败兴

最近... 大头弟真的让我们伤透脑筋! 或许, 他真的带着 '宅男' 的性格...

最近, 大多数我们出门在外, 尤其是需要在外用餐的时候, 十次里有九次半大头弟总是会闹情绪. 这个小朋友虽然个子小, 但脾气可是大得惊人! 一发起脾气来, 我们绝对成为众人的焦点, 常常因为大头弟最厉害的'软骨功', 一哭闹马上躺在地上发刁, 不管我们怎么抱, 怎么安抚, 他总是无法安静下来, 还想尽办法, 用全力挣扎, 而招来过路人的白眼, "怎么这个孩子这么坏?" "为什么这个孩子的爸爸妈妈没有好好管教这个孩子?" 唉... 天底下哪个爸爸妈妈希望自己的孩子是个坏蛋呢?

上个星期六, 大头弟依旧在外发脾气了, 闹了将近快一个小时, 才慢慢地安静下来. 后来还到了游乐场玩了一圈. 结果, 在离开商场前, 我们想顺便买些东西, 让大头弟坐在购物推车上, 才过五分钟, 突然觉得大头弟好象没什么动静, 很安静. 原来他睡着了...

我和北极熊投降了... 每次我们都是兴高采烈地想带着孩子们出去, 让他们开心过一天, 但最后往往却是很疲累, 很败兴而归... 或许大头弟真的比较喜欢呆在家吧, 我们真的不太有勇气再试了...

宝物

这是大头妹的杰作.
据大头妹说...
最上面的是 mommy. 下面的, 最右边的是 papa, 最左边的是她自己, 左边第二个最小的是弟弟, 中间两个是她的朋友.

原来, 我在大头妹心里的位子, 分量是如此的 '高尚'.

我一直都有为大头妹和大头弟各自准备一个大盒子, 里面装着他们第一天从医院回家的衣服, 他们脱落的脐带, 他们的第一双小鞋子, 琳琳种种对我来说都具有意义的小物品. 虽然, 这副画还有很大的进步空间, 不过, 却一定会是其中一件值得收藏的小宝物.

抱怨一下

最近的大头弟, 晚上总是睡不好. 是不习惯新的床, 新的房, 还是过渡时期? 一个晚上小闹四, 五次, 两, 三个晚上就大闹一次, 有时可以一个多小时, 受不了.
记得大头妹在大头弟这么大的时候, 甚至更小的时候, 除了发牙期的不适, 也常常在半夜哭闹. 大头弟虽然没有大头妹在晚上那样的难照顾, 但发起脾气来的时候, 真的让人不敢恭维.

昨夜, 大头弟反反复复醒来好几次, 我都是睡意浓浓地眯着眼, 跑过去, 拍拍他, 如果还有意识就回房, 否则直接睡在放在他旁边, 原本是他的小小床褥. 也不知道几点的时候, 大头弟突然大闹, 怎么也不肯睡, 忍无可忍地往他屁股送上一大巴掌, 结果大哭了45分钟. 好不容易才让他在原来就是他自己的小小床褥睡着, 头重脚轻地爬回自己的房间睡. 刚入睡, 突然又听见小猫叫 'Mommy, mommy, wet wet.' 哇, 都叫她睡前不要喝太多水了, 结果尿片爆满, 裤子湿了. 唉... 硬撑着爬起来, 帮她换. 我才刚躺下, 开始要重新进入梦香, 突然睁开眼, 看见大头妹的脸很靠近我的脸, 两颗大眼睛一眨也不眨地看着我, 半梦半醒的我吓得差点连魂都飞掉, 'Mommy, 我怕, 我睡不着.' 我拍拍身边的位子, 让她睡在我旁边. 这个大头妹怎么都睡不着, 翻来覆去得影响了我和北极熊, 也不知道过了多久, 大头妹在我耳边说 'Mommy, 我要回去我的 bed.' 我点点头, 累得什么都不想做.
早上醒来, 看见她睡在大头弟的床上, 小朋友半夜没开灯, 竟然也可以找到自己的枕头, 还放得整整齐齐, 然后把爸爸妈妈吵了一个晚上, 自己却睡得香香的, 怎么样都叫不醒.
像这样的事最近常常发生, 像这样一个晚上醒来有睡四, 五次的睡眠方式真的很折磨人...

