今天开始, 我的大脑正式进入半假期状态!!
理由是大头弟上托儿所了, 我把手上所有重要的事都完成了, 目前可以享受一下两个星期的假期. (虽然只是从孩子们出门后到准备晚餐, 短短的几个小时, 但你可知道对我来说有多么的奢侈.)
人生充满变数, 计划永远赶不上变化...
三年的计划, 在三年零八个月后, 依旧不如之前所预计的, 还是无法如期进行... 不过也不是无期限延迟, 计划应该是现在开始的一年为底限, 三年计划变成了四年半的草案, 希望再也没有什么出路了...
因为导师的一段话, 因为北极熊的认同和体谅, 因为家里所有人, 家翁家婆, 爸爸妈妈的鼓励, 结果我自私地继续在接下来的一年, 让北极熊一个人扛起家庭经济的来源. 说真的从决定依计划进行到改变行程, 讨论, 到决定, 一直到现在心里还是有点内疚, 挣扎...
为什么要延期? 不是都说好了吗?
理由是... 因为.. 我... 要... 重 返 校 园 了!!!
十二月份, 在这个家里, 是一个充满书卷味的月份... 书包... 书本... 铅笔盒...
除了大头弟到托儿所 toddler class 报到, 大头妹也升上了 nursery外, 而我也在下个月起继续学业...
没想到我竟然和我的孩子们一起当上了学生... WooHoo~~~
这个课程还真得拖了很久.年轻的时候(我也还不是真的很老啦, 不过那时真的很年轻), 没有什么负担, 却贪玩, 吊儿朗当, 什么事都不认真, 再加上工作的关系(职位小, 被人欺负, 工作量大, 常常一天工作超过十二个小时是平常事), 所以缺席, 旷课也不足为奇, 有时甚至缴了考试费却没有在考场现身.哈哈, 天资不高(我爸说的), 又懒惰, 不努力的人总是诸多借口... 后来, 结婚了, 想好好地认真起来, 课程完了之后才考虑家庭计划, 才刚开始却突然怀孕. 怀孕初期的不适和磕睡严重, 结果已经很努力了, 却还是以几分之差, 把那几科给当掉了. 后来忙着照顾初生儿, 到后来大头弟的加入, 一切就搁了下来. 日子久了, 慢慢地也越来越觉得力不从心, 想就放弃..
失而复得的感觉 - 惊讶, 开心, 当然还额外的珍惜!!!
可以想象接下来的日子....
早早上的时候, 我是一个疯女人, 赶 赶 赶.. 赶着为自己和孩子准备, 赶着送孩子去托儿所, 赶巴士地铁上课...
早上的时候, 我是一位学生.
下午的时候, 我是一位家庭主妇, 做做家务, 准备晚餐; 也是一位做做兼职, 赚零用钱的打工族.
傍晚的时候, 孩子老公回家后, 我又当起了妈妈, 老婆的角色.
这样的生活, 是累人? 是忙碌? 是充实? 还是精彩? 应该会慢慢的适应吧...
我还为接下来的一年做了些小计划, 务必要全力以赴地善用这宝贵的一年. 除了重返校园外, 我还希望可以学学瑜伽, 烹任或是书法类似这样的课程, 培养多一点点耐性, 不过到目前为止还没有找到时间可以配合的, 当然学费依旧是个重要的考虑因素.
这是我花了三年半的努力和辛劳换来的. 我可是很认真地把我人生中仅有那短短的青春期里, 精华中的精华奉献了给这个家.
像我这种早婚还早育的人, 曾经可是多么羡慕和我同龄的朋友的自由和潇洒.
当大伙正努力奋斗事业, 赶报告的时候, 我也赶在周末前把购物清单理一理, 米缸见底了, 厕纸快用完了, 这个星期该做什么菜, 一样都不敢疏忽;
当大家正为月底结帐, 年底审计加班的时候, 我在为家里帐单和财路做配对, 担心漏了缴信用卡帐单, 还要忙着向兼职的资料和工作;
当大家起码可以在午餐时间, 溜出办公室, 呼吸一下外面的空气, 舒缓一下紧张的情绪和压力, 拥有一点私人的空间思考或放空, 安静地吃午餐时, 我正被已经吃饱却依旧饥不择食的孩子缠身, 随便找点食粮狼吞虎咽地填饱肚子里, 私人空间, 转换心情并没有在我选择题的事项内;
当大家生病了拿病假在家休息的时候, 我把药吞了, 转身拿起地拖继续抹地;
当大家把指甲做得美美的时候, 我的指甲除了短秃秃外, 还有蒜头, 青葱, 洗劫剂的味道;
当大家讨论着时尚潮流,我放弃了每个月一定报到理发店做护理的秀发而容忍现在的鸟窝头;
当大家计划年底要到哪里旅行的时候, 我和两个孩子坐在沙发上看电视旅游节目, 望梅止渴, 或一家人到游泳池当作在度假村, 有或是在梦里搭飞机;
当大家兴高采烈地去happy hour的时候 , 我正在被两个年龄相近的孩子搞得残花败柳, 更不知天高地厚, 一意孤行地把照顾年幼孩子的痛苦, 集中, 变成双倍, 成天和屎和尿打仗, 甚至到了久而不闻其臭, 连换尿片也不需要停止呼吸的境界, 更到了和奶瓶, 家务, 巴刹做朋友的阶段....
不! 不! 不! 我并没有埋怨, 我并没有后悔些什么, 一切已经变得如此的自然.
就因为这两个孩子, 我们才更能够在遇到瓶颈的时候, 一家人手牵着手, 咬着牙, 一起坚强地走过低潮期.
