力以赴地善用这宝贵的一年. 除了重返校园外, 我还希望可以学学瑜伽, 烹任或是书法类似这样的课程, 培养多一点点耐性, 不过到目前为止还没有找到时间可以配合的, 当然学费依旧是个重要的考虑因素.
这是我花了三年半的努力和辛劳换来的. 我可是很认真地把我人生中仅有那短短的青春期里, 精华中的精华奉献了给这个家.

像我这种早婚还早育的人, 曾经可是多么羡慕和我同龄的朋友的自由和潇洒.
当大伙正努力奋斗事业, 赶报告的时候, 我也赶在周末前把购物清单理一理, 米缸见底了, 厕纸快用完了, 这个星期该做什么菜, 一样都不敢疏忽;
当大家正为月底结帐, 年底审计加班的时候, 我在为家里帐单和财路做配对, 担心漏了缴信用卡帐单, 还要忙着向兼职的资料和工作;
当大家起码可以在午餐时间, 溜出办公室, 呼吸一下外面的空气, 舒缓一下紧张的情绪和压力, 拥有一点私人的空间思考或放空, 安静地吃午餐时, 我正被已经吃饱却依旧饥不择食的孩子缠身, 随便找点食粮狼吞虎咽地填饱肚子里, 私人空间, 转换心情并没有在我选择题的事项内;
当大家生病了拿病假在家休息的时候, 我把药吞了, 转身拿起地拖继续抹地;
当大家把指甲做得美美的时候, 我的指甲除了短秃秃外, 还有蒜头, 青葱, 洗劫剂的味道;
当大家讨论着时尚潮流,我放弃了每个月一定报到理发店做护理的秀发而容忍现在的鸟窝头;
当大家计划年底要到哪里旅行的时候, 我和两个孩子坐在沙发上看电视旅游节目, 望梅止渴, 或一家人到游泳池当作在度假村, 有或是在梦里搭飞机;
当大家兴高采烈地去happy hour的时候 , 我正在被两个年龄相近的孩子搞得残花败柳, 更不知天高地厚, 一意孤行地把照顾年幼孩子的痛苦, 集中, 变成双倍, 成天和屎和尿打仗, 甚至到了久而不闻其臭, 连换尿片也不需要停止呼吸的境界, 更到了和奶瓶, 家务, 巴刹做朋友的阶段....

不! 不! 不! 我并没有埋怨, 我并没有后悔些什么, 一切已经变得如此的自然.
就因为这两个孩子, 我们才更能够在遇到瓶颈的时候, 一家人手牵着手, 咬着牙, 一起坚强地走过低潮期.
虽然我常抱怨照顾两个孩子的疲累, 但却因为北极熊至今的坚持, 让我越来越意识到我将永远失去拥着奶香, 柔软的婴儿入怀的感觉, 大头弟将会是我最后一个让我看着孩子成长的机会. 想到这里, 原本烦躁的心情, 不得不被感恩, 珍惜所取代.
身为妈妈, 我是快乐的.
从第一个孩子哇哇落地至今, 这间中在精神上, 心理上, 生理上所承受的压力远远超越了我所预计的和所谓的以为. 庆幸的是, 辛劳付出的回报更是完全不再想像空间里面.
在家照顾孩子?
有人说, 太累了, 我不要. 有多累? 不知道. (只有当妈的才了解.)
有人说, 太好了, 我也要. 容易吗? 不知道. 不过应该比在外工作, 看人眼色好. (大概以为照顾孩子不就是给宝宝洗澡, 喝奶, 睡觉, 陪他玩. 好吧, 就去试试看, 或许你真的适应得来.)
不管你觉得轻松与否, 无可否认的是, 可以有幸参与孩子的成长过程, 是全天底下最幸福的快乐. 看着孩子一天天的长大, 越来越懂事, 那份满足感和成就感, 真的是这世界上最无价的回报.
一直到现在我还记得大头妹在四个月大的时候, 第一次翻身的情景. 那个下午, 那天的环境, 那天的天气, 那天大头妹穿的衣服, 那天的一切. 因为我亲眼见证了那一刻, 因为那一刻震撼了我的世界, 因为我为那一刻感动落泪, 因为那一刻, 我知道了什么是我的酬劳.
大头弟十七个月大, 正式靠自己走起来的那个晚上, 因为我们期待那一天盼了很久, 我们的兴奋可以想象. 我还记得我们一家人, 北极熊, 我和大头妹一起站在大头弟的背后, 看着他的背影, 一起大喊 '加油!加油', 一起为他打气, 一幕激昂的场面, 一家人齐心的画面, 除了欣慰, 还像黎明破晓般的漂亮, 珍贵, 有如新的一天新的希望新的开始.
上两个星期, 大头弟坐在我对面, 看着我把折好的衣服一件件的叠起来, 也学着我把衣服一件件地'折'成一团, 再叠成一堆. 我知道我的孩子在我的眼睛底下不断地学习, 不断地成长. 这就是一种快乐, 不需要花巧的点缀, 简简单单却胜过一切.
听北极熊说我不在的时候, 大头妹跑到窗口前大声地喊 "mommy, 你在哪里?", "下雨了, mommy 有带雨伞吗?" 这些足以证明努力培养起来的关系不易被取代, 这就是我交换幸福的筹码.
这些快乐和成就是无法用言语来表达. 是一种发至内心的喜悦. 当想起他们的笑容, 当翻看着他们还是小宝宝, 然后不断成长的照片时, 总会想起很多很多我们一起走过的日子, 点点滴滴的回忆不断涌现的时候, 我总会不知觉地把嘴角往上扬, 我竟然在在微笑, 我是一个快乐幸福的妈妈, 我很清楚地明白. 为了更多更多地快乐, 我依旧继续在努力中.

只是三年半后, 似乎突然觉得我终于有机会为自己而活的感觉. 不管这半休闲的一年结束之际, 我的成绩是否理想, 我也无憾无悔, 我才不要在这短暂, 仅有的小空档里呼吸着压力!
只不过, 对北极熊真的深感愧歉, 其实他也有很多的理想和梦想有待实现, 却牺牲了自己, 成全了我... 除了谢谢, 我还是感激...
虽然我知道北极熊绝对没有怪我的意思, 但我还是觉得很对不起, 谢谢你包容我所有的一切, 包括我的任性, 自私....

突然觉得肩膀没那么重, 可以稍微松口气, 虽然那天看电视, 有位妈妈说 '孩子小就怕他养不大, 养大了又怕他会学坏, 没学坏又怕他前途茫茫, 事业有成了又怕他耽搁了终身大事, 找到了归属又怕他们不幸福, 总之养儿一百, 烦恼九十九.'; 虽然我也知道一切并没有结束, 孩子还没有大到完全独立自主, 但起码最最最最艰难的过程, 我们有惊无险地走过了, 剩下地放慢脚步, 不要钻牛角尖, 因为我的心我的脑无法负荷. 我还希望可以一家人不要匆匆忙忙而忽略了一路上美丽的风景.

前些日子, 因为某些事让我不得不感叹生命无常.
活着就是一种希望. 我选择了这样的生活的方式, 我要认真的生活着!

我的新生活, welcome!!!!


喝茶时间:

昨天和好朋友单独(没带上大头妹)吃晚餐, 一吃就是两个小时半, 我才恍然发现, 有多久没有这样的机会, 没有被干扰地和好朋友膝足侃谈了. 感叹大家生活的变化...
接下来, 我还要...
1. 把冰柜清一清, 已经累积了一堆过期的食物, 肮肮脏脏.
2. 把因为近日来的忙碌, 快要变成储藏室的小小小书房来个大扫除 (我开始觉得我们家累积的废物越来越多).
3. 开始着手进行早在年初就和北极熊计划要为家居进行小规模make-over的计划, 好兴奋!
4. 把所有想做的事, 全部在白天进行. 把我在孩子们回到家后的所有时间留给他们, 弥补这两, 三个月来忽略了他们的时间和内疚, 通通补回来.
5. 我们要带孩子去看圣诞灯饰, 上图书馆, 去户外活动, 去...
6. 我要...
7. 我要...
8. 我要做很多很多的自己喜欢做的事!!

顺其自然 (下)

做为妈妈， 对于我对孩子的适应能力产生怀疑，和不信任，我真的深感内疚。
我一直认为，没睡摇栏，没吃奶嘴的孩子，会睡得比较安稳，睡质比较好，时间比较长；相反的，戒掉这些习惯的孩子，会因为缺少了已经习惯了的安全感而影响睡眠。
大头妹小的时候，不爱睡摇栏，奶嘴更是可有可无的多余品。所以睡觉这件事从不是什么伤脑筋的事。尤其是睡午觉，除了出门在外，在家的时候，喝完了奶，奶瓶放一边，转身就睡。而大头弟在家的时候，下午喝完了奶，会毫不顾虑地走向摇栏。所以，我才会这种想法，也是我一直担心他到托儿所后无法入睡的原因，毕竟在孩子这个阶段，睡眠是影响发育进度的其中一个因素。
今天，北极熊看见我准备让两个小朋友睡午觉的时候，一脸困惑地问，没有摇栏， 他真的睡得着吗？（做妈妈都一定赞成没睡午觉的孩子到了迟些时候，肯定累得发脾气，孩子没睡午觉也意味着大人也没有安宁，不用想休息）所以，北极熊的顾虑可以理解。
我想，既然在托儿所的时候，老师们都说没问题，既然已经开始没有摇栏的日子， 就做个实验，不然就前功尽弃了。我躺在他身边，看着他把奶喝完，试着拍拍他的小屁股。没过多久，这个大头弟突然静了下来，没有动静，一看之下，小朋友睡着了。一睡就是三个小时半。
是爸爸妈妈太看不起他了吗？那刻的心情，就像中了什么大奖一样的兴奋。那份喜悦更是暴涨到一个想马上找个人来分享的程度。
摇栏，谢谢你这些日子所带来的宁静，现在，你可以功成身退了，再见！


喝茶时间 :

刚当上妈妈不久的表妹, 我最近说的, 是否解除了常被困扰的问题? 不要胡思乱想了, 很多事真的无法控制, 无法在预计的范围内发生. 既来之, 则安之. 还是好好地, 尽情地享受当下.

事实

大头妹刚到托儿所的时候, 有一段不短的时间, 我们都在早上的时候上演着'生离死别'的情景, 每次回到家后, 我常常感到心力交瘁. 说真的, 谁喜欢用这样的方法说再见.

到了大头弟快上托儿所的时候, 我一直都在提醒大头弟以让他有些心理准备. 说到底, 其实, 我是在为自己做准备以面对挑战. 和大头妹比起来, 大头弟似乎没有那么独立, 比较依赖, 而且一天到晚总在我身边转, 看见我坐下来休息, 就像蜜蜂看见蜜糖一样马上贴上来, 再加上如果看见任何陌生或比较少见到人来家里, 马上放声大哭. 所以, 我常在想, 当初大头妹那种凄凄惨惨的画面, 需要多久才会下话.

新的院长有新的条理. 以前, 前三天我都在托儿所陪了大头妹大半天才真的放手. 我第一天陪大头弟去的时候, 刚开始大头弟有点生疏, 看了四周一会, 才慢慢地放下戒心, 开始想到处走走看看. 才刚过一个小时, 院长就暗示我离开. 我并没有过分保护孩子的用意, 只是我觉得过于强硬的手法只会让孩子失去很大的安全感, 造成反面效果, 从而让孩子更抗拒整个新环境.
我刚要离开的时候, 我就意识到大头弟有点想发脾气了, 当基于院长的果断, 我不得不硬着头皮离开. 当老师叫大头弟和我说再见的时候, 大头弟马上嚎嚎大哭, 呼天喊地地大哭. 我站在外面, 躲起来偷看他, 有好几次, 我甚至有想冲进去的冲动. 后来, 大头弟慢慢地冷静下来, 老师便开始陪他玩些玩具, 突然有位妈妈开门进去, 大头弟又想起了什么, 马上又哭了起来. 这下真的没完没了, 一哭就是45分钟. 我站在外面, 真的不知道如何是好. 终于, 终于平静后, 老师偷偷跑来叫我回家, 有什么事会联络我. 人是回家了, 心却不知所踪... 45分钟后, 我又跑到托儿所看看, 没事, 大头弟正吃午餐, 和老师还有点互动. 在过一个小时, 我再去查看, 大头弟已经洗了澡, 抱着他的臭臭, 跑到托儿所的每个角落熟悉环境, 还看见他到处看看有些什么新鲜的玩具. 看见他没事, 终于可以安心吃午餐了. 回家的时候, 顺道再去探个究竟, 大头弟准备睡觉了. 四点半左右就开始准备去接他回家. 我们在窗口看见他正在和几位小朋友和老师正在学习怎么夹衣夹, 一看见我们, 又开始哭起来, 好像把所有的委屈都发泄出来一样. 老师说, 一切很好, 没看到我们之前, 他的表现都还不错.

第二天早上, 我还真的蛮担心大头弟会赖着不去. 可是, 大头弟没有耍脾气, 反而很合作. 到了托儿所, 一切都不再是新的了. 看起来似乎也和老师们慢慢建立起一点良好的关系, 比较不抗拒老师和朋友们, 笑容多了, cheeky look 回来了, 吃完早餐, 还知道把碗放好. 我和老师聊了一下, 把该弄清楚的, 该交代的都说完后, 趁着大头弟去洗手, 我默默地离开了. 我真的还完全准备好当面和大头弟说 bye-bye. 我在托儿所外面站了20分钟, 看见大头弟没有哭闹, 和小朋友, 老师们一起看故事书, 玩游戏, 很开心的样子. 这次我很安心的回家了. 接他回家的时候, 看见他在老师们专用的厕所外, 发点小脾气, 原来他最爱的老师上了洗手间, 他很不耐烦地等着. 老师说, 下午的时候, 老师才跑开一下, 大头弟竟然狂哭到吐. 天啊... 大头弟找到了依靠, 我也发现带他喜欢班上里一个小他一点的小女生, 因为早上吃早餐的时候, 我看见他对那小女生微笑, 眨眼.

今天, 第三天. 我陪大头弟进了托儿所. 大头弟看见他最喜欢的老师, 竟然很开心的跑向前, 抱着老师的脚, 看见老师抱着别的小朋友, 大头弟还发脾气, 一直到老师坐下来, 陪他们一起吃早餐, 没有抱着任何人, 他才乖乖地坐在椅子上, 和其他小朋友一起把早餐吃完. 今天, 我没呆很久就离开了, 因为大头弟对我的离开并不在意, 但我还是没有勇气说 bye-bye, 因为我怕哭的人是 - 我.