今天早上, 送了孩子们到托儿所, 在超市遇见大头妹同学的妈妈, 一见到我, 一脸无奈地诉说着生活有多么忙碌, 家务有多么的繁重. 我也了解啦, 尤其年底佳节期间, 学校假期, 真的想休息也很难. 选购礼物, 做人情的礼品, 加上日复一日的家务事, 碰巧今天托儿所的 Chrismas party, 更帮孩子们准备礼物和食物, 遇上华人过冬至, 搓汤圆, 真的可以了解她为了发泄而抱怨.

啰啰嗦嗦地说了一大堆, 也发泄够了. 我也该去准备汤圆咯.

祝大家冬至快乐, 汤圆人团圆!

Make over project

打从我的假期开始后, 我就不断的, 继续忙碌着.
突然有了自己的时间, 想做的事, 想见的朋友, 已经是长长的一条list.

上个星期, 我花了整整三天的时间, 把之前没时间而马马虎虎带过的家务活, 认认真真地做起来. 真的很想把整间房子倒转, 把所有的垃圾找出来, 结果我丢了三大袋一直不舍得扔的垃圾; 把小小小书房收拾的有多点空间; 把大头妹和大头弟已经穿不小的小衣服打包, 把原本太大的衣服快点找出来.
然后, 嘿嘿... 进行早在今年年初就和北极熊一起计划在大头弟上托儿所后的 make over project.

我们已经一同在这房子生活了快五年, 很快就进入第六个年头. 除了电脑桌换过了, 人口双倍了, 玩具多了一大堆,其余的一切和五年前没什么不同. 只是 因为预算有限, 我们花了很多时间去寻觅, 安排, 清理, 找人接管旧家具. 幸好, 结果还相当的令人满意. 重点是, 可以两个人同心协力地一起完成属于两个的小计划.

Before

Before

After

After

孩子们也终于有自己的房间, 还很愿意自己睡在他们所谓的 'tu tu train' 房.

还没时间添购小桌椅板凳, 和小书架. 暂时将就一小小.
真的太好了, 我们不需要再过四个人挤在一起'租房间'的日子, 不需要过每天早上扛床褥的日子.
之前挤在一起的时候, 北极熊睡在我左边, 大头弟在我右边打地铺, 大头妹在我前面打地铺, 我睡在他们的中间, 总是尽量在他们三个熟睡前入睡, 因为这三父女子是一个很高素质的合唱团. 三个人的打呼声简直配合的天衣无缝, 他们可以一个呼, 一个吸, 一个再呼, 还有高低音合唱, 了不起吧.

结果, 我们的 make over project 就在分工合作, 忙碌, 讨论下完成了.


喝茶时间:

今天早上下雨了, 让孩子们穿上雨衣才敢出去. 挑战性的上学记.

这样 . 那样

还没有孩子之前, 在公司里常听些较年长的同事说 "以前, 我还没有孩子的时候, 我.... 这样... 这样... 那样... 那样... 怎样... 怎样..."

我总是想, 真的这样, 那样吗?

现在, 当了妈妈, 我常在想 "以前, 我还没有孩子的时候, 我.... 这样... 这样... 那样... 那样... 怎样... 怎样..."

结果, 我知道事实就是这样, 那样...

天啊!! 我不是在放假吗?? 为什么好像还是那么忙?????

The begining of new life

今年三, 四月开始进行的事, 终于在昨天暂时告一段落.
今天开始, 我的大脑正式进入半假期状态!!
理由是大头弟上托儿所了, 我把手上所有重要的事都完成了, 目前可以享受一下两个星期的假期. (虽然只是从孩子们出门后到准备晚餐, 短短的几个小时, 但你可知道对我来说有多么的奢侈.)

人生充满变数, 计划永远赶不上变化...