虽然我常抱怨照顾两个孩子的疲累, 但却因为北极熊至今的坚持, 让我越来越意识到我将永远失去拥着奶香, 柔软的婴儿入怀的感觉, 大头弟将会是我最后一个让我看着孩子成长的机会. 想到这里, 原本烦躁的心情, 不得不被感恩, 珍惜所取代.
身为妈妈, 我是快乐的.
从第一个孩子哇哇落地至今, 这间中在精神上, 心理上, 生理上所承受的压力远远超越了我所预计的和所谓的以为. 庆幸的是, 辛劳付出的回报更是完全不再想像空间里面.
在家照顾孩子?
有人说, 太累了, 我不要. 有多累? 不知道. (只有当妈的才了解.)
有人说, 太好了, 我也要. 容易吗? 不知道. 不过应该比在外工作, 看人眼色好. (大概以为照顾孩子不就是给宝宝洗澡, 喝奶, 睡觉, 陪他玩. 好吧, 就去试试看, 或许你真的适应得来.)
不管你觉得轻松与否, 无可否认的是, 可以有幸参与孩子的成长过程, 是全天底下最幸福的快乐. 看着孩子一天天的长大, 越来越懂事, 那份满足感和成就感, 真的是这世界上最无价的回报.
一直到现在我还记得大头妹在四个月大的时候, 第一次翻身的情景. 那个下午, 那天的环境, 那天的天气, 那天大头妹穿的衣服, 那天的一切. 因为我亲眼见证了那一刻, 因为那一刻震撼了我的世界, 因为我为那一刻感动落泪, 因为那一刻, 我知道了什么是我的酬劳.
大头弟十七个月大, 正式靠自己走起来的那个晚上, 因为我们期待那一天盼了很久, 我们的兴奋可以想象. 我还记得我们一家人, 北极熊, 我和大头妹一起站在大头弟的背后, 看着他的背影, 一起大喊 '加油!加油', 一起为他打气, 一幕激昂的场面, 一家人齐心的画面, 除了欣慰, 还像黎明破晓般的漂亮, 珍贵, 有如新的一天新的希望新的开始.
上两个星期, 大头弟坐在我对面, 看着我把折好的衣服一件件的叠起来, 也学着我把衣服一件件地'折'成一团, 再叠成一堆. 我知道我的孩子在我的眼睛底下不断地学习, 不断地成长. 这就是一种快乐, 不需要花巧的点缀, 简简单单却胜过一切.
听北极熊说我不在的时候, 大头妹跑到窗口前大声地喊 "mommy, 你在哪里?", "下雨了, mommy 有带雨伞吗?" 这些足以证明努力培养起来的关系不易被取代, 这就是我交换幸福的筹码.
这些快乐和成就是无法用言语来表达. 是一种发至内心的喜悦. 当想起他们的笑容, 当翻看着他们还是小宝宝, 然后不断成长的照片时, 总会想起很多很多我们一起走过的日子, 点点滴滴的回忆不断涌现的时候, 我总会不知觉地把嘴角往上扬, 我竟然在在微笑, 我是一个快乐幸福的妈妈, 我很清楚地明白. 为了更多更多地快乐, 我依旧继续在努力中.
只是三年半后, 似乎突然觉得我终于有机会为自己而活的感觉. 不管这半休闲的一年结束之际, 我的成绩是否理想, 我也无憾无悔, 我才不要在这短暂, 仅有的小空档里呼吸着压力!
只不过, 对北极熊真的深感愧歉, 其实他也有很多的理想和梦想有待实现, 却牺牲了自己, 成全了我... 除了谢谢, 我还是感激...
虽然我知道北极熊绝对没有怪我的意思, 但我还是觉得很对不起, 谢谢你包容我所有的一切, 包括我的任性, 自私....
突然觉得肩膀没那么重, 可以稍微松口气, 虽然那天看电视, 有位妈妈说 '孩子小就怕他养不大, 养大了又怕他会学坏, 没学坏又怕他前途茫茫, 事业有成了又怕他耽搁了终身大事, 找到了归属又怕他们不幸福, 总之养儿一百, 烦恼九十九.'; 虽然我也知道一切并没有结束, 孩子还没有大到完全独立自主, 但起码最最最最艰难的过程, 我们有惊无险地走过了, 剩下地放慢脚步, 不要钻牛角尖, 因为我的心我的脑无法负荷. 我还希望可以一家人不要匆匆忙忙而忽略了一路上美丽的风景.
前些日子, 因为某些事让我不得不感叹生命无常.
活着就是一种希望. 我选择了这样的生活的方式, 我要认真的生活着!
我的新生活, welcome!!!!
喝茶时间:
昨天和好朋友单独(没带上大头妹)吃晚餐, 一吃就是两个小时半, 我才恍然发现, 有多久没有这样的机会, 没有被干扰地和好朋友膝足侃谈了. 感叹大家生活的变化...
接下来, 我还要...
1. 把冰柜清一清, 已经累积了一堆过期的食物, 肮肮脏脏.
2. 把因为近日来的忙碌, 快要变成储藏室的小小小书房来个大扫除 (我开始觉得我们家累积的废物越来越多).
3. 开始着手进行早在年初就和北极熊计划要为家居进行小规模make-over的计划, 好兴奋!
4. 把所有想做的事, 全部在白天进行. 把我在孩子们回到家后的所有时间留给他们, 弥补这两, 三个月来忽略了他们的时间和内疚, 通通补回来.
5. 我们要带孩子去看圣诞灯饰, 上图书馆, 去户外活动, 去...
6. 我要...
7. 我要...
8. 我要做很多很多的自己喜欢做的事!!
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