三天后, 老师们给的结论是, 大头弟很 cheeky, 很开朗, 很好玩, 只是哭起来, 脾气大地惊人. 吃饭, 洗澡, 睡觉, 样样乐在其中, 没有什么大问题.

孩子, 你真的让妈妈跌破眼镜. 对不起, 是妈妈低估了你. 继续加油!!


喝茶时间:

在写这篇的时候, 心情其实很低落, 很纳闷. 心里空空的, 很想找个人陪陪我...
其实, 在这样一个转换过程中, 还蛮百感交集, 喜忧参半.
一直以来都蛮盼望大头弟快点长大, 可以和大头妹一起去托儿所, 然后我可以有一点点自己的时间.
期待了那么久的日子, 终于来临了, 我才惊觉, 是不是来得太快. 正式进入状况后, 才了解, 自己其实很怀念和孩子们一起成长的日子.
虽然很欣慰大头弟可以那么快地就适应了新的环境, 还能够在一个陌生的环境下, 找到一个可以依靠, 依赖的人, 摆脱恐惧. 多份安全感. 只是想想, 成天黏在妈妈身边的大头弟竟然如此轻易的投入另一个女人的怀抱, 妈妈的醋罐子瞬间被到翻 (我知道这是一种极为无聊, 自私的想法, 却真的无法回避); 再加上大头弟似乎有点气我把他一个人留在托儿所, 每次去接他的时候, 他总是摔开我的手, 坚持只要北极熊牵着他, 一直到回家, 洗了澡, 吃了晚餐, 他又会兜在我身边, 可是, 那股极大的失落感总是久久挥之不散.
看来, 是妈妈需要更多的时间来适应一个这样的转换, 新的生活程序.
一开始就告诉自己, 像我这样的全职妈妈, 没有工作, 百分百地投入, 整天专注地围绕着孩子, 家庭身边, 就像大头弟还没出世的时候, 我和大头妹每天都在一起; 大头弟刚出世的前几个月, 我们三个每天都'绑'在一起; 大头妹后来上了半天制的托儿所, 早上的时候还有我和大头弟在家, 下午的时候, 我们还是三人行; 后来的后来, 大头妹去了全天制的托儿所, 家里剩下我和大头弟, 天天抱在一起, 很快就失去自我, 所以一定要为孩子长大, 摆脱自己后的日子打算, 却没有想到这一天, 原来可以来得那么地快; 最不想看到那种离开了原本的生活跑道后的自己什么都不是的画面, 原来就是现在. 原来, 不知不觉中, 我 失 去 了 自 己.
我忽略了当初坚持的态度 - 为了避免社会舆论对待全职家管的母亲, 人妻的排斥和不屑的态度, 我忘了坚持 "自我成长" 的信念. 除了保持家居的整洁, 自己打扮的美艳动人, 餐餐烹煮美味佳肴, 孩子喂养的健健康康, 老公孩子大大小小的一切都打点的妥妥当当外, 等等等的家务后, 一定要找点时间来学习天文地理财经人文插花烹饪等等的十八般才艺, 让自己不像大家想象中的aunty, 只做家务, 带孩子, 看连续剧, 睡午觉, 买折扣品, 完全和社会脱节. 结果... 我却还是在孩子们开始有了自己的小田地后, 让自己成为了自己什么都不是的自己.

还真的有点不习惯, 家里好冷清. 我开始想念完全操控孩子的日子, 不用得到允许就可以随心所欲地亲吻拥抱孩子的时候...
现在, 大头妹说, 你可以不要抱我那么紧吗?
孩子, 孩子, 我们可以重新开始吗? 妈妈好想念从前的日子...

第一天

今天，二零零九年十二月一号，星期二。

今天，大头弟第一天到托儿所的 toddler class 报到，大头妹第一天升上 nursery。

今天，孩子们好像又突然长大了一些些，开始步入另一个学习阶段。

今天，家里突然很安静。

今天，心里突然有很多感觉和感受。很复杂。喜忧参半。

迟些时候，慢慢地分析现在的想法，才来分享自己当下的心情。

我是八爪鱼，忙碌忙碌中。。。

顺其自然

面对大头弟, 我常常带着一份内疚感.

身为老二, 他无法像姐姐一样, 可以一个人独霸家里上上下下, 所有人百分之百的爱和关心. 再加上有一个与他仅仅相差二十个月的姐姐, 小姐姐的吃醋程度, gain attention 的力量, 真的往往让爸爸妈妈无法招架.

现代父母眼里的坏习惯, 吃奶嘴, 睡摇栏, 大头弟样样精通, 这不得不败他妈 - 我所赐. 大头弟满月后, 我才开始慢慢进入状况. 刚'荣'升为两个孩子的妈, 刚开始我真的忙得一团乱, 如何同时照顾好一个幼儿, 一个初生儿, 我毫无头绪. 尤其是如果一个已经累得发脾气了, 一个又还精力充沛, 我就开始想疯了. 专制的大头妹完全无法接受让大头弟独自占有我, 我想哄大头弟睡觉, 她却在我身边打转, 一下要我陪她看书, 一下大声唱歌, 一下跌到叫痛, 我还没有安抚任何一方, 自己早就头疼地要晕了. 结果, 逼以无奈, 我让大头弟坦荡荡地享受了吃奶嘴, 睡摇栏的最佳入睡方法. 虽然刚开始心里难免有点挣扎, 但换来了两, 三个小时的安宁, 我不得不承认我也慢慢地释怀, 甚至还有点暗爽.

大头弟慢慢地长大, 对这些所谓的坏习惯越是无法自拔. 眼看到托儿所报到的日子越来越近, 我才真正地开始担心起来. 托儿所有托儿所的规矩,小朋友的'臭臭'还可以被允许. 大头弟有个臭抱枕, 没有一天离开得了他. 在家的时候, 我总趁他不注意把它藏起来, 可是只要大头弟一想起, 或发脾气的时候, 一定要把它找出来, 才得以最快的时间内平息一场战争的发生; 可是. 摇栏绝对不可能了, 奶嘴更是一个严禁品. 怎么办? 没有奶嘴, 大头弟睡得着吗? 老师们应付得了他吗? 北极熊说这些问题留给老师好了, 少操心. 唉... 所谓妇人之心, 做妈的, 很少可以像当爸的来得洒脱. 我就住在对面, 明明知道自己的孩子在对面的托儿所哭地死去活来, 我能置身事外吗?
可是, 突然有一晚, 关上了灯, 大家都上床睡觉了(大头弟已经长大到一定要和大家一起睡觉, 不要成为家里最早睡觉的人), 我才想起忘了把大头弟的奶嘴给他, 可是他也没有想和我要的意思, 结果大家都太累, 很快就忘了这件事, 睡着了. 从那个晚上起, 没有我想象中地得经过一段每天需要上演世界大悲剧的日子, 我们已经三天没见奶嘴的影子了.

倒数到托儿所报到的最后一个星期, 大头弟也该理发. 据我们经过三次的实验, 大头弟刚午睡起来去理发是最佳时机, 不会哭也不会闹. 昨天, 北极熊带大头弟去理发, 回来的时候, 顺道接大头妹回家. 到了理发店, 理发师问大头弟是否可以自己坐着剪, 北极熊见大头弟也没有挣扎, 就让他试试看. 大头弟再次现露出长大的迹象, 自己一个人做在椅子上理发, 这是一件我从不敢幻想的事. 我可以感觉到北极熊的兴奋, 他当场拍了照, 发给我看, 一踏进家门就不停地说, 不停地称赞大头弟的'本事'. 其实我知道他的心情, 以前每次带大头弟理发, 可说是一坐下他就哭得让北极熊成为动物园里被关着的动物一样被门外经过的人投于同情, 不悦的眼光, 一直到现在, 大头弟可以自己一个应付, 他只是坐在一旁观察自己的孩子, 那种内心的喜悦, 他的确有权自己一个人慢慢地回味. 我从窗口望下去, 看见北极熊, 一个人带着两个孩子回家, 还真的觉得他越来越有企鹅爸爸的架势了.

经过这件事后, 我不得不承认, 对于孩子每个阶段的过程, 其实真的不需要太紧张, 他们总是带了很多出乎意料的惊喜. 时候到了, 时间对了, 准备好了, 很多事都会很自然的发生, 就像大头弟十七个月才开始真正的走起来, 他决定的时候, 就一个晚而已的事; 大头妹开始摆脱尿片也是三, 两天内就发生的事. 一切是如此的顺其自然.

爸爸妈妈, 放轻松吧.

大家姐

前几天的某个晚上, 肚子突然很不舒服, 一声不响地走进了房间, 躺在床上, 一动也不想不动. 大头妹走了进来, 看见我那个模样, 开始很热心起来.
大头妹 : "Mommy, 你做什么?"
我 : "我肚子痛."
大头妹 : "我拿油给你OK? 擦了好舒服了." (大头妹很少说 '很', 她比较常用 '好', 好美, 好舒服.)
我 : "不要, 不要, 我不喜欢." (我是真的不怎么喜欢擦些什么油在身上的.)
大头妹 : "为什么? 为什么不要? 哎哟! 不辣的. 好舒服."
我 : "哦. 我知道."
她不逼我, 就走掉了. 过了五分钟, 大头妹再进来看看我.
我 : "妹妹, mommy 的肚子很痛." (是适当的时候, 轮到我撒撒娇, 让孩子有点想保护他人的感觉, 是件不错的事.)
大头妹 : "哦! 我叫 papa 拿药给你. 我拿水OK? 你 wait 啊..."
大头妹跑到客厅向北极熊报告. 北极熊才知道我不舒服, 男人总是后知后觉. 于是两父女一起到厨房里拿药, 一前一后地进来. 北极熊拿药, 大头妹小心翼翼地拿水. 大头弟懵懵懂懂, 看了根本摸不清楚状况, 学着我躺在床上, 还觉得很好玩. 大头妹看着我把药吃下, 摸着我的脸, 对我说 "我去 clean up, 等一下我来, 不要哭OK?" 真是个小贴心, 还记得要帮爸爸收拾客厅.

后来, 大头妹进了房间, 大头弟看见姐姐, 马上从床上下来, 和姐姐玩. 趁我不注意, 砰! 他打翻了我放在床边的水, 真的没福好好地休息. 我顺口叫大头妹拿块布来擦干净. 看得出来大头妹这小妮子平时真的有在观察我的一举一动, 她真的知道我说的布放在那里. 而且对一个三岁五个月的小孩子来说, 大头妹擦桌子和地板的功力可说是可圈可点了.

大头妹越来越有大家姐的气势了. 妈妈很期待地想知道她会不会是个有责任感, 可以照顾弟弟的大姐姐哦...

Let me change for you!

"Ai ya, why you wet your clothes? Let me change for you, if not mommy is going to scold you!"

茁壮成长的大树

昨天有事要出去, 又不能带上孩子. 原定的计划是北极熊带着大头弟去接大头妹, 但临出门前却下起大雨. 没办法咯, 我在家看着大头弟, 北极熊自己去接大头妹, 快到家的时候, 北极熊前打通电话给我, 然后我想办法把大头弟引到房间, 自己躲到厨房去, 因为被大头妹看见我就很难脱身了. 他们回来后, 北极熊再把大头妹也引到房间去, 我才趁机小心翼翼地逃跑 (唉... 这样的日子已经两, 三年了, 出个门还真难!).

在我把门关上前, 房里传来了两父女的对话.
北极熊 :"妹妹, papa 告诉你一件事, 可是你不可以哭ok? Mommy出去了, 晚上就回来."
大头妹真的没有哭, 第一句话却是...
大头妹 :"哦... 谁煮饭给我吃? 你煮? 你会煮吗?"
大头妹, 难道你把你妈 - 我当成女佣吗??? 而且, 我好象从来也没让你饿过. 每次真的迫不得已需要自己出门, 我都会先把你们的午晚餐准备好, 要穿的衣服拿好, 连晚上要喝的奶都放好叻...
北极熊 :"哦... 等一下我煮咯."
大头妹 :"你可以煮面吗? 我喜欢吃面, 我不喜欢吃饭."
北极熊 :"我可以煮粥."
大头妹 :"煮粥... 哦..."

后来, 北极熊替她洗了澡, 到厨房里转了一圈, 端出了一碗粥.

我想, 在大头妹心里, 爸爸, 这棵大树应该是越来越茁壮了吧!

狗急跳墙

昨晚准备睡觉前, 我和北极熊一起收拾乱七八糟的客厅. 才想起收拾玩具的人睡觉了, 那个人就是大头弟. 自从大头弟开始懂得收玩具后, 每次听到一声令下 "Clean up!! 玩具收好!" 他总是第一开始行动的人, 从此以后, 大头弟变成了收拾玩具的负责人. 大头妹总是说 "弟弟, 来, 收好. 你玩的玩具, 收好."

说起大头弟, 我还真的在他身上有了一点点的领悟.

打从大头弟开始会自己拿奶瓶后, 每次喝完奶以后, 总是大喊大叫, 找来人替他把奶瓶, 手帕收掉, 对于这一点, 我和北极熊都不喜欢, 却怎么教他把奶瓶放好, 他就是不听.
前阵子比较忙, 常常晚睡早起又失眠, 心情很不好. 某天早上大头弟在喝完奶以后照惯例的喊叫, 正在厨房里忙的我, 很不想放下手上的工作, 我叫大头妹把弟弟的奶瓶放到桌上. 接着我听到大头妹对大头弟说 "弟弟来, 放在这里." 虽然一天之内两人可以大战数百回合, 可是大头弟还是对大头妹说的话不敢怠慢, 姐姐说的一句话, 威力常常都是超越我们说的三百句. 所以, 大头弟就乖乖地听着姐姐的话, 把奶瓶放在姐姐指定的位子上.
接下来的几天, 大头弟依旧会在喝完奶后鬼叫, 但不会太久, 没看见人前来打救, 只好自己把奶瓶放到姐姐前几天指定的位子上.
再过几天, 就没有听见他大喊大叫了. 每次喝完后, 都会自己把奶瓶放好.

这件事, 我也学会了一个道理. 不要轻易向孩子的鬼叫声低头. 不动声色的观察, 孩子没得依赖, 狗急跳墙, 不得不靠自己. 应该在适当的时候, 把耳朵关上.
终于, 大头弟又学会了一件事.