三年的计划, 在三年零八个月后, 依旧不如之前所预计的, 还是无法如期进行... 不过也不是无期限延迟, 计划应该是现在开始的一年为底限, 三年计划变成了四年半的草案, 希望再也没有什么出路了...
因为导师的一段话, 因为北极熊的认同和体谅, 因为家里所有人, 家翁家婆, 爸爸妈妈的鼓励, 结果我自私地继续在接下来的一年, 让北极熊一个人扛起家庭经济的来源. 说真的从决定依计划进行到改变行程, 讨论, 到决定, 一直到现在心里还是有点内疚, 挣扎...
为什么要延期? 不是都说好了吗?
理由是... 因为.. 我... 要... 重 返 校 园 了!!!
十二月份, 在这个家里, 是一个充满书卷味的月份... 书包... 书本... 铅笔盒...
除了大头弟到托儿所 toddler class 报到, 大头妹也升上了 nursery外, 而我也在下个月起继续学业...
没想到我竟然和我的孩子们一起当上了学生... WooHoo~~~
这个课程还真得拖了很久.年轻的时候(我也还不是真的很老啦, 不过那时真的很年轻), 没有什么负担, 却贪玩, 吊儿朗当, 什么事都不认真, 再加上工作的关系(职位小, 被人欺负, 工作量大, 常常一天工作超过十二个小时是平常事), 所以缺席, 旷课也不足为奇, 有时甚至缴了考试费却没有在考场现身.哈哈, 天资不高(我爸说的), 又懒惰, 不努力的人总是诸多借口... 后来, 结婚了, 想好好地认真起来, 课程完了之后才考虑家庭计划, 才刚开始却突然怀孕. 怀孕初期的不适和磕睡严重, 结果已经很努力了, 却还是以几分之差, 把那几科给当掉了. 后来忙着照顾初生儿, 到后来大头弟的加入, 一切就搁了下来. 日子久了, 慢慢地也越来越觉得力不从心, 想就放弃..

失而复得的感觉 - 惊讶, 开心, 当然还额外的珍惜!!!
可以想象接下来的日子....
早早上的时候, 我是一个疯女人, 赶 赶 赶.. 赶着为自己和孩子准备, 赶着送孩子去托儿所, 赶巴士地铁上课...
早上的时候, 我是一位学生.
下午的时候, 我是一位家庭主妇, 做做家务, 准备晚餐; 也是一位做做兼职, 赚零用钱的打工族.
傍晚的时候, 孩子老公回家后, 我又当起了妈妈, 老婆的角色.
这样的生活, 是累人? 是忙碌? 是充实? 还是精彩? 应该会慢慢的适应吧...

我还为接下来的一年做了些小计划, 务必要全力以赴地善用这宝贵的一年. 除了重返校园外, 我还希望可以学学瑜伽, 烹任或是书法类似这样的课程, 培养多一点点耐性, 不过到目前为止还没有找到时间可以配合的, 当然学费依旧是个重要的考虑因素.
这是我花了三年半的努力和辛劳换来的. 我可是很认真地把我人生中仅有那短短的青春期里, 精华中的精华奉献了给这个家.

像我这种早婚还早育的人, 曾经可是多么羡慕和我同龄的朋友的自由和潇洒.
当大伙正努力奋斗事业, 赶报告的时候, 我也赶在周末前把购物清单理一理, 米缸见底了, 厕纸快用完了, 这个星期该做什么菜, 一样都不敢疏忽;
当大家正为月底结帐, 年底审计加班的时候, 我在为家里帐单和财路做配对, 担心漏了缴信用卡帐单, 还要忙着向兼职的资料和工作;
当大家起码可以在午餐时间, 溜出办公室, 呼吸一下外面的空气, 舒缓一下紧张的情绪和压力, 拥有一点私人的空间思考或放空, 安静地吃午餐时, 我正被已经吃饱却依旧饥不择食的孩子缠身, 随便找点食粮狼吞虎咽地填饱肚子里, 私人空间, 转换心情并没有在我选择题的事项内;
当大家生病了拿病假在家休息的时候, 我把药吞了, 转身拿起地拖继续抹地;
当大家把指甲做得美美的时候, 我的指甲除了短秃秃外, 还有蒜头, 青葱, 洗劫剂的味道;
当大家讨论着时尚潮流,我放弃了每个月一定报到理发店做护理的秀发而容忍现在的鸟窝头;
当大家计划年底要到哪里旅行的时候, 我和两个孩子坐在沙发上看电视旅游节目, 望梅止渴, 或一家人到游泳池当作在度假村, 有或是在梦里搭飞机;
当大家兴高采烈地去happy hour的时候 , 我正在被两个年龄相近的孩子搞得残花败柳, 更不知天高地厚, 一意孤行地把照顾年幼孩子的痛苦, 集中, 变成双倍, 成天和屎和尿打仗, 甚至到了久而不闻其臭, 连换尿片也不需要停止呼吸的境界, 更到了和奶瓶, 家务, 巴刹做朋友的阶段....

不! 不! 不! 我并没有埋怨, 我并没有后悔些什么, 一切已经变得如此的自然.
就因为这两个孩子, 我们才更能够在遇到瓶颈的时候, 一家人手牵着手, 咬着牙, 一起坚强地走过低潮期.
虽然我常抱怨照顾两个孩子的疲累, 但却因为北极熊至今的坚持, 让我越来越意识到我将永远失去拥着奶香, 柔软的婴儿入怀的感觉, 大头弟将会是我最后一个让我看着孩子成长的机会. 想到这里, 原本烦躁的心情, 不得不被感恩, 珍惜所取代.
身为妈妈, 我是快乐的.
从第一个孩子哇哇落地至今, 这间中在精神上, 心理上, 生理上所承受的压力远远超越了我所预计的和所谓的以为. 庆幸的是, 辛劳付出的回报更是完全不再想像空间里面.
在家照顾孩子?
有人说, 太累了, 我不要. 有多累? 不知道. (只有当妈的才了解.)
有人说, 太好了, 我也要. 容易吗? 不知道. 不过应该比在外工作, 看人眼色好. (大概以为照顾孩子不就是给宝宝洗澡, 喝奶, 睡觉, 陪他玩. 好吧, 就去试试看, 或许你真的适应得来.)
不管你觉得轻松与否, 无可否认的是, 可以有幸参与孩子的成长过程, 是全天底下最幸福的快乐. 看着孩子一天天的长大, 越来越懂事, 那份满足感和成就感, 真的是这世界上最无价的回报.
一直到现在我还记得大头妹在四个月大的时候, 第一次翻身的情景. 那个下午, 那天的环境, 那天的天气, 那天大头妹穿的衣服, 那天的一切. 因为我亲眼见证了那一刻, 因为那一刻震撼了我的世界, 因为我为那一刻感动落泪, 因为那一刻, 我知道了什么是我的酬劳.
大头弟十七个月大, 正式靠自己走起来的那个晚上, 因为我们期待那一天盼了很久, 我们的兴奋可以想象. 我还记得我们一家人, 北极熊, 我和大头妹一起站在大头弟的背后, 看着他的背影, 一起大喊 '加油!加油', 一起为他打气, 一幕激昂的场面, 一家人齐心的画面, 除了欣慰, 还像黎明破晓般的漂亮, 珍贵, 有如新的一天新的希望新的开始.
上两个星期, 大头弟坐在我对面, 看着我把折好的衣服一件件的叠起来, 也学着我把衣服一件件地'折'成一团, 再叠成一堆. 我知道我的孩子在我的眼睛底下不断地学习, 不断地成长. 这就是一种快乐, 不需要花巧的点缀, 简简单单却胜过一切.
听北极熊说我不在的时候, 大头妹跑到窗口前大声地喊 "mommy, 你在哪里?", "下雨了, mommy 有带雨伞吗?" 这些足以证明努力培养起来的关系不易被取代, 这就是我交换幸福的筹码.
这些快乐和成就是无法用言语来表达. 是一种发至内心的喜悦. 当想起他们的笑容, 当翻看着他们还是小宝宝, 然后不断成长的照片时, 总会想起很多很多我们一起走过的日子, 点点滴滴的回忆不断涌现的时候, 我总会不知觉地把嘴角往上扬, 我竟然在在微笑, 我是一个快乐幸福的妈妈, 我很清楚地明白. 为了更多更多地快乐, 我依旧继续在努力中.

只是三年半后, 似乎突然觉得我终于有机会为自己而活的感觉. 不管这半休闲的一年结束之际, 我的成绩是否理想, 我也无憾无悔, 我才不要在这短暂, 仅有的小空档里呼吸着压力!
只不过, 对北极熊真的深感愧歉, 其实他也有很多的理想和梦想有待实现, 却牺牲了自己, 成全了我... 除了谢谢, 我还是感激...
虽然我知道北极熊绝对没有怪我的意思, 但我还是觉得很对不起, 谢谢你包容我所有的一切, 包括我的任性, 自私....