不要工作

昨天晚上, 北极熊, 我和大头妹一起看电视. 因为剧情的关系, 我无聊地问北极熊, 如果我出去工作, 他呆在家里, 他可以接受吗? 北极熊完全没有任何迟疑, 斩钉截铁地说 :"当然不可以!"
其实我也知道答案. 每次他呆在家里一整天, 就像昨天大头妹发烧, 他请了一天假在家, 到了傍晚的时候, 他总是希望可以快点回去工作, 在家面对两个小坏蛋, 他就是觉得整个人很邋塌, 脑袋也很紧绷. (孩子, 你们现在知道不是每个人都愿意留在家里照顾孩子的. 你们的妈妈 - 我, 有一大半的原因也是逼于无奈, 没有选择. 我本人真的觉得, 出外工作比留在家里照顾一家大小来得容易. 所以以后, 我老了, 我也不要做个在家照顾孙子的奶奶! 哈... 是我想太远啦!)

只是, 我万万没有想到北极熊的话才说完, 大头妹马上抢着说:" Mommy, 我要你! 我要你! 你不要去做工!" 我借着机会向她解释, 她已经长大了, 上学了, 妈妈也要去工作了. 可是大头妹就是听不进去. 从那一刻开始, 她就一直跟着我, 不停地念着 "Mommy, 你不要去做工." "Mommy, 你在家, 不要去做工!" 说着说着, 竟然鼻子红了, 眼眶也湿了...
在我们道了晚安, 关了灯, 准备睡觉的时候, 黑暗中大头妹再度问了一句 :" Mommy, 你不要去做工, ok?"
OHHHHH!!!!!!! MY GOD..........

注意力

昨天傍晚, 大头妹发烧了. 今早起来, 烧还是没退. 已经接近年终了, 眼看年假还没清, 北极熊拿了一天 childcare leave, 留在家里和我一起照顾孩子.

大头妹发烧的时候, 除非很严重, 她才会很安静, 一动也不想动地躺着, 否则一般39度以下的发烧她依旧活泼, 吃饭的时候吃饭, 吃药的时候吃药(谢天谢地这两个孩子对于吃药这件事很少抗拒), 玩耍的时候玩耍, 照样地蹦蹦跳跳. 只是, 因为生病了, 做爸爸妈妈的, 难免会比平时来得紧张, 宠她.

今天, 大头妹不小心踩到玩具, 跌到, 我和北极熊一听见她的哭声, 马上冲向前, 抱起她, 看看哪里撞伤了. 在一旁的大头弟听见我们问大头妹哪里觉得痛的时候, 马上指着自己的额头, 装模作样地哭起来. 我和北极熊只敢偷偷地笑, 敷衍着问他是不是也跌到了. 后来看见北极熊在看电视, 我抱着大头妹在说话, 好象有点失宠了, 走了一圈, 仍然没人理他. 于是, 大头弟静悄悄地走到大头妹刚跌到的地方, 慢慢地坐下, 再慢慢地躺下, 一躺下马上'没眼泪'的哭起来. 哈哈... 真的太假了!!! 我和北极熊知道他只是想引起我们的注意, 只好再次敷衍他.

他大概比较享受白天只有我和他在家的时候. 因为那个时候的他, 可以一个人占据我所有的注意力吧!
一个爱吃醋的小男孩!!

项链

昨天大头妹兴高采烈地回来, 一踏进家门, 迫不及待给我送上了一条她亲手做的项链.


漂亮吧??

北极熊问 "我的呢? 为什么每次只有 mommy 有, papa 没有?"
大头妹无需思考就回答 "我没空, 我要回家去 gai-gai 了."
北极熊一脸的不甘愿却也无能为力.

老大, 在外工作赚钱养家一点也不容易, 但在家照顾孩子也是世界上其中一份不简单的工作, 关系需要付出, 时间, 耐力, 精神换来的... 羡慕? 对不起咯, 谢谢你给我的机会.

预防针

昨天, 带着大头弟和大头妹去打了预防水豆的预防针. 这两天是关键期, 如果发烧的话, 水豆就会开始出现, 因为小豆豆具有传染性, 所以如果发烧的话, 大家就必须闭关修炼一个星期. 北极熊还没长过水豆, 所以昨天一早自己就先打了预防针, 就怕被孩子们传染.

大头妹在十八个月满的时候就把所有应该打的针都打完了, 而现在已经处于知道打针是怎么回事的阶段, 还蛮不容易被哄. 一到诊所, 知道要打针, 早就开始嘀嘀咕咕着 "我不要打针, 我会哭的." 结果就在我们讨论着谁应该先打的时候, 她突然鼓起勇气, 自告奋勇.

一切准备就绪, 我将她紧紧地抱着, 就怕她乱动. 她竟然有勇气看着针孔扎下去, 两秒中之后, 开始嚎嚎大哭, 北极熊将她抱过, 以糖果魅力的诱惑她. 到大头弟了, 我心里难免有点无奈, 这爱哭的家伙, 肯定会比姐姐来得难搞吧. 同样的程序重复做了一次, 大头弟也一样有勇气看着针孔扎下去, 又或许是他什么都不清楚. 针打下去的时候, 稍微挣扎了一下, 针拿出来的三秒后, 他对着护士们, 笑了.

真的大爆冷!!

我们都是女生

今天早上准备出门的时候, 大头妹看见我正在梳妆打扮, 马上往我的抽屉里找出我另一个类似的发夹, 来到我身边, 似模似样地学着我. 北极熊看见了, 马上替我们拍下这一幕.



好一个和妈妈一样爱漂亮, 爱打扮的小女生. 以后要出门, 北极熊, 大头弟, 你们可以慢慢来, 慢慢等咯!

其实我早就知道大头妹对我的发饰, 首饰, 化妆品虎视眈眈了, 所以她可以在我的哪个抽屉, 哪个柜子挖出什么她想要的宝贝, 我一点也不觉得奇怪. 也因为这样买再多我也不怕寂寞, 因为有人求之不得地和我一起分享, 哈哈..

舞台剧

昨天, 我们家上演一段舞台剧, 剧名为 "我的学校生活".

好多天没好好地陪大头妹了, 趁昨天比较有时间, 吃完晚餐后, 快点争取时间和她聊聊. 她说她是老师, 于是我当起了她的学生, 舞台剧就此诞生.

大头妹以老师的身份将我和观众 - 北极熊带入她在托儿所一天的生活, 也通过了这出舞台剧, 让我们更加了解她在学校的生活方式.
从到学校, 吃早点, 然后进入课程如讲故事, 画画, 玩游戏, 接着 outdoor activities, 吃午餐, 冲凉, 唱歌, 睡午觉, 起来收床单, 下午茶, 再度跟着时间表学习新的生字, 做手工, 玩游戏, 一直到北极熊去接她回家, 整个过程大头妹一点都不马虎. 她还把老师说话的语气, 教学的方式, 甚至如何解决同学们的纠纷, 小朋友受伤需要敷药都扮演地似模似样, 连教材都可以比手画脚地演出来. 间中, 大头妹还以自己的想象力串插一些小插曲, 比如说, 午餐后的水果没有了, 大头妹摸着我的脸, 很认真的看着我, 说: "不要哭, 不要哭, ok? 老师现在驾车去买葡萄 ok?" 然后就骑着小车子到了客厅另一角, 对着一个隐形档子买了葡萄回来. "你看, 你看, 我买回来了. 我洗ok?" "洗好了, 给你吃, 给你吃. 你咳嗽, 吃一点点就好 ok?"

整段演出, 我当然全力配合. 只是很多时候我和北极熊真的忍不住, 我笑得眼泪不停地流, 站都站不起来.

孩子, 孩子... 谢谢你为我们的生活添上了那么多的色彩.

(迟些时候再和大家分享我最近从大头弟身上学到的一些道理.)

放下

放下, 本来就不是一件容易的事.
只不过, 鼓起勇气, 踏出第一步后, 才知道放下也不过如此.
却可以换来莫大的释怀.
放下....

隐形鞋

女人的衣柜里总是少了那件衣服, 那双鞋子.

在还没有孩子之前, 我常常买鞋子, 毕竟每天都需要出去工作, 多一双也不算多, 而且自己赚钱自己花, 没什么负担, 也不需要考虑太多.
孩子出世后, 辞去了工作, 大部分的时间都呆在家里, 也因为开始面对了这些甜蜜的大负担, 花钱买鞋子就变成了一个有点奢侈的喜好. 不过每次逛街, 还是会看一看, 除非很喜欢, 觉得价钱合理, 还是会买, 不然就真的只是看看, 试一试而已.

原来我这样的一个习惯, 已经烙印在大头妹的脑海里.
某天傍晚, 这个小贴心在客厅里玩. 骑在她的小车子上对我说 "Mommy, i go gai-gai, buy shoes for you, bye bye!" 兜了一圈后, 手里拎着一双隐形鞋, "Mommy, i buy shoes for you. 我帮你穿, 很美哦!" 看着她似模似样地替我穿着鞋, 我说 "好美, 真的好美." 接着还替我把鞋脱掉, 一边说 "我帮你脱, 肮脏, 我放在那里."

虽然那是一双隐形鞋, 就算那真的是一双实实在在的鞋子, 但那份心意的美丽早已远远地超越了一双鞋子的款式, 价格, 一切.
那双隐形鞋的价值和华丽真的不及我鞋柜里的任何一双鞋子, 那还是一双永远不会损坏, 褪色的鞋子, 在我心中的无价之宝, 一双不会让我忘怀的隐形鞋.

一个人

今天早上, 出了门一趟, 把正经事做完后, 北极熊还在公司里忙着, 结果我一个人吃饭, 一个人逛街.

好久好久没有一个人独处, 完完全全一个人的时间了.
今天的购物欲似乎快破表, 结果败了两双鞋子, 再给北极熊买了两件新衣. 哈哈, 我想我真的太沉迷, 太依赖网上购物, 我好象已经不太习惯, 也不太知道怎么样在商场买衣服.
终于, 在外溜达了几个小时后, 我觉得最近累积起来的郁闷突然不见了. 我的心灵得到了莫大的安慰, 舒畅了很多, 好轻松... 好轻松... 但一天一夜没见到孩子了, 不知道他们想不想我呢?

现在我和北极熊去吃晚餐, 然后马上去见见小宝贝.

当然最希望的是, 今天晚上可以把我的睡虫找回来!!

片刻的宁静

最近很忙, 很忙, 忙到天昏地暗...
最近的生活常常都是在早晨六点半起床后就马不停蹄地忙, 一直到晚上十点让孩子们上床睡着后, 再一万个不愿地强迫自己起来, 继续坐在电脑前, 硬是努力地将眼皮撑开, 继续加油....
最近真的很累, 可是就是无法倒头就睡, 不能一觉到天亮... 压力? 如果是, 请远离我, 我真的需要睡眠, 一个品质优越的睡眠.
最近什么事都不太清楚, 家里的卫生也是马马虎虎, 甚至这个星期六, 今天是公定假日都完全不知情, 心里还纳闷地以为这个星期六, 我又要一个人面对两个小坏蛋. 一直到两天前家婆说这个星期六要把两个孩子接去她家, 才发现这个意外的假日....

我终于可以不被打扰地做事, 不必担心为孩子们准备什么午/晚餐, 安安静静地把手上堆积如山的事清理一些些...

如果没有孩子的话, 我还会如此珍惜这片刻的宁静吗?

美丽的事

大头弟在大头妹的 "带领" 之下, 成长的足迹常常不经意的被发现. 也因为那瞬间的惊喜, 也让我常被幸福和满足所感动, 落泪.

前几天, 大头弟拿出一个搁在一旁很久大头妹看都不看一眼的玩具, 大头妹马上抢着要玩. 唉... 往往就是这样, 没人抢的东西, 谁会稀罕. 结果大头弟看见姐姐开始哭闹起来, 连忙双手奉上.

又说某天, 在阿公阿嬷家, 阿公把电视转了台, 大头妹哭着告诉阿嬷她没卡通看, 于是, 阿公只好再转台, 让她看卡通. 还不怎么会说话的大头弟马上很紧张地用着自己才可以了解的语言, 指着电视告诉姐姐 '不要哭, 不要哭, 有卡通看了!'. 或许, 大头弟也像一般的男生一样受不了女生的哭腔.

今天傍晚, 当大头妹闹情绪, 气呼呼地哭起来的时候, 大头弟静悄悄地离开, 垫起脚尖, 抽了张纸巾, 再走到大头妹的面前, 替她把眼泪擦掉. 虽然大头妹并不是太领情, 大头弟也不太介意, 再度默默地离开.那一幕在我心里激起了涟漪, 真的, 那个停格在大头弟抽起纸巾的画面, 那个他替大头妹擦眼泪的情景真的让我在当下除了激动和感动, 完全无法做出任何的反应.

这些我从来没有想象过的事, 竟然如此的美丽...

废话

最近的心情有点郁闷, 无法在这里据实述说, 只想胡言乱语, 抒发一下...

很多时候都是事与愿违...
可能自身的智力有限;
可能最近的运气不好;
可能过得太无风无浪, 成天窝在自己的安全区里, 再也没有力气也无法招架任何的小挫折...

对很多的人与事, 真的不需要计较付出和回报的比率, 只要尽了力, 只要是真心的, 享受过程就好, 结果不在评估的考量范围内.
但, 面对现实残酷的那一刻, 大家只看见结果, 接下来的利与弊才是大家想要知道的. 那个时候, 谁还不会在乎自己的努力有没有白费呢?

拼了... 拼了...
累了... 累了...
想放弃了... 想休息了...
却, 不想认输!!

Unknown stress

我很累,
可是, 总是翻来覆去至凌晨两点才入睡,
隔天, 迷迷糊糊地醒来, 懵懵拢拢地过一天.

我很悃,
灯一熄容就睡着了,
可是, 往往凌晨三点就醒了, 怎么都睡不着,
眼睁睁地看着黎明破晓,
带着千万分不愿意非醒来,
头重脚轻地又过了一天.

到底, 我是怎么了?
脑袋里的确有很多事, 但心里的日历都已经填好了,
还有什么好困扰的呢?

朋友说, unknown stress.
Then when can i find out what am i stress about??

什么时候才可以一觉到天亮,
舒舒服服, 精神饱满, 心情漂亮的过一天呢?

蓄势待发, 守候机会.

前几天, 大头弟在外婆家又跌到了. 在短短的半个小时内, 跌伤了同样的地方, 而且两次都因为撞击力极大而发出很大的声音, 结果就真的肿了一个大包. 很可怕吧?


最近的大头弟...
唉... 真的不知道该从何说起...
原来我一直以为大头弟的乖巧温顺都是个假象, 原来他只是蓄势待发, 守候机会.
现在的大头弟, 可不得了了... 常常无缘无故地打人, 还经常欺负大头妹, 所谓君子报仇, 十年未晚, 实践在大头弟身上了. 两个人玩起来可以玩得很疯, 完全把我和北极熊当作玻璃人, 甚至玩到可以拆房子的境界, 可是一闹起来, 大头弟会有一种不到黄河心不死的状态, 紧追着大头妹不放, 扯她的头发, 狂抓她的手和脚... 真的伤脑筋...
这些还不算什么, 最近每次带他们出去吃饭, 尤其是吃午餐的话, 我们总是满心欢喜的去, 然后狼狈的落慌而逃... 以前只要有吃的塞进他的嘴就没事了, 现在我们才坐下没多久, 才让他吃完自己的午餐没多久, 他就开始发刁, 无视他人存在得扯着嗓门大哭, 而且往往都是一哭不可收拾, 无论我们用进任何方法他都不理, 可以哭到我们匆匆吃完, 离开为止. 我们抱他, 他又想爬下来, 让他自己站着他又不停地缠着我们, 要我们抱, 上上下下几千回合, 你说就算他不累, 我们会不累, 不烦, 不火烧头顶吗?
还有更讨厌的... 大头妹是个还受控制的孩子, 不管去到游乐场, 图书馆, 玩具部, 只要我们说 '好了, 我们要回家了.' 她就会乖乖地把手上握着的东西放回去, 然后和我们一起离开. 可是相反的, 大头弟真的是个让人觉得可恶的小孩. 只要他不想离开, 受到阻止, 或不是他意愿的事, 他就会大哭大闹, 还坐在地上, 如果想上前去抱他, 他就直接躺在地上, 让爸爸妈妈成为众人焦点. 是不是很令人发火?


不知道那种家里有好几个小孩的家庭, 爸爸妈妈是如何渡过的? 对他们, 真的是佩服地五体投地.
有时候, 我真想逃离这样的日子...

童言童语

最近有点忙, 无法勤于更新. 趁有点空档, 快点说说话...

某个普通的周六下午, 无睡的大头妹竟比大头弟醒来得早, 因为没有预计她会那么快就醒来, 正埋头苦干. 结果她静悄悄地走到我身后, 把聚精会神的我吓了一大跳. 来不及收拾, 顺手给了她纸和笔, 让她暂时有点事做, 我也可以赶紧在我暂停的地方做个记号.

小孩子集中注意力的时间很短, 很难乖乖地长时间做件事. 你看, 没多久就开始动来动去了.

今天托儿所有个小party, 每个人都会带点食物. 我为大头妹准备了一些小饼干.
出门前...
我 :"妹妹, 你等一下把这些饼干拿给老师."
大头妹 :"Mommy, 我要吃饼干叻!"
我 :"我知道, 拿去学校, 老师会给全部人饼干."
大头妹 :"我呢?"
我 :"你也有, 老师会给你."
大头妹 :"弟弟呢?"
我 :"弟弟没有."
大头妹 :"Papa 呢?"
我 :"Papa也没有, 因为我们都没有去学校."
大头妹 :"哦.... (指着自己的制服) 叫papa买这个衣服, 大大的给你 OK?"
我 :"为什么要买给我?"
大头妹 :"你穿这个衣服, 去学校拿饼干咯."

够长气吧??
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大头弟是个停不下来的孩子, 个子小小的他, 身手十分敏捷, 往往才把视线移开一下下, 人就不见踪影.厨房的小闸门没关好, 一不留神, 他就进来了.

把抹布当船, 我能不勤劳清洗吗?

"Let mommy see, dirty where?"

"Pain pain where?"

(前几天跌到了, 额头长了一座小山丘.)

在几个星期前, 大头弟也跌到了. 因为重心不稳, 脚软, 先跌向左边, 撞伤了脸颊和额头, 青了一大片, 因为撞击力太大, 反弹至右边, 想撑着结果跌坐在左边. 因为速度之快, 我根本就无法反应过来, 眼睁睁地看着他像一粒弹性极好的球一样的跌到... 才没几天, 有撞伤了右边的额头, 结果, 一边一个, 很平衡. 北极熊回到家, 看了看大头弟, 问到 :"你什么时候变 Hellboy 了?"
大头弟皮厚得很, 很痛很痛也不过哭一下下就忘了, 加上好动, 快速进攻, 跌到, 撞伤, 小事一桩...

迅速

大头妹竟然在我完全没有察觉的情况下, 就像最近跑赢飞机的Porsche一样的迅速成长!!!
一直到我发现她一双双穿的次数十个手指头还有剩的新鞋子不再容得下她的小脚板, 一件件要用力挤 (一方面也是因为她的大头) 才穿得进的小衣赏, 小裤子, 还有那些曾经以为太大而收起来的衣服如今却如此贴身的时候, 我才揭发这个小秘密...
做饭的辛劳, 换来的成果... "~~~ 我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 被放逐天际 只要你真心 拿爱与我回应　什么都愿意 什么都愿意 为你~~"
接下来的目标 - 大头弟. 我, 继续加油中...

曾经不开金口说话而让大家伤透脑筋的大头妹, 现在已经是个叽叽咋咋, 常语出惊人的小女生, 程度一直飙升到北极熊请求大头妹暂停十五分钟不说话.
话说有一天, 大头妹看见我妈正在吃东西,也吵着要. 我妈拿了点饼干放在她的手.
吃完后,
我妈说 :"妹妹, 你的手肮脏, 快点去洗手."
大头妹一脸无奈, 坐着不动说 :"外婆, 不是我弄的. 是你放饼干在我的手."
我妈看着我说 :"你看我应该笑还是哭? 你的女儿很难伺候."
哈哈.. 对啦, 我的孩子都懂得什么人可以欺负, 什么人不可以得罪. 如果换成是我的话, 我看她还敢不敢坐着不动!

生活作息 (更改篇)

我们家的日常生活作息似乎已经 systematic 到了 boring 的境界.
昨晚十点钟, 当电视连续剧的片尾曲唱起的时候, 大头妹说 :"哦, 我要睡觉了." 原来不止生活作息有规律, 连生理时间也连带地调节, 设定好了.

虽然这样一成不变的生活, 在外人眼里简直就像沙漠一样的枯燥乏味, 但却让生活在里面的人觉得很有安全感. 对啦, 我是个并不怎么喜欢作出改变的人, 除非迫不得已, 否则我宁愿日复一日的渡过... 是啦, 我是个很没有情趣的人...

但我总觉得, 也希望在这样有规律的生活习惯下长大的孩子, 比较自律.

根据妈妈经, 『嬰兒與幼兒需要規律化的生活作息，不然會容易闹情緒，压力也會增加，续而影响到他的心理與生理的健康。最明显的影响，应該是孩子在心理與生理上的稳定度頗高减少有情緒突爆狀況，也就是說，他們在喜怒哀樂上的變化波動是較為平緩的。』

但目前为止, 我家的两个小朋友还在观察期, 但可以看见他们都知道生活上非得要做的事, 像洗澡, 吃饭, 睡觉, 一定会在每天固定的时间做该做什么事. 就如大头弟无论是下午或晚上喝完奶后就一定会向大家挥手说再见, 因为喝奶后就是睡觉的时候; 大头妹从托儿所回来后, 向大家说了 hello 后, 就一定会马上去洗澡, 洗完澡出来就一定会到饭桌上等开饭, 所以到目前为止, 我们大家还算满意这样的生活方式. 等到他们再大一点点才来总结呈词吧.

想了想, 情绪或许可以控制, 但性格或多或少都遗传了一点点父母的基因吧.
很多人都说大头弟长得很像北极熊. 大头弟虽然不完全听话乖巧, 但和大头妹比起来还真的温顺不少, 他那 '以和为贵' 的态度才真的像极了北极熊. 大头弟想要得到的东西在得不到的时候, 大哭小叫两三声后, 很多时候就不了了之了, 虽然这样真的让爸爸妈妈轻松不少, 我却有另一套说法和担忧. 我很担心大头弟比较缺少自信心, 凡事都要人在旁加油打气和鼓励才会有推动力, 往往无法坚持到底就半途而废, 那以后的路会走得比较费力, 伤脑筋... 说到对吃的看法, 这两父子是百分之百的好拍档, 白米饭是他们的首选, 也是他们的主食, 大头弟对面食面包类总是不太提得起劲, 就像那次的14天蜜月之旅, 才刚开始没几天北极熊就开始想念本地美食, 要他成天吃西餐, burger, 差点要了他的命...

至于大头妹, 你们觉得像我吗? 哈哈.. 不过, 她那强硬的脾气, 任性, 没耐性的性格就真的原至于我, 只是她比我火辣! 大头妹对于想要得到的东西, 总会吵上老半天, 虽然她开始懂事, 比较明白很多事都得等爸爸妈妈点头, 绿灯才可以进行, 可是她还是会三五不时的搬出来说, 希望可以提醒, 改变爸爸妈妈的原先的计划. 大头妹比较独立, 面对很多事情都有自己的想法, 我更是希望她可以把她那份坚持带到学业, 事业上; 至于爱情, 一意孤行, 傻傻地坚持往往总是翩体磷伤, 最好还是不要. 哈, 是我想太多, 我只是顺便分析, 做个心理准备. 说到吃, 大头妹绝对遗传了我的胃和味蕾, 我们都不喜欢吃饭, 不过没办法, 亚洲人, 我们还是晚餐在家吃饭,. 但如果可以选择或在外用餐, 我们都尽可能吃面食, 快餐等垃圾食物, 当初自己一个人在外的时候, 除了周末回家吃妈妈煮的饭, 周日五天我也似乎都没有碰到白米饭, 面包, 蛋糕更是我和大头妹的最爱.

话说回来, 唯有希望可以通过教育的种种管道, 把性格里比较的弱的一面减低, 在加强较好的一面....

谁会介意

有时候真的还蛮庆幸在大头妹还那么小的时候我们就紧张地准备继续个开枝散叶的计划.

每天傍晚, 大头妹从托儿所回来, 吃完晚餐后, 大头妹和大头弟, 这两个小朋友就开始游戏, 一直玩到准备睡觉为止. 整个晚上都可以看见, 听见大头妹带领着大头弟, "弟弟, 来!" "弟弟, 等姐姐!" "弟弟, 这样!" "弟弟, 我们一起!".
两个人的配合度也很高, 玩家家酒的时候,
大头妹说:" 等, 弟弟, 等姐姐煮 ok?"
大头弟就会站在一旁, 偶尔帮忙加点调味料.
煮好了,
大头妹说:" 弟弟, wait, very hot, 姐姐blow ok?"
大头弟依旧会很耐心的等.
当大头妹将汤匙送上, 大头弟会很大声的 "ham!", 很开心的吃下.
大头妹问:"Nice?"
大头弟还会狂点头.
是不是把戏演得很精彩??

有一天, 大头妹还突然说:" I, Charlene Loh. 弟弟，Didi Loh."

看到这样的画面, 谁还会介意早早跳入照顾孩子的'痛苦'中, 甚至傻傻地, 辛辛苦苦地将这种所谓的'痛苦'双倍的集中呢？

乐观

大头妹上学后, 我在厨房里忙着, 大头弟自己一个人在客厅里玩.
当我听见 Barney 正唱着 "The ants go marching in~~ to the ground~~ to the hole~~~~", 接着我就看到大头弟绕着沙发 marching!! 还回头向我笑, 一个人玩地很尽兴.

说他孤单寂寞?? 他却是个快乐的孩子, 或许他天性乐观吧...

善解人意

昨天大头妹回到家后, 问我 :"Mommy, v pain? Painful?", 我说 :"Yes, is sooooo pain!!"
于是大头妹跑到北极熊的面前说 :"Papa, mommy pain pain ler.. 带 mommy 看医生, mommy 要打针!"
Touching!!! Don't you agreed???

其实北极熊已经在她回家前带我去看跌打了, 因为我真的忍无可忍. 这几天我的腰就像被两片木板夹着, 一定要一直挺直着腰走路, 坐下, 做事, 稍微弯弯腰, 眼泪就差点掉下来. 有一晚我还发现大头妹跟在后面学我那很奇怪的姿势走路!!!

也因为这次的小意外, 我又发现了大头妹继续长大的踪迹.
大头妹终于摆脱了晚上要我陪她睡觉的习惯. 这几天问她我该睡哪里的时候, 她总是告诉我, 我睡我的床, 她睡自己的床, 不再像以往指着自己身边的空位, 叫我陪她一起睡. 所以, 这几天临睡前, 叫她让我抱一抱, 没几秒她就说 "Goodnight, mommy!", 然后就跑到自己的床去.

很庆幸大头妹的善解人意和独立, 心里却有一点点的失落...
时间过得很快, 孩子也长大得太快, 好象越来越不需要我了. 妈妈, 我还是有点渴望被孩子拥抱入睡的感觉, 平均的呼吸声, 暖暖的体温, 近距离的接触, 是忙碌了一天后的安慰, 最让我贪恋的一刻, 这个时候的我就是特别的感恩能够拥有如此贴心, 漂亮的孩子. 虽然我知道除了记忆, 其它的都不会是永远的, 自己却有点自私, 矛盾, 愚蠢地希望这个状态可以延迟变化. 虽然说我还有大头弟这个机会, 但到目前为止, 大头弟似乎不及大头妹来得贴心, 请告诉我是因为他还太小, 不懂事, 因为我不知道他那种所谓男孩子的表达方式是否会像男生追女生一样地让我着迷, 还是那种man man的让我不能靠近, 所以我不敢有任何的遐想. 看来我, 真的该为自己做点什么, 我怕我会把孩子的一切带到一个很深很深的境界, 到了最后, 孩子长大了而自己什么都不是, 什么都没有了...
但, 孩子, 妈妈还是很谢谢你为我带来的一切感受和回忆... 这些你年幼时期留下的零零碎碎, 在我心里拼凑成了一幅美丽的画面, 并锁在我内心深处让它化做永恒...

旧伤

我, 旧伤复发了!!! 我的腰, 是不是真的坏掉了???

星期六, 整个早上被两个小朋友搞得晕头转向, 好不容易挨到了午餐, 正准备将大头弟抱到椅子上, 突然腰部一阵痛, 眼前一片黑, 马上把大头弟放下, 自己赶快坐下来, 已经来不及了, 我的腰又受伤了. 七手八脚地让他们解决掉他们的午餐, 拿起药油, 在无人的协助下胡乱地搽在痛的地方. 虽然到了傍晚还能走, 却还是很痛, 行动像个老太婆. 可是因为已经答应了大头妹, 带她去看 3D动画片, UP, 所以只好忍着痛, 和北极熊把大头弟送到家婆手上, 依计划活动.