突然觉得肩膀没那么重, 可以稍微松口气, 虽然那天看电视, 有位妈妈说 '孩子小就怕他养不大, 养大了又怕他会学坏, 没学坏又怕他前途茫茫, 事业有成了又怕他耽搁了终身大事, 找到了归属又怕他们不幸福, 总之养儿一百, 烦恼九十九.'; 虽然我也知道一切并没有结束, 孩子还没有大到完全独立自主, 但起码最最最最艰难的过程, 我们有惊无险地走过了, 剩下地放慢脚步, 不要钻牛角尖, 因为我的心我的脑无法负荷. 我还希望可以一家人不要匆匆忙忙而忽略了一路上美丽的风景.

前些日子, 因为某些事让我不得不感叹生命无常.
活着就是一种希望. 我选择了这样的生活的方式, 我要认真的生活着!

我的新生活, welcome!!!!


喝茶时间:

昨天和好朋友单独(没带上大头妹)吃晚餐, 一吃就是两个小时半, 我才恍然发现, 有多久没有这样的机会, 没有被干扰地和好朋友膝足侃谈了. 感叹大家生活的变化...
接下来, 我还要...
1. 把冰柜清一清, 已经累积了一堆过期的食物, 肮肮脏脏.
2. 把因为近日来的忙碌, 快要变成储藏室的小小小书房来个大扫除 (我开始觉得我们家累积的废物越来越多).
3. 开始着手进行早在年初就和北极熊计划要为家居进行小规模make-over的计划, 好兴奋!
4. 把所有想做的事, 全部在白天进行. 把我在孩子们回到家后的所有时间留给他们, 弥补这两, 三个月来忽略了他们的时间和内疚, 通通补回来.
5. 我们要带孩子去看圣诞灯饰, 上图书馆, 去户外活动, 去...
6. 我要...
7. 我要...
8. 我要做很多很多的自己喜欢做的事!!

顺其自然 (下)

做为妈妈， 对于我对孩子的适应能力产生怀疑，和不信任，我真的深感内疚。
我一直认为，没睡摇栏，没吃奶嘴的孩子，会睡得比较安稳，睡质比较好，时间比较长；相反的，戒掉这些习惯的孩子，会因为缺少了已经习惯了的安全感而影响睡眠。
大头妹小的时候，不爱睡摇栏，奶嘴更是可有可无的多余品。所以睡觉这件事从不是什么伤脑筋的事。尤其是睡午觉，除了出门在外，在家的时候，喝完了奶，奶瓶放一边，转身就睡。而大头弟在家的时候，下午喝完了奶，会毫不顾虑地走向摇栏。所以，我才会这种想法，也是我一直担心他到托儿所后无法入睡的原因，毕竟在孩子这个阶段，睡眠是影响发育进度的其中一个因素。
今天，北极熊看见我准备让两个小朋友睡午觉的时候，一脸困惑地问，没有摇栏， 他真的睡得着吗？（做妈妈都一定赞成没睡午觉的孩子到了迟些时候，肯定累得发脾气，孩子没睡午觉也意味着大人也没有安宁，不用想休息）所以，北极熊的顾虑可以理解。
我想，既然在托儿所的时候，老师们都说没问题，既然已经开始没有摇栏的日子， 就做个实验，不然就前功尽弃了。我躺在他身边，看着他把奶喝完，试着拍拍他的小屁股。没过多久，这个大头弟突然静了下来，没有动静，一看之下，小朋友睡着了。一睡就是三个小时半。
是爸爸妈妈太看不起他了吗？那刻的心情，就像中了什么大奖一样的兴奋。那份喜悦更是暴涨到一个想马上找个人来分享的程度。
摇栏，谢谢你这些日子所带来的宁静，现在，你可以功成身退了，再见！


喝茶时间 :

刚当上妈妈不久的表妹, 我最近说的, 是否解除了常被困扰的问题? 不要胡思乱想了, 很多事真的无法控制, 无法在预计的范围内发生. 既来之, 则安之. 还是好好地, 尽情地享受当下.

事实

大头妹刚到托儿所的时候, 有一段不短的时间, 我们都在早上的时候上演着'生离死别'的情景, 每次回到家后, 我常常感到心力交瘁. 说真的, 谁喜欢用这样的方法说再见.