说起这部动画片, 3D 的效果的确不错, 很立体, 画面也很漂亮, 虽然故事并不是非常地精彩, 但故事主人翁, Mr Carl Fredricksen, 和他的太太那份相敬如宾, 至死不渝的爱情, 还有在太太老去后, 因为 Mr Carl Fredricksen 疼爱太太而抱着他们俩毕生共同拥有的梦想的那种坚持, 到最后终于如愿以偿的部分真的让人有一点点的感动... 现实生活中岂能奢望如此简单, 纯洁, 朴素, 不食人间烟火的爱情呢? 但起码能浪漫的动画片里有点假想...

我们发现到当大头妹有机会和我们一起独处的时候总是显得特别的开心, 兴奋, 也比较听话, 或许不用和弟弟一起分享爸爸妈妈的爱而获得百分之百的注意力对她而言已经是件奢侈的事, 失而复得的感觉让她特别的珍惜. 人生又怎么会十全十美呢, 能够学习分享也是一种求存的技巧. 不过, 偶尔让她有一点点的私心, 应该不会过分的袒护吧?
大头妹也比较懂事了, 告诉她妈妈受伤了, 她还会比较体谅, 可以自己做的事, 会尽量自己完成, 晚上睡觉也没有吵着要我陪她睡, 说了声晚安, 送上了 goodnight kiss, 就自己乖乖地爬到自己的床上睡. 可是大头弟就真的太小了, 吵着我抱他, 陪他, 服侍他, 真的让我这个高龄, 退化的腰受不了.
说起我的伤... 真的不知道这次又要折磨我多久... 偏偏昨天又上了超市, 刚把冰箱塞满, 如果不在着星期内赶快消化, 就肯定坏掉, 浪费了不知多少的钞票, 结果想因为受伤而偷懒几天也不行了, 只好像个老太太, 行动缓慢地烧饭, 洗地...

相亲相爱

一块白糖糕

你一口 我一口

我们要相亲相爱

(这是妈妈希望的...)

知足 = 富裕

知足常乐 是否 和 经济条件 画上 等号 呢?
知足常乐的人, 是不是就是没有钱财方面的问题, 生活富裕, 不懂世间的人心险恶, 不知道现实的丑陋的残酷, 只活在世外桃园里?? 这应该是个见仁见智的问题吧, 有人说贫贱夫妻百事哀, 有人说有多大的头就带多大的帽.... 你说呢?

我想...
快乐是一种选择.
乐观面对也是一种选择.

我曾经是个不开心的全职妈妈.
2006年6月, 放了3个月的产假在家, 9月份托姑姑照顾大头妹几个星期, 我回到公司, 递上了辞呈, 结果得到了老板的体谅, 两个星期后我就正式的离开了职场. 基于大头妹得到很好的照顾, 我和北极熊临时决定去趟旅行. 没想到早早就约定一年旅行一次的计划, 竟在那一年的台湾之旅画上了句号, 成为了我们到目前为止的最后一站.
结果十月分开始, 我真真正正地在所有的表格的职业栏里填上"homemaker".
从每天工作, 生活作息千篇一律, 早上看见繁忙的交通, 听见急促的脚步声, 下午挤在人山人海的小贩中心等位子, 感觉上不管是人际关系, 咨询交流都赶得上大家的步伐, 和大家一起前进. 然后突然转换跑道, 每天关在家里, 星期一至五如果没有什么特别的事, 我连大门都没有踏出半步, 也从随心所欲地花自己的钱到小心翼翼地花北极熊的收入, 虽然孩子的成长过程总是惊喜连连, 却常常有种快窒息的感觉; 虽然科技发达, 只要上网就可以知道天下的所有事, 但就是觉得很纳闷, 心里头空空的. 那阵子一直在问自己, 我是不是做错了决定 ....
这样的低潮期过了大半年...
后来我开始看些心理建设的书籍, 开始为接下来的日子做些规划, 为自己和孩子安排些节目, 希望自己可以过得开心点. 到最近, 除了作月子外, 从来没什么飘过饭菜香的厨房, 开始一个星期最少有四, 五天可以端出三菜一汤的小佳绩. 当然也改变了生活方式, 毕竟双薪家庭, 没有孩子, 也没什么顾虑, 完全相反的话, 也务必做出些变动, 好象少上馆子, 少乱花钱.
我们过得不是很富裕, 但最起码基本的生活所需, 三餐都得到照顾, 至于其他的奢侈品和娱乐就谈不上了. 而我也开始了习惯, 适应了这样的生活.

小生命的威力确实不小. 孩子的成长过程, 也是爸爸妈妈继续追求, 学习课本外的知识的另一个管道, 甚至改变父母亲早以设定的人生观...
既然目前的的生活方式大部分是因为逼不得已, 没有人可以帮忙, 必须放弃工作, 在家带孩子的因素所造成, 而我也塞翁失马, 有了个亲眼目睹孩子成长的机会, 我选择了坦然接受, 乐观面对, 享受当下.
对现在的我而言, 只要一家人可以在一起, 什么样的环境, 我们都不会一个人走下去, 这才是最重要的.
粗茶淡饭, 山珍海味, 我 无 所 谓...
既来之, 者安之...
(反正我也没有多余的力气和多余的钱财来伤脑筋, 所以我可以很快乐.)

改变

我总觉得只要两个人一直抱着在当初决定长厢思守的共同信念, 不管接下来的路多长多远, 大风大浪, 也一定可以一起经历, 一起走过. 当上妈妈后, 理想中的生活应该是两夫妻各自拥有收入稳定的工作, 放工回到家后, 可以和孩子们一起吃饭, 做功课, 聊天, 看电视, 虽然没有大富大贵, 没有一年一度的欧美之旅, 但假日的时候还是可以一家人到沙滩散步, 一起骑脚踏车, 或到邻国的小岛做个短途的假期, 生日或结婚纪念日的时候, 可以在家准备一顿丰盛的, 或一起到餐馆吃顿好的.
难怪以前前辈们总是说 "不管你是怎么样当上妈妈的, 但孩子绝对改变你的人生观, 改变你的整个世界.". 以前总觉得我一定要拼命工作, 赚很多的钱, 可以随心所欲的购物, 可以到处旅行, 可以过舒服漂亮的生活, 才是优质人生, 却在开始了自己的小家庭后才惊觉我已经慢慢地, 一点一点地变成了胸无大志地小女人, 只觉得我只要一家人开开心心地在一起远远比以前所需要的物质享受来得重要, 满足, 踏实.
但却因为接触的人事物越来越多, 看到间中的变化多端, 我知道我这种想法显得多么地天真, 单纯, 幼稚... 对于这份坚持或许也不再需要和任何人分享, 却希望自己能好好地记牢.

当一对恋人, 其中一方不断地和别人做比较, 不断地前进, 不断地努力和身边的人平起平坐时, 身旁的另一伴却满足于现状, 沉浸在自己的小天地, 那这个停滞不前是不是就会被另一伴唠叨, 嫌弃呢?
人类应该都是贪心的吧... 就像我自己一样, 以前租房间过生活, 只有周末才真正的算回家, 平时放工后就常在想有一天我一定要可以真的回"家". 后来结了婚, 有了属于自己的房子, 那时的我是多么的开心, 却在孩子一个接一个的出世后, 偶尔感叹房子的小 (嘻, 虽然偶尔感叹, 却不得不承认这里拥有很多很多的快乐回忆, 而且就因为小, 一直到现在还是很容易被温馨塞满, 笼罩着!).
所以人是不是在拥有了第一桶金后, 就想要第二桶, 第三桶呢? 过好一点的生活, 倒底什么才是好一点的生活? 一个家庭三千快的薪水对一个仅有一千快收入的家庭已经很好了, 但对一个五千快薪金的家庭却是多么的少. 所以什么才叫好一点的生活?

满足不代表不积极生活, 没有进取心, 但却可以活得快乐一点. 与其勉强, 不如一起面对. 职业不分贵贱, 只要靠自己的劳力, 力量工作, 养活一家大小, 有何羞耻? 我一直很清楚地记得当初我担心像我们这种单薪家庭, 如果北极熊的工作有什么闪失, 该如何是好时, 北极熊对我说过的这一段话 "我有手有脚, 不怕会饿死, 什么工作我都愿意做, 大不了做兼职.", 说真的, 我对这番话一直都是肃然起敬.
如果真的介意另一伴的职业, 态度, 当初为什么却希望和这个人一起过生活呢? 还是时间改变了一个人?

找米回家

今天北极熊回来的时候,

带上了一袋米和一瓶油.

成了典型的为五斗米折腰,

怕家人挨饿而找米回家的男人.

上超市的男人, cool.

还很 homely.

恶梦 . 结束

上个星期小表妹迎来了他们的第一个小宝宝. 一个白白胖胖, 干干净净, 带有小酒窝的小帅哥.
打电话问候她, 解一解她的疑问, 听一听她诉说这个新新人类日夜颠倒的生活. 只能告诉她唯有耐心地等待小宝宝大一点点的时候, 再慢慢地帮他生活慢慢地做出调整. 小表妹对于我 '耐心等待' 的这个答案做出了很大, 还很好笑的反应.
当然啦, 每个爸爸妈妈的必经之路也... 爱等于付出, 而且是无底洞的...

在一旁的北极熊听到了, 竟然一脸幸灾乐祸的表情, 觉得这只是恶梦的开始, 结束似乎遥不可及, 遥遥无期, 更庆幸自己照顾孩子最最最辛苦的阶段眼看就快进入快乐园, 对'重新开始'这样的计划, 他早就逃之夭夭, 不见踪影. (唉... 爸爸怎么能和妈妈做比较, 照顾孩子的人又不是他... )

朋友们都说, 既然我一直放不下想再来一个的想法, 不如霸王硬上弓...
生孩子这码事, 总得两情相悦. 一意孤行, 两人没有达到共识, 却要一起承担责任, 不管对孩子, 还是任何一方似乎都有点太勉强, 太不公平. 我还没有那么胆量面对那么大的负担...

现实版

我们家出现了现实版的 DORA & BOOTS!!!

你们不觉得很像吗? 哈哈...

无聊的大头弟

昨天大头妹有点不舒服, 北极熊带她去看医生 (大头妹连续两天看了不同的医生, 前天是因为有点伤风咳嗽, 昨天托儿所的老师打电话通知我们大头妹有点发烧腹泻, 虽然我和北极熊的知道大多数是因为抗生素产生的副作用, 而且大头妹回到家的时候还是一条龙, 但却因为 H1N1 的猖狂,搞我们都不敢过于疏忽, 所以又看了一次医生. 连续两天就花了北极熊几十大元的医药费.).
临出门前, 我正在收拾晚餐后的残局, 大头弟站在靠门的地方, 和爸爸, 姐姐说再见, 目送他们出去. 北极熊把门关上后, 大头弟傻乎乎地望着那杉门老半天, 然后意兴阑栅地走到放在电视机旁的全家福, 两手放在身后的有看了好一阵子, 然后就像平时一样游手好闲地拖着他的臭抱枕从前面走到后面, 再从房间走到客厅, 偶尔站在厨房外望望我, 再爬到沙发上坐着, 从一个位子到另一个位子休息, 或爬到我的床上躺一躺. 他是个停不下来的孩子, 只要在没有睡觉的时间都会重复着以上的动作好几百回.

好不容易, 姐姐回来了, 又有人陪了, 虽然常常'打架', 被欺负, 但总比自己一个人孤单寂寞来得好吧. 我赶快陪着大头妹把快到期限的功课做好. 虽然年纪小小, 却常常带功课回家, 让爸爸妈妈陪着一起做. 说是功课, 但也不外是带着他们一起收集一些软, 硬, 粗, 滑的小物品, 或是剪剪纸, 粘粘图片, 把他们准备一起东西到学校做些看图, 看物说故事的'功课'. 坐在一旁的北极熊翻了翻大头妹的作业档案, 问到 "老婆, 这些都是你陪她做的吗?", "是啦!". 真想翻白眼, 老大他一定以为我成天吃饱喝足, 没事干, 在家翘二郎腿! 看来连自己的孩子到底学些什么, 学习进度如何也不知道.
因为大头弟还在只会搞破坏的阶段, 所以不能参与妈妈和姐姐的作品制作, 闲着没事, 揉着姐姐的肩膀, 狂亲姐姐, 大头妹竟然也不以为意, 任由弟弟处置, 过没多久, 大头弟玩腻了, 竟然拿起自己的水壶, 往我头上倒, 替我洗头!! 哈哈..

其实, 大头弟也真的比较会觉得寂寞无聊吧. 毕竟大头妹一出世, 大部分的时间都是自己或和妈妈在一起, 而大头弟一出世就有姐姐的陪伴, 姐姐不在, 难免觉得有点不习惯. 每次看见他很开心地看见姐姐回来, 我还真的有点庆幸他没有讨厌那个常常打他, 咬他, 踢他的姐姐.

生日蛋糕 . 快乐

这是大头妹前几天从学校拿回来的手工艺品...

你知道是什么吗?

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生日蛋糕!!!

不知道大头妹做给谁的, 因为她唱了很多遍的生日歌, "Happy birthday to baba~~", "Happy birthday to mommy~~", "Happy birthday to didi~~", "Happy birthday to Charlene~~"....

我想这就是大头妹在生日蛋糕上插上那么多支蜡烛的原因吧....

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昨天晚上为大头妹泡奶的时候, 大头妹在旁边唱 "世上只有妈妈好~~~, 有妈的孩子像个宝~~~"....

一件每天都在做的事, 一件再平凡不过的事, 原来也可以那么快乐!

什么叫 '小孩子'

前几天在某个稍有名气的博客, 看到学历高的楼主在自己的 Twitter 里表达了一个这样的心理 : "Parents who allow their kids to scream and shout every/anywhere must be deaf and/or clueless and/or shameless. I hope most are just deaf."

一看到这样的话, 凡是父母亲的都会说 - 这个人一定没有孩子吧, 对吗?

好奇, 好动是孩子的成长过程, 随时随地地表达自己的心情更是在他们还没有完全懂事, 完全可以掌控自己的情绪前的一个本能反应, 他们甚至通过一个这样的管道, 方式从中学习.