到了大头弟快上托儿所的时候, 我一直都在提醒大头弟以让他有些心理准备. 说到底, 其实, 我是在为自己做准备以面对挑战. 和大头妹比起来, 大头弟似乎没有那么独立, 比较依赖, 而且一天到晚总在我身边转, 看见我坐下来休息, 就像蜜蜂看见蜜糖一样马上贴上来, 再加上如果看见任何陌生或比较少见到人来家里, 马上放声大哭. 所以, 我常在想, 当初大头妹那种凄凄惨惨的画面, 需要多久才会下话.

新的院长有新的条理. 以前, 前三天我都在托儿所陪了大头妹大半天才真的放手. 我第一天陪大头弟去的时候, 刚开始大头弟有点生疏, 看了四周一会, 才慢慢地放下戒心, 开始想到处走走看看. 才刚过一个小时, 院长就暗示我离开. 我并没有过分保护孩子的用意, 只是我觉得过于强硬的手法只会让孩子失去很大的安全感, 造成反面效果, 从而让孩子更抗拒整个新环境.
我刚要离开的时候, 我就意识到大头弟有点想发脾气了, 当基于院长的果断, 我不得不硬着头皮离开. 当老师叫大头弟和我说再见的时候, 大头弟马上嚎嚎大哭, 呼天喊地地大哭. 我站在外面, 躲起来偷看他, 有好几次, 我甚至有想冲进去的冲动. 后来, 大头弟慢慢地冷静下来, 老师便开始陪他玩些玩具, 突然有位妈妈开门进去, 大头弟又想起了什么, 马上又哭了起来. 这下真的没完没了, 一哭就是45分钟. 我站在外面, 真的不知道如何是好. 终于, 终于平静后, 老师偷偷跑来叫我回家, 有什么事会联络我. 人是回家了, 心却不知所踪... 45分钟后, 我又跑到托儿所看看, 没事, 大头弟正吃午餐, 和老师还有点互动. 在过一个小时, 我再去查看, 大头弟已经洗了澡, 抱着他的臭臭, 跑到托儿所的每个角落熟悉环境, 还看见他到处看看有些什么新鲜的玩具. 看见他没事, 终于可以安心吃午餐了. 回家的时候, 顺道再去探个究竟, 大头弟准备睡觉了. 四点半左右就开始准备去接他回家. 我们在窗口看见他正在和几位小朋友和老师正在学习怎么夹衣夹, 一看见我们, 又开始哭起来, 好像把所有的委屈都发泄出来一样. 老师说, 一切很好, 没看到我们之前, 他的表现都还不错.

第二天早上, 我还真的蛮担心大头弟会赖着不去. 可是, 大头弟没有耍脾气, 反而很合作. 到了托儿所, 一切都不再是新的了. 看起来似乎也和老师们慢慢建立起一点良好的关系, 比较不抗拒老师和朋友们, 笑容多了, cheeky look 回来了, 吃完早餐, 还知道把碗放好. 我和老师聊了一下, 把该弄清楚的, 该交代的都说完后, 趁着大头弟去洗手, 我默默地离开了. 我真的还完全准备好当面和大头弟说 bye-bye. 我在托儿所外面站了20分钟, 看见大头弟没有哭闹, 和小朋友, 老师们一起看故事书, 玩游戏, 很开心的样子. 这次我很安心的回家了. 接他回家的时候, 看见他在老师们专用的厕所外, 发点小脾气, 原来他最爱的老师上了洗手间, 他很不耐烦地等着. 老师说, 下午的时候, 老师才跑开一下, 大头弟竟然狂哭到吐. 天啊... 大头弟找到了依靠, 我也发现带他喜欢班上里一个小他一点的小女生, 因为早上吃早餐的时候, 我看见他对那小女生微笑, 眨眼.

今天, 第三天. 我陪大头弟进了托儿所. 大头弟看见他最喜欢的老师, 竟然很开心的跑向前, 抱着老师的脚, 看见老师抱着别的小朋友, 大头弟还发脾气, 一直到老师坐下来, 陪他们一起吃早餐, 没有抱着任何人, 他才乖乖地坐在椅子上, 和其他小朋友一起把早餐吃完. 今天, 我没呆很久就离开了, 因为大头弟对我的离开并不在意, 但我还是没有勇气说 bye-bye, 因为我怕哭的人是 - 我.

三天后, 老师们给的结论是, 大头弟很 cheeky, 很开朗, 很好玩, 只是哭起来, 脾气大地惊人. 吃饭, 洗澡, 睡觉, 样样乐在其中, 没有什么大问题.

孩子, 你真的让妈妈跌破眼镜. 对不起, 是妈妈低估了你. 继续加油!!


喝茶时间:

在写这篇的时候, 心情其实很低落, 很纳闷. 心里空空的, 很想找个人陪陪我...
其实, 在这样一个转换过程中, 还蛮百感交集, 喜忧参半.
一直以来都蛮盼望大头弟快点长大, 可以和大头妹一起去托儿所, 然后我可以有一点点自己的时间.
期待了那么久的日子, 终于来临了, 我才惊觉, 是不是来得太快. 正式进入状况后, 才了解, 自己其实很怀念和孩子们一起成长的日子.
虽然很欣慰大头弟可以那么快地就适应了新的环境, 还能够在一个陌生的环境下, 找到一个可以依靠, 依赖的人, 摆脱恐惧. 多份安全感. 只是想想, 成天黏在妈妈身边的大头弟竟然如此轻易的投入另一个女人的怀抱, 妈妈的醋罐子瞬间被到翻 (我知道这是一种极为无聊, 自私的想法, 却真的无法回避); 再加上大头弟似乎有点气我把他一个人留在托儿所, 每次去接他的时候, 他总是摔开我的手, 坚持只要北极熊牵着他, 一直到回家, 洗了澡, 吃了晚餐, 他又会兜在我身边, 可是, 那股极大的失落感总是久久挥之不散.
看来, 是妈妈需要更多的时间来适应一个这样的转换, 新的生活程序.
一开始就告诉自己, 像我这样的全职妈妈, 没有工作, 百分百地投入, 整天专注地围绕着孩子, 家庭身边, 就像大头弟还没出世的时候, 我和大头妹每天都在一起; 大头弟刚出世的前几个月, 我们三个每天都'绑'在一起; 大头妹后来上了半天制的托儿所, 早上的时候还有我和大头弟在家, 下午的时候, 我们还是三人行; 后来的后来, 大头妹去了全天制的托儿所, 家里剩下我和大头弟, 天天抱在一起, 很快就失去自我, 所以一定要为孩子长大, 摆脱自己后的日子打算, 却没有想到这一天, 原来可以来得那么地快; 最不想看到那种离开了原本的生活跑道后的自己什么都不是的画面, 原来就是现在. 原来, 不知不觉中, 我 失 去 了 自 己.
我忽略了当初坚持的态度 - 为了避免社会舆论对待全职家管的母亲, 人妻的排斥和不屑的态度, 我忘了坚持 "自我成长" 的信念. 除了保持家居的整洁, 自己打扮的美艳动人, 餐餐烹煮美味佳肴, 孩子喂养的健健康康, 老公孩子大大小小的一切都打点的妥妥当当外, 等等等的家务后, 一定要找点时间来学习天文地理财经人文插花烹饪等等的十八般才艺, 让自己不像大家想象中的aunty, 只做家务, 带孩子, 看连续剧, 睡午觉, 买折扣品, 完全和社会脱节. 结果... 我却还是在孩子们开始有了自己的小田地后, 让自己成为了自己什么都不是的自己.

还真的有点不习惯, 家里好冷清. 我开始想念完全操控孩子的日子, 不用得到允许就可以随心所欲地亲吻拥抱孩子的时候...
现在, 大头妹说, 你可以不要抱我那么紧吗?
孩子, 孩子, 我们可以重新开始吗? 妈妈好想念从前的日子...

第一天

今天，二零零九年十二月一号，星期二。

今天，大头弟第一天到托儿所的 toddler class 报到，大头妹第一天升上 nursery。

今天，孩子们好像又突然长大了一些些，开始步入另一个学习阶段。

今天，家里突然很安静。

今天，心里突然有很多感觉和感受。很复杂。喜忧参半。

迟些时候，慢慢地分析现在的想法，才来分享自己当下的心情。

我是八爪鱼，忙碌忙碌中。。。