爸爸妈妈们明明就在临出门前和小朋友们沟通过了, 在外面的话就要听话, 不能调皮捣蛋, 小朋友们当然也打勾勾, 爽快地答应. 出门了, 外面的花花世界美不胜数, 小朋友们往往就是无法压抑自己的好奇心, 和情绪, 一碰到开心的, 不开心的马上就表露无疑, 玩起来更是无法被约束, 爸爸妈妈也只能尽量地制止孩子们干扰到别人却无法完全避免. 不然为什么叫 '小孩子'??
我刚做妈妈的时候, 也常常因为大头妹在外哭闹, 惹得在我们附近的人都把眉头皱起而感到不好意思, 后来慢慢地我也逐渐习惯, 越来越觉得这真的是无可奈何的, 难道做爸爸妈妈的就不可以出门, 整天呆在家里, 一直到孩子都长大吗?
开放式的教育方式不一定会教出放纵的孩子, 相反的约束式的教育方法也不一定就能练出一个彬彬有礼的才子.
也不是意味着我们什么都不做, 任由孩子的喜好和心情, 我只是觉得我们可以尝试安抚, 却不能完全控制, 反而是孩子越是感觉到父母亲心烦气燥, 他们越是害怕, 越是闹. 可不可以给他们一点点的时间自己慢慢地平静下来呢? 这也是我最近才开始学会的...
更何况如果孩子真的那么容易把爸爸妈妈握在手里拿捏, 对爸爸妈妈的话总是说一不二, 那为什么还会有人觉得孩子很烦而讨厌小孩, 不生孩子呢?

既然这个社会, 这个社区是属于大家的, 那不管你有没有孩子, 喜不喜欢孩子, 是不是也应该在这些孩子长大前, 给他们多一点点的包容, 而不应该那么的自私地给予爸爸妈妈们一个这样负面的评价呢?

毕竟, 我们大家也曾经是个孩子, 不是吗?

春宵一刻值千金

今天星期天, 睡到自然醒, 身边空荡荡的, 家里一个人都没有, 感觉很奇怪.
孩子们昨天傍晚都到阿公阿嬷家去了, 北极熊一早就回公司了.

问: 为什么星期天也要工作?
答: 妻小都靠他了, 能不拼吗?

问: 为什么孩子们都在阿公阿嬷家过夜呢? 两夫妻昨晚装年轻, 去派对吗?
答: 说来话长...
大头弟一个晚上醒来两, 三次找水喝也平常不过, 我总是在朦胧间, 迷着眼, 乱找水瓶, 塞进大头弟的嘴就继续睡觉, 任有他喝完后随便乱丢, 然后等到他下一次醒来又重复一样的模式. 可是, 最近大头妹总在夜里咳嗽, 而最近的大头弟也有点怪怪的. 体温总是有点高, 几个小时后恢复正常, 不像是发烧, 胃口还好, 只是不象以前那样看见吃得就特别的兴奋, 晚上也好像睡得不是很好, 翻来覆去, 有时侯还会有点哭哭闹闹. 上一次这样的情况发生是因为他一口气长了很多的牙, 所以我不敢太慌张, 因为那次我害他平白无辜地喝了快一个星期的退烧药. 现在也剩上最后的四颗大牙, 我试试用手指摸摸他的牙床, 不过不没完全了解里头的情形就狠狠地被咬了.
北极熊是个很容易就被吵醒的人. 以前在我还没当妈的时候, 总是一睡着什么事都不知道, 半夜下雨都是北极熊起来关窗, 他总是担心如果他不在家, 着火的话, 我会变烧猪. 所以一个大头妹的咳嗽声加上一个大头弟的哭声, 喝水声, 北极熊一个晚上醒来无数次, 搞得差点神经衰落, 昨天被大头弟整到接近天亮才真正入睡, 早上闹钟响了都不知道, 我叫了他好几次他也没醒, 可以见得他有多累, 害他上班差点迟到.
而我也已经头痛了一个星期, 就快荷尔蒙失调, 未老先衰了. 我虽然在家, 没有老板监视, 但也没有睡午觉的习惯, 况且还要看家里小少爷的脸色做事, 自己的作业, 家里的家务, 有时侯还希望一天有三十六个小时, 那里还有多余的时间睡觉. 晚上还要起来帮小少爷找水, 最近他情绪异常, 还要哄他睡觉, 理应非常之累, 可是我常常睡不着! 我真的觉得快疯掉, 尤其是躺在床上一, 两个小时后眼睛还是大大的, 再不就是一个晚上醒来好几次, 睡得很不好.

唉... 我想家婆除了对我们的爱护外, 应该是也觉得我们很可怜吧...

结果, 昨晚我和北极熊虽然有难得有只属于我们两个人的夜晚, 可是也没有什么春宵一刻值千金的想法啦, 关灯睡觉, 等到我们醒来的时候已经是北极熊的闹钟响的时候了... 其实北极熊是被闹钟叫醒, 我是被北极熊洗澡的声音叫醒, 北极熊一出门, 我又睡着了...
我们两个醒来的时候, 只有一个想法......
下一次的好眠会在什么时候????

本能反应

我观察了一阵子, 发现了我们家里这样的一个情形...

两个孩子一起玩, 难免起冲突. 大头妹和大头弟真的可以很开心地玩一起的时间很少会超过半个小时.
当大头妹凶起来的时候, 骂大头弟, 捉他, 打他, 咬他, 有时候大头弟会不经意地挥着手, 然后不小心打到大头妹, 当然大头妹就会马上大哭; 但更多的时候大头弟只是站在原地挨打, 狂哭, 没有想逃跑的意思.
如果大头妹把正在玩的玩具放在一旁, 大头弟会走向前, 摸摸玩玩, 大头妹会马上将玩具拿开, 不让弟弟玩, 除非当天她的心情特别好, 才会让弟弟一下下. 大头弟有时侯会小小哭闹一会儿, 但大部分的时候他只是眼巴巴地看着玩具被拿走, 然后依旧站在原地, 静静地看着姐姐玩, 或是走开玩别的玩具.

我突然开始有点小担心起来...
这样的情况, 外表看起来的确很和气. 起码弟弟不会和姐姐大打出手, 也不会和姐姐争抢玩具, 也让家里少些噪音.
但长期在一个这样的心理环境下成长真的好吗? 长久下去的话, 大头弟会不会失去自我保护的意识? 将来大头弟会不会放弃激励争取想要得到的东西的斗志?
以大头弟现在的理解程度和表达能力, 我觉得最起码他应该能作出一些本能的反应.
像他这样有点缺乏自信心, 胆子小的性格, 如果再加上这种逆来顺受, 不积极争取的态度, 我很担心他无法生存在这样竞争的社会. 我一直在想什么样的教育方式才适合他, 我总不能叫大头弟打回去吧? 唉... 儿童心理学... 是时候让妈妈做功课了...

希望真的只是他还太小...

最近的大头弟

最近的大头弟好像开始逐渐进入性格稳定期了. 无缘无故的大哭大闹, 不知所谓的发脾气, 类似这样的情况大幅度减少, 相对的也越来越可爱咯!

或许是男生的关系,一直以来他似乎都比大头妹来得顽皮, 甚至可恶. 当然比大头妹来得爱玩爱闹, 好动程度更是远远地跑在前头. 不管是我爸我妈, 还是家翁家婆, 大家都觉得开始长大后的大头弟肯定是个让爸爸妈妈在购物商场里狂追的小坏蛋.

虽然性格看似开朗的他, 很容易地就被逗出一个笑容, 但还在婴儿期的他曾是个快把我逼疯的小朋友, 不爱睡觉, 一个小时小哭数次, 再两个小时大哭数次, 真的让我不知所措, 狠不得拿条手帕把他的嘴巴塞住. 只是随着他一天天地长大, 也越来越懂事, 我开始有点小希望他可以停留在这个阶段.
除了看见比较不常见面的叔叔阿姨或陌生人,他都会被吓得以最快的速度躲在我身后或紧紧地抱着我的腿大哭; 除了胃大如牛, 有个无底洞的肚子的他, 常常因为手里的食物吃完后, 哭上一个45分钟以外, 他还真的是个快乐的孩子.
现在的他最喜欢玩 peek-a-boo 了, 所以不管是我在洗衣服,或在厨房里忙做事的时候也不再那么孤单了. 因为大头弟喜欢站在门边, 偷偷地看我, 希望我没有发现他, 每次知道我看见他后, 总是笑得合不拢嘴, 还会用小手遮住他的大嘴巴... 很多时候, 他还喜欢把头压地低低的, 或是闭着眼睛, 有或者把帽子戴得遮盖住他的眼睛, 然后再小心翼翼地抬头, 窥探着我们是否在看他, 我总是来不及把那个表情拍下, 那是一个很可爱, 很好笑, 还很惹人疼的俏表情哦...
虽然我总是说女生会比男生来得贴心, 但我也开始发现到大头弟有他自己一套所谓贴心的做法. 每次我装哭的时候, 大头妹会马上拿纸巾, 拍拍我, 不停地说 'Mummy, I love u, ok.', 但大头弟看见我装哭的时候, 也会马上爬到我身上, 整个人就扑在我身上抱着我. 对于一个小男生来说, 已经是蛮不错的咯. 而且大头弟从小到现在都怎么喜欢把头枕在我们的肩上, 很少会像大头妹小的时候会撒娇, 把头靠着我们的怀里, 听我们说话.
这个大头弟也开始会察言观色, 不过不知道是不是只会看他妈妈的脸色, 或许他只知道会懂妈妈的天气才会有好日子过吧... 每次他做错事, 大声的喊叫后, 如果看见我正严厉地瞪着他, 通常他都会把脸埋在自己的双手里, 害我明明就很生气, 看到他的举动觉得很好笑却又要强忍, 因为过了一阵子后, 他就会偷偷摸摸地看我是否还在瞪着他, 如果是的话, 他就会乖乖地坐下, 或躲在沙发后, 一直到他发现妈妈跑开了, 才赶继续的胡闹..

唉... 你说我怎么舍得让他那么快地离开这段完全在我掌控的阶段呢?

一夜之间的变化

对于大头弟学行的进度, 大家都似乎开始有点泄气了.

就像我之前所说的, 这小子好像有什么心理障碍无法克服, 胆子又小, 害怕跌到, 却喜欢紧紧张张地横冲直撞, 不能一步一步来. 所以, 近距离的倒还好, 两三步就到的, 冲过去就是了; 远距离的, 前往目的地的方向两旁完全没有什么可以暂时依靠的扶手, 他绝对没勇气走过去.

前几天晚上, 我们带他们去阿公阿嬷家, 大头妹到厨房向阿公阿嬷讨糖去, 我和北极熊在客厅里看电视, 大头弟头低低地玩弄着手里握着的一个袋子, 完全没有意识地从客厅, 在完全没有协助的情况下, 一路平平稳稳地走到厨房去. 我和北极熊目瞪口呆地看傻了眼, 一直到他到达目的地的时候, 我和北极熊一起拍着手, 欢呼起来, 大头弟才发现他自己的举动而嚎嚎大哭. 说也奇怪, 那天晚上回家后, 他似乎也不再那么害怕, 可以行动自如地想去哪里就走去哪里, 当然很紧张的时候, 比如看见有好吃的, 还是会用"爬"的, 因为比较快!! 不过走起路来的样子好象在超兵, 因为他只敢一小步一小步, 也对, 小心驶得万年船.

哈哈.. 大头弟一夜之间竟然可以走路了, 真奇怪的家伙!!

我一定好好地记录下来, 看他以后会不会觉得不好意思, 十七个月才敢走路的小家伙!!

毛巾

那天和北极熊出去逛逛, 到处都在大减价, 我想顺便买些毛巾让大头弟去托儿所的时候用.

北极熊 :"去 childcare 要带毛巾吗?
我 :"当然咯! 不然怎么样在那里冲凉?"
北极熊 :"妹妹也是这样啊?"
我 :"是啦!"
北极熊 :"那每天还要洗毛巾咯?"
我 :"是的, my dear. 你是不是连每天要准备什么, 怎么样整理她的书包也不知道?"
北极熊 :"有你做就好咯!"
我 :"如果有一天我不在了, 不知道你们怎么办."
北极熊 :"收拾书包, 学一, 两天就会了啦."
我 :"好, 那我什么时候都可以离开咯?"
北极熊 :"..........."

老大, 你是不是以为我每天在家很空闲, 没事做, 只会上上网, 看电视, 吃饭, 睡觉, 翘二郎腿??

男人, 爸爸或许是一家之主, 但女人, 妈妈绝对是家庭的灵魂人物...

那个表情

大多数的星期天, 孩子们都会到阿公阿嬷家去, 让我们放个小假. 如果是阿公来载他们的话, 他们都会很开心地和我们说 'bye-bye!', 因为他们可能觉得爸爸妈妈在家, 他们却可以出去走走, 而且阿公阿嬷家里玩具可以玩到到处都是却不用收拾, 对于他们的所有要求也绝对不可能说 NO. 相反的, 如果是我们载他们过去的话, 我们都会趁他们不怎么注意的时候偷偷溜掉, 万一被发现, 大头妹偶尔会吵着做跟屁虫, 或许她觉得我们要出去玩, 所以她也要一起去.

星期六那天, 回了娘家一趟. 在车上北极熊和我因为不想让大头妹知道我们的谈话内容, 于是我们用英语对话, 讨论着晚上与朋友的小集会, 要不要带她一起去, 还是让她留在外婆家, 结果我们都觉得如果可以的话就不要带她一起去. 难得回家, 让她和太嬷, 外公外婆可以有多一点的时间在一起. 当我们总结呈词后, 大头妹突然说 "I want go ler..." 哈.. 我和北极熊简直无语... 结果当然是带着她一起去咯, 也幸好带上她, 不需要太紧张地赶回家, 就怕我妈无法同时兼顾两个孩子.

星期天早上, 一如往常, 直接把他们送到阿公阿嬷家. 我们到的时候, 叫醒了每次一坐车就睡觉的大头妹, 还有点迷迷糊糊的大头妹被阿嬷抱着, 头枕在阿嬷的肩膀上, 两个大眼睛楚楚可怜, 一脸无辜的看着我们, 没有开口, 却挥挥小手道别... 当下完全没有意识想要闪人的我们, 简直脑袋空白. 后来我们也没有假装和他们一起上去, 直接和她说 bye-bye 后就走了.
在车上, 北极熊一脸无奈, 小声的说 '哎喲...', 而我的眼泪已经在眼眶里打转... 其实我们应该开心的, 这似乎也意味着孩子又长大了, 比较懂事, 也习惯了这样的安排, 但那个表情真的很难不让人不心疼...
昨天, 我人在外头, 可是一想起大头妹的那双眼睛, 那张脸孔, 那个表情, 我的眼睛又湿了... 一直到现在还深深地烙在我的脑海 ...

给大头妹的一封信

这是一封在大头妹三十七个月大的时候, 写给她的信。。

大头妹，
如果你有机会看到这封信, 希望你已经是个比较乖巧的孩子了, 或在看完以后, 你会试着变成一个乖巧的孩子...

你的不请自来的确打乱了爸爸妈妈的阵脚和计划, 却也让全家上下为之一振. 你的阿公在妈妈怀孕你的时候, 整天带着妈妈去大吃大喝, 阿嬷也三五不时的炖补汤, 每次妈妈回外婆家, 大家也紧张地准备妈妈想吃的, 让妈妈突然觉得好像是母凭子贵. 相反的, 妈妈怀孕弟弟的时候, 因为你还在不定性的阶段, 妈妈忙着照顾你, 累得没什么胃口, 结果造成了你食欲不振 (因为在妈妈肚子里吃太多了!); 弟弟却胃大如牛 (因为在妈妈肚子里吃太少了!)，那么极端的状态。

或许是家里老大的关系, 大家把全部的注意力都集中在你身上, 助成了你现在的个性.
刚满三岁的你, 虽然贴心的时候, 足以融化冰冷的心, 缓和烦躁的脑; 但更多的时候, 你是个极度叽咋, 极度demanding, 极度任性, 极度霸道, 极度爱哭的小姐姐. 玩玩具的时候, 偶尔的好心情还会和弟弟一起分享, 大部分的时候, 不是强迫性地要弟弟跟着你的指示, 就是霸着不放. 吃东西的时候, 你倒是毫不吝啬.
说到吃, 打从你吃副食品开始, 你的每一餐成了爸爸妈妈最头痛的大问题. 不管是喝奶, 还是吃饭, 都已经变成考验爸爸妈妈耐心极限的大挑战了. 喝奶的速度不止慢地像蜗牛爬一样, 还常常喝两口就放弃. 吃饭更是烦人, 还小的时候, 为了让你乖乖地坐在椅子上把你的午, 晚餐吃完, 爸爸妈妈不得不搬出千万种玩具, 电视遥控器, 随手拿到的东西都通通双手俸上, 连最后的底限, 专家最不建议的电视卡通也献上, 还是需要花超过一个小时的时间. 后来你学会了自己吃饭, 可以坐在饭桌上和爸爸妈妈一起吃饭, 可是往往爸爸妈妈都已经吃饱了, 连所有的碗筷都洗好了, 你还是把那口饭含在口里, 不知道你是不是想 store 起来当宵夜, 最后我们都是因为受不了, 决定喂你. 软硬兼施, 压抑着快烧起来的性子, 就为了你可以多吃两口饭, 多喝两口奶. 幸好你上了托儿所, 让妈妈逃过一餐, 不然的话, 妈妈真的不知道一天有多少的时间是花在 '快点咬', '快点吞', '吃快点' 的环节里...
再后来, 你开始越来越会说话了. 成天对着家里所有的人打弟弟的小报告, 要求糖果, 饼干, 玩具, 这个, 那个, 搞得爸爸妈妈哭笑不得. 虽然很多时候, 很多事情都不是在爸爸妈妈的控制范围内, 但当你开始向爸爸妈妈说出你的小心愿, 想去那里玩, 想做些什么, 你知道吗? 就为了满足你, 为了不让你失望, 爸爸妈妈也总是高度配合.
虽然你的情绪进入了稳定期, 却仍然常常为了得不到想要的东西就大哭, 不小心惹爸爸妈妈生气了, 你竟然也会小小声的哭, 爸爸妈妈稍微严厉一点对你说话, 你也哭, 只要你一从托儿所回来到晚上睡觉前, 至少哭上五, 六回是平常不过的事, 但爸爸妈妈有时侯真的被你哭的受不了了, 你才扁嘴, 爸爸妈妈要不就马上走人, 要不就马上投降. 你也开始学会了说 "NO", 爸爸妈妈想请你为我们做点事, 没心情的话, 你都一律拒绝, 很多你自己会做的事, 像自己穿裤子, 自己开水壶, 你总是撒娇地说 "不会", 硬要爸爸妈妈帮你, 你知道爸爸妈妈有时侯真的很累吗?
虽然你整天都精力旺盛, 跑上爬下, 和弟弟大打出手, 喜欢大喊大叫, 耍些惊险杂技, 有时几乎到了快拆屋顶的状况, 但你的冒险精神和勇气也应该是这样磨练出来的吧. 从出世开始打针, 你都只不过小猫叫两声后就不了了之了. 前几个星期, 不知道你踩到了什么, 脚底板血流不注, 你哭了一会儿就不当一回事, 后来爸爸带你去看医生, 医生把里面的小木削拿出来, 你竟然也没哭没闹, 对于你的'男子气魄' 连医生都惊叹不已, 还把你牢牢记住, 前几天你有点咳嗽, 医生一看见你的名字, 马上记得你上一次的小佳绩.
虽然你很喜欢唱歌, 有时侯在餐馆里唱得忘我的你, 会越唱越大声, 让所有人的眼光都投身于我们, 可是你总是五音不全, 发音不准, 爸爸妈妈还真的有点不好意思.
虽然你是个活泼好动的孩子, 在陌生人面前你就突然变得特别的安静, 说话特别的小声, 常常给人种错觉, 以为你一定是个听爸爸妈妈话的孩子, 连连的称赞你, 害爸爸妈妈总是忙着解释.

虽然你不是一个容易受教的孩子, 虽然你很顽皮, 虽然你很蛮不讲理...
虽然爸爸妈妈这样的举动看似在宠着你...
但只要你快乐, 健康的成长, 爸爸妈妈真的还是愿意忍受这一切...

爸爸妈妈并没有寄予你任何的厚望, 没有一定要你年年考第一, 考什么奖学金, 有什么大事业, 更没有期待你会买大房大车孝敬我们, 爸爸妈妈只祈祷你的成长过程里没有搞三搞四, 状况连连, 更希望你会平平安安, 快快乐乐, 过得很好, 我们就心满意足了.


妈妈上.

毛病

大头弟又不会用电脑, 有需要用两台吗? 难道真的那么忙吗?
不是忙, 是无奈...

唉... 家里那台电脑, 年龄虽小, 毛病一大堆. 我们再也不会买 HP 的电脑了. 进出医院好几趟, 老毛病就是无法根治. 真的有够气人的! 常常无缘无故地突然出现蓝屏, 或是搞自闭, 好几次害我绞尽脑汁些出来的报告, 整理好的文件还来不及存档就不见了, 真的欲哭无泪, 差点疯掉. 现在我不得而不每无五钟就按 'save', 搞得有点神经质.
不知道我是电脑白痴, 还是那台电脑是笨蛋!

这次是因为有些 website 里的 function 怎么都启动不了. 原本还以为是 website 的问题, 试了好几天, 还打算 send email 给他们 customer service, 结果北极熊提议用 laptop 试试看.
BINGO!! 高龄的 laptop 虽然速度有点慢, 但仍旧没有反映不过来的, 完全没有问题.

真的有多余的钱就马上换掉, 很生气.

人多好办事

为什么不一样颜色??
这是一个打从我们开始搬近来后的恶梦...
最旁边这个坐垫, 形状半圆半方, 换起沙发套来. 真的很费时费力.
以前刚结婚, 还没有孩子的时候, 都是北极熊不在家的时候, 我自己一个人换.
后来怀孕了, 不能太用力, 从此以后都是等北极熊在家的时候一起换.
那天, 我将其他的都换好后, 剩下这个等北极熊回来帮忙, 人多好办事!

Random moment

最近没什么大事, 但让我觉得开心的小状况到不少...

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前几天是我和北极熊的注册纪念日, 也是我们开始接受彼此的纪念日....
北极熊计划了好几天, 带我去吃晚餐, 竟然还准备小礼物!!! 惊喜吧??
反而是我, 什么都没做, 什么也没计划... 惭愧...
反正北极熊也一定说, "不用啦. 你开心就好..."

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这个月, 每个星期有两天, 北极熊都必须有两天去 IPT, 不能在家和我们一起吃饭. 其实我很不喜欢不能一家人一起吃饭的感觉, 但没办法咯.
所以, 我每次都会留饭菜给他. 每次回到家都快十点了. 他回来后, 我都会开始张罗, 弄热, 摆好碗筷, 只希望快饿扁的他, 洗澡出来就有热腾腾的晚餐等着他.
哈哈... 原来我好象有点自虐, 就是喜欢那种为心爱的人打点生活所需.
那几个晚上, 虽然有点麻烦, 虽然十点是我们快睡觉的时间, 但在准备的当儿, 我是心甘情愿, 心里还是甜甜的...

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昨天, 大头妹和大头弟不知道玩什么, 玩得很开心.
后来大头妹在她的 drawing board 上面加上一些小玩具做装饰, 捧在手上, 当成生日蛋糕, 一边唱着生日歌 'Happy birthday to mommy ~~', 一边端到我面前, 叫我吹蜡烛, 切蛋糕, 大头弟也很配合地吃起'蛋糕'.
哎呀, 没用的我又哭了!! 虽然不是我的生日, 但就在那一刻觉得很感动. 用力地把他们两个紧紧地抱在怀里.
天啊!!! 那是无价的快乐和幸福.
我还能有什么好埋怨的?

恋爱

我真的没有偏心... 我对两个孩子的爱和关心绝对百分百的公平, 因为我是天坪座的...

只不过我绝对相信, 女儿永远比儿子来得贴心, 容易瓦解爸爸妈妈的心...

和大头妹在一起的时候, 我的心真的常常就像在热恋中一样的兴奋, 激情... 真的, 我是说真的...
睡觉前, 她两个小手臂紧紧地绕在我的勃子上, 距离近得我们的额头几乎贴在一起, 近得我可以计算她的心跳, 我可以感觉到她的呼吸, 轻轻地摸着她的头发, 仔细地看着她的小脸蛋, 天啊, 谁知道我有多么希望那一刻时间可以停留, 地球可以转动...

虽然她不是个特别乖巧的孩子, 虽然她没有特别突出的五官, 但我知道她感受到妈妈的爱, 我知道她也爱着我, 那已经足够了...

恋爱-ING!!!!!!

大头弟, 大头弟, 妈妈有多么渴望有一天, 妈妈也可以和你谈场恋爱... 期待中....

继续败家

续前天的悲剧后, 昨天大头弟继续败家. 这次遭殃的是北极熊的眼镜.
北极熊脸色难看得可想而知.
大头妹不满一岁前也曾经把北极熊的眼镜折成两段, 一边一段, 刚刚好. (好象有点幸灾乐祸...)

难道真的要全天都不能让他们离开我们的视线吗?
我也很累..
北极熊说, 皮包太轻, 不累, 但心很重, 很累...

唉... 当我正为未来做些小小计划的时候, 听到这样的话... 真的很挣扎, 不知道自己会不会太自私了.... 无奈中...

永无宁日

昨天家里的两个小孩几乎败掉一个为客厅而新买不到五天的风扇, 北极熊气到爆炸, 当场发叼！ (有了孩子后的我早就学会了, 碰到这种事的时候, 最好就是继续手头上的事, 不要多事, 多嘴, 鸡婆, 不然一个在气头上, 一个袒护孩子, 最后肯定会演变成火星撞地球, 一发不可收拾的大灾难.)
当时我在厨房里忙着收拾洗碗, 没在案发现场亲眼目睹悲剧的发生. 据大头妹的小报告, 大头弟是主谋, 但大头妹是不是帮凶就不得而知了. 不过当我听到有人被骂被打后, 就只听到大头弟的哭声. 每次这种时候, 虽然我不单单只是学聪明了而不作反应外, 也真的是觉得太烦了, 不想听也没眼看, 但心里还是紧张得要命, 默默祈祷这些孩子可以"醒目"点, 才可以少受点皮肉之苦 (我们是个暴力家庭啦!). 可惜的是, 大头妹一向不会查颜关色, 老爸气地七孔生烟, 看见弟弟在哭, 她还在一旁 "papa, 弟弟哭了, 我要看 Barney.", "papa, 我要看 Barney.". 听在耳里的我还真的心惊胆跳, 不知道会不会又多一个哭包.
结果, 风扇真的出现了问题. 其中一片风扇叶缺了四份之一, 转动的时候还会发出声音. 我倒无所谓反正还是可以用, 但对于完美主义的北极熊来说, 就是心里不舒服. 但也没办法, 不可能再买对吧？家里又没有印钞票的机器...

半个小时后...
北极熊更换电脑打印机的墨水, 大头妹一如往常坐在一旁当学徒. 北极熊问:"等 papa 弄好了, print DORA's picture 给你, 好吗?"
对吧? 只要做事不开口, 不参上一脚. 很快就会风平浪静了, 开开心心了.
只不过才没多久, 大头弟爬上桌子又被骂了. 这个家真的永无宁日, 我也真的没有那么多力气和精神, 每次匆匆忙忙的探个究竟了...

跑

跑吧, 孩子!!!

可以重来的话

最近有两个很多年不见, 不常联络, 偶尔就在 msn 上聊聊天却也算得上曾经蛮有交情的好朋友同时和我说了些同样的话.
这两个朋友都比我早结婚, 也一样有着两个比大头妹, 大头弟稍微大一点的孩子, 据自我分析, 他们的婚姻状况应该是还好或是一般.
但她们两个都觉得如果一切可以重来, 绝对不会选择结婚, 生子. 理由是负担太重, 失去自我, 自由, 经济完全是活生生地被这些所谓的家庭, 孩子捆绑着.

我真的还没有到达那个地步, 所以不太能了解他们的想法. 虽然我偶尔还是会怀念单身的自由自在, 无拘无束, 渴望轻松自在, 随心所欲的从前, 但如果时光可以回到过去, 我还是会选择现在的一切吧. 反正结婚生子除了对一部分抱着单身主义的人来说是个坟墓外, 却对大多数人都是必经阶段, 不是吗?

不知道是因为当一段婚姻变得越来越公式化, 就是丈夫, 妻子都日复一日的进行着自己的身份公式, 不再有心灵沟通后才会有如此的想法? 仰或是人类都是矛盾的, 单身的时候祈祷某天遇上心目中的理想对象然后携手, 陪着对方让接下来的更加的美好; 却在结婚后贪楚没有所谓的 commitment 的生活, 一切可以只有自己的活着?

曾经看过这段话 "何為夫妻﹖丈夫是妻子的扶手﹐妻子提供丈夫一個棲息的地方。"
是我太天真, 是我进入婚姻生活的日子还不够久吗?
或许, 只有时间才能给我答案...

放风筝

刚过的周末, 带着孩子们去放风筝了.
对着辽阔的大操场席地而坐, 看着孩子们无忧无虑地奔跑, 你丢我拉, 听着他们的童言童语, 吵着轮到谁拉了... 真的真的很写意, 很舒服, 很开心...

抓狂

有天和北极熊一起看到一个啤酒广告。
女人们为了女主人睡房里的 挂满服饰的 walk-in woredrobe 疯狂； 男人们为了厨房里的装满啤酒大冰箱抓狂。
我说， 这些女人我还可以了解， 但这些男人真无聊， 同个牌子的啤酒还不是都长得一样。
北极熊说如果我也有一个像这样的衣柜， 他也会疯掉， 因为不能接受我有那么多的东西！

Nonsense

自从大头妹开金口后, 我们才知道原来她是个爱说话的女生, 总是叽叽喳喳地说个不停, 所以现在的我们都开始有了比较有交流性的对话.

昨天晚上我们聊天的时候，
大头妹：“papa 跑跑，妹妹哭，妹妹跌倒，姐姐给妹妹糖。”
哈哈，大头妹还记得上个月 Kid's Run 的小小意外。
北极熊：“为什么妹妹会跌倒？”
大头妹：“papa 没有抱妹妹。”
北极熊：“妹妹还要去跑步吗？”
大头妹：“要！papa 跑跑，妹妹抱抱。”
这大头妹想得还真美, 要抱的话就没得去了。

后来我试探着大头妹，
妈咪 ：“妹妹，你要弟弟还是妹妹吗？”
大头妹：“不要！”
妈咪 ：“你要新的弟弟还是新的妹妹吗？”
大头妹：“啊？”
大头妹一脸疑惑，看来她并不明白。
北极熊一脸无聊，不爽地看了我一眼，摇摇头。
北极熊：“妹妹，你要两个妈咪吗？”
大头妹：“不要！”
北极熊：“妹妹，你要新的妈咪吗？”
大头妹：“不要！”
我一脸骄傲，白了北极熊一眼，谁说她不明白！

昨天由我负责接大头妹，因为要带她去修一修刘海才回家，结果不知怎么搞的剪太短，很难看。
北极熊：“妹妹，刚才谁帮你剪头发？”
大头妹：“aunty。”
北极熊：“妈咪美还是 aunty 美？”
大头妹：“妹妹美！papa 不美！”
北极熊： “。。。。。”

突破

刚过三岁生日的大头妹似乎有了点新的突破哦!

大头妹一向在陌生人或比较生疏的uncle, aunty面前就会变得特别的安静, 害羞, 不太爱说话, 就算说话也特别小声. 没看过她的真面目的人还真的被骗地团团转, 以为她是个乖巧的小朋友.

可是, 我和北极熊却在刚过去的周末一起见证了她的转变.
一起购物的时候, 柜台的 aunty 送了颗糖给她. aunty 问 "一颗够吗?", 大头妹点点头大声地说 "谢谢, aunty." 走出那件店时, 我和北极熊对着大头妹送上了香吻以示鼓励.

一起吃饭的时候, 发现少了根汤匙, 我逗着要大头妹去跟服务生多拿一根, 也只是说说而已, 完全没有任何的想法. 大头妹却很认真的说 OK, 滑下了椅子, 跑着去和站在附近的服务 aunty 很有信心地说 "Aunty, 汤匙 please.", 当汤匙送上的时候, 大头妹也毫不吝啬地说谢谢, 当 aunty 问她几岁时, 虽然很忙着吃东西, 大头妹仍然举起了三根小手指说 "三岁!"
等待大头妹这个说话进度比同龄孩子来得慢, 发音模糊的孩子快点跟上等到花儿也谢了的我和北极熊简直被眼前的这一幕融化了, 我还差点感动落泪... 我们的孩子终于开金口让外人开始明白她说的话了...

在外公外婆家, 当我妈和正在和阿嬷说话的时候, 大头妹一直站在我妈身旁不停地说 "外婆, I want toy toy ler...", "外婆, I want toy toy ler..." 不懂英文的我妈随便的敷衍她, 然后告诉我阿嬷不知道她说什么, 大头妹停了两秒说 "外婆, 我要玩具 ler..." 偷偷躲在一旁的我, 真的快笑弯了腰, 天阿, 什么时候这个小朋友会说 '玩具' 这个词的?? 还明白我妈和我阿嬷的对话, 这孩子真的给了我一个很大的惊喜.
(p/s: 大头妹是个很长气的孩子, 总是唠唠叨叨一直到她得到她要的东西为止. 每次晚餐后, 她总会跟在北极熊后面讨糖果, 不管北极熊告诉她等一下, 或是北极熊正在忙, 她就是一直念, 一直念 "papa, I want sweet sweet." "papa, i want sweet sweet." 甚至北极熊上厕所, 她也会站在厕所外不停地重复. 虽然没有大吵大闹, 可是足以让人觉得好象有只苍蝇在耳朵旁嗡嗡作响一样的烦.)

以前大头妹还不会骑脚踏车的时候, 总喜欢吵着我们推她, 后来我爸在脚踏车前绑上了一条绳子, 可以拉着走就不会那么累人. 那天大头妹和大头弟玩起了电动电单车和脚踏车. 我们静静地坐在一旁观察他们怎么玩. 大头妹叫大头弟做在脚踏车上, 然后把脚踏车前的绳子套在电动电单车后面的储藏箱, 然后大头妹骑上了电单车, 踏着油门, 后面拖着脚踏车和坐在上面的大头弟. 虽然因为后面的重量, 速度明显的减慢了不少, 可是他们还是玩得很开心, 笑得很大声. 前面的很兴奋可以载着搭客, 后面的很高兴可以有司机载着兜风.
哈哈... 小孩子真的想象力超乎我们的设定估计, 不要小看他们...


孩子们, 加油咯!!!

父亲节快乐

昨天是父亲节.

(今天补上)

祝 全天下的爸爸们, 父亲节快乐!!

没有歌颂北极熊的父爱, 伟大及任何的光荣史,

却想轻轻地告诉北极熊 :

"谢谢你的付出, 谢谢你的牺牲, 谢谢你的努力.

谢谢你的关心, 谢谢你的爱护.

我们都知道, 看到, 感受到.

谢谢你."

- mommy, Charlene, Gerald.

"Papa, we love you."

- Charlene, Gerald.

倒数

倒数 5.5 个月大头弟就开始和姐姐一起到托儿所...
(因为怕等候名单太长, 无法让大头弟如期报到, 我已经为他登记了...)

倒数 5.5 个月我就有几个月的小小假期...
(起码在白天的时候啦...)

倒数 7/8 个月我大多数会开始 job hunting...
(因为北极熊似乎没有想第三个宝贝的意愿...唉...)

到数 6/7 个月我们又要开始找女佣, 培训女佣的痛苦中...
(如果我真的决定当个在职妈妈...)

三年的计划, 大概会在三年零八个月后进行, 就像马来西亚被日军占领一样地漫长...
我不知道自己是否期待, 还是有点不舍, 因为我仍然无法知道真正的感受...
但我却有点自私地渴望那几个月的小小假期, 因为有多久没有在把手上的事做完后可以随心所欲地想干什么就干什么, 逛街, 下午茶, 上美容院, 睡觉, 找朋友, 安安静静地把一本书看完...
只是, 还是希望我还能有足够的时间花在孩子身上, 陪着他们一起成长...

回顾过去三年的日子...
尤其是在大头弟的加入后...
有几餐是真的可以好好的吃着... (就怕谁会有插谁的眼睛, 不用说也知道谁插, 谁被插.)
有几个晚上是可以真正安安稳稳地一觉到天亮...
有什么时候家里是真的很平静的...
有什么时候是没人在骂人, 没人在哭闹, 没人在大叫, 没人爬高爬低, 没人耍惊险的杂技的...
有什么时候可以在无人打扰的情况下, 马上将紧急的事件, 文件没有犯错的处理掉...
有什么时候可以不用紧紧张张地趁着有人在睡觉的时候做家务, 又不敢发出声响...
有什么时候可以不用烦恼要去旅行, 甚至是短途的就可以马上走人...
有什么时候准备十点出门, 明明是可以睡到九点却一定要早上最迟七点就起床...
有什么时候路途很近却可以不用大包小包的..
有什么时候回娘家小住一晚是不需要搞得像搬家似的...
不过....
幸好在大头弟稍稍地长大一点后...
我们终于可以有一点点... 几个小时的时间好好地过过二人世界...

在开始呆在家里, 没有上班后不久,我慢慢地了解, 看清楚一件事...
原来我放弃的是一份工作, 却换来了身兼数职的身份.
面对着北极熊, 我是 wife, soul mate, personal assistant, ok, as well as sex partner...
面对着孩子们, 我是 mother, main caretaker, playmate, personal nurse, personal bodyguard, teacher...
面对着这房子, 我是 maid, cook, groceries shopper, administrator, accountant...
面对着我自己, 真的不知道是什么, 不过手头上还有一些 freelance 的工作...
哈, 原来我想当女超人! 才怪叻, 我是情势所逼...
不过, 我真的不得不向那些没有女佣, 一切都由自己扛的长期全职妈妈敬礼, 至上万二分的敬意!!
因为我根本没那个能耐, 在过去短短的三年里, 我有过无数次想打退堂鼓的想法...

这三年是我过去二十几年来体力和精神上最累, 最忙, 最吵, 做过最多家务的日子...
虽然我并不知道接下来的日子是否依旧忙碌, 还是比较轻松; 在前方等待着我们的是大大小小的惊喜, 还是挑战, 但肯定的是一切大风大浪终究会过去, 会结束.
因为三年来的兵慌马乱, 我还是依然好好的存活着, 还很骄傲地熬过了...
这几年经历过怀孕, 生子, 一个对女人的生理和心理造成莫大改变的阶段, 再经过三年的魔鬼训练, 经过了可怕的忧郁期, 感谢老天爷, 感谢我的孩子们, 让我被迫成为一个更坚强的人....

不知道在三年零八个月结束后... 我是否会贪图, 想念这一切...

P/S : 如果北极熊点头答应欢迎第三的爱情结晶的加入, 我还是愿意重新来过... 只是北极熊说如果真的想 welcome 新成员的话, 他一定要找保母, 对于这一点我还是有点保留的.. 视情况而定吧....

生日快乐, 妹

刚过的周末我们为大头妹庆祝生日.

大头妹三岁了! 三岁 三岁 三岁
不知道为什么大头妹的三岁生日让我有很多很多的感触.
加上她在我肚子一点一点的长大的时间, 我们也互相扶持了三年十个月.

从意外怀孕到慢慢开始接受...

从对照顾孩子一无所知, 到在做完28天的月子后的第一天战战兢兢, 手忙脚乱, 单枪匹马地和大头妹在一起, 替她洗澡, 喂她喝奶, 换尿布, 成为了 '毕生难忘的一天' 的其中一件事...

从花了两个月为生活上的大转变作出调整的努力, 还在带大头妹去打针的时候被护士问到 '这位妈妈是不是很多天没睡觉了? 要照顾身体哦!', 到后来竟然很有准备和经验的等待大头弟的到来...

这一切一切是我永远不会忘记的经历, 竟然就发生的那一瞬间, 太快太快了, 快得还来不及有机会好好地 '享受', '欣赏', 大头妹已经是个三岁的小女孩了...
这两个孩子是我这三年里成就感的来源... 是我一直支撑到现在的理由...
对我来说以我的性格, 可以一直撑到现在, 真的是个奇迹....



看看这四个孩子... 他们刚出世的小模样依然记忆犹新, 现在他们竟然可以站在一起拍照, 不得不感叹时光的流逝...
孩子啊孩子... 你们知不知道你们每一小吋的高度, 每一小克的体重都是妈妈们呕心沥血的杰作.... 哦... 真的好不容易...

大头妹, 爸爸妈妈祝你生日快乐! 希望你永远都是个开心, 快乐的孩子...

(P/S: More photos on 'Charlene 3rd birthday' under :Memories:)

谁是谁的

前几天北极熊到托儿所接大头妹的时候, 大头妹的同学站在窗口不停的喊北极熊 'Daddy!! Daddy!!'. 正在拿书包的大头妹听见了, 很生气的走到她同学的旁边, 双手插腰的对着她同学说 "Hey!!, 我 papa!! 妹妹 papa!!". 哈哈, 北极熊简直乐翻了天, 回来后不停向我炫耀!

昨晚, 北极熊不停地 '调戏' 我, 大头妹看见了, 很大声地对北极熊说 "这个我mommy!", 北极熊接着说 "这个我老婆!", 大头妹继续说 "这个我 mommy, 妹妹 mommy," 然后指着北极熊说 "这个 弟弟 papa!". 我和北极熊笑弯了腰.

你们听明白吗??

(答案 : Mommy 是大头妹的, Papa 是大头弟的.)

明智的课程

孩子的每个成长阶段都有让父母亲不同的烦恼.
小时候, 担心为什么不喝奶, 为什么不吃固体食物, 为什么还不翻身, 为什么 为什么 为什么....
慢慢地长大了, 又开始担心我们应该用什么样的沟通方式, 教育模式, 怎么样发掘他们比较有天分的一部分, 该让他们接受什么样的课程...
就像雪球一样, 越滚越大, 问题越来越多, 越来越需要谨慎处理...

大头妹的托儿所里有些校外学院所开办的课程, 在好几个月前让大头妹参加了一个为这个年龄准备的音乐课, 学费是每四堂课, $90 外加消费税. 简单的看过那学院的网页, 大概知道课程内容主要是辅助这个年龄层的孩子的发音, 说话能力和肌体动作, 和老师们谈过, 也觉得大头妹对音乐及舞蹈蛮有兴趣的, 所以就让她参加了. 一直以来就觉得她还蛮喜欢的, 每次上完课, 老师们也觉得她特别地开心, 回到家后也会告诉我她刚刚上了音乐课, 在家也偶尔听到她在唱着刚学会的歌和某些东西的发音. 上个月的我陪她上了一堂课, 我才突然觉得大头妹是否真的吸收的好, 也不知道是不是因为我在的关系, 还是因为当天不是每次教课的老师而是个代课老师的关系, 大头妹似乎很害臊, 老师问有没有同学想玩在老师手上的乐器, 每个同学都表现得很活跃, 也看得出大头妹很想尝试, 可是不太敢举手, 不停地回头看我, 也不象其他同学一样大胆地跟在老师后面一起跳舞.
前阵子在偶然的机会下发现右脑开发的课程, 平均为十堂课 $900 外加消费税. 还真不便宜. 可是如果我比较明智地选择的话, 我是不是可以让孩子们上些对他们比较有利的课程呢??

我会再好好地和大头妹沟通, 看看她是不是真的很喜欢上音乐课, 毕竟孩子的喜好还是选择的首要因素, 然后在下个星期老师和父母单独会面的机会上, 看看老师们的意见.

我看我不能在掉以轻心了, 过不久大头弟也上托儿所, 开销肯定大幅度上涨...

唉... 现实的残酷....