人生大事

生活慢慢地有了规律, 工作也渐渐地上了手, 突然觉得自己仿佛又来到了一个'安全地带'. 终于可以稍稍地放缓脚步的时候, 我静悄悄地回顾了过去几年的自己.

过去几年常说自己过着很平凡, 但此刻才恍然大悟, 虽然自己过得平凡却也是经历了很多人生中的大事. 先是忙着结婚, 忙着新房, 然后忙着怀孕, 忙着生子, 忙着孩子的事, 忙着学业, 忙着找工作, 在每个过程里, 再忙碌也有个理由和目标, 有个明确的期待. 如今计划中的事也已经逐一落实, 心里头也跟着空荡荡起来, 莫大的失落感油然而生.
对于事业虽然野心不大, 但偶尔想尝试一些新的挑战的念头也不是没有, 只是这个时候谈这些也不太理智, 毕竟家庭生活仍旧是重心点, 或者说是自己放不下. 新的机会新的挑战就等于得牺牲一点陪孩子的时间, 就算是说在工作与家庭得到平衡, 对于家庭的私心还是有的. 孩子的童年错过了就是错过了, 以后想怎么补偿, 怎么重新找回来, 那种感觉还是不一样的. 或许是童年里极度渴望为了生活奔波忙碌的爸爸妈妈来陪伴的遗憾在心里头扎了根后在作祟, 自己有了小孩后, 发誓我的孩子绝对不能和自己有着一样的遗憾.

北极熊说生活嘛, 不就是这样, 日复一日, 然后看着孩子一天一天的长大, 哪来那么多人生大计好期待, 很多时候没有大事就是好事.

想想也对. 吃喝玩乐这种事得靠天时地利人合, 很难预先准备, 无法有所期待, 可能应该真的好好'享受'没有被计划束缚的日子. 如果真的要我说下一个人生大事, 那应该会是明年六月, 大头妹小学报名的时候吧. 真无法相信, 我们的大头妹很快就上一年纪了!!

喝茶时间:
不得不承认工作的日子就如北极熊说的, 日复一日.

乱七八糟的流水账 之 小孩篇

(一) 博物馆
五月至七月是 Children's season, 各大博物馆都举办了好多适合小朋友的活动, 可是五月份的时候, 魔鬼妈妈忙着姐妹淘聚会, 准备考试, 结果忘记了, 六分考完试后就为开始工作的日子做准备, 结果真的没来得及带着小朋友趴趴走, 幸好后来我们还是赶上了最后一班列车.
是的, 没有什么艺术细胞的北极熊和魔鬼妈妈竟然带着小朋友去了趟 Singapore Art Musuem.

Children's season 余温尚在的时候, 好像还有些小节目, 希望有机会带着小朋友一起去.

(二) 乖巧?
某个周末, 我们带小朋友去了洒水式的开放游乐场.
我们是懒惰而且又不小心翼翼的父母, 没有跟着孩子跑前走后, 就只是坐在一旁看着小朋友玩. 后来我发现滑梯因为湿的关系变得特别地滑, 所以告诉小朋友不可以到那里去玩, 看起来好像很危险. 玩了没多久, 我看见离我们有点距离的这姐弟俩正在商量些事. 记得我说过吗, 大头妹是大头弟的偶像, 老是跟在姐姐后面有样学样, 姐姐不管去到哪里也总是紧紧地牵着弟弟, 可是干坏事的时候, 机灵的姐姐也先会從涌弟弟先做, 起码被发现的时候可以说是弟弟先开始的. 我听不见他们说些什么, 可是他们的表情和动作告诉我, 有人想玩滑梯, 可是妈妈说不可以. 接着, 大头妹让大头弟站在原处, 不要到处跑, 然后自己朝我的方向跑来问到 "Mommy, 弟弟想去玩滑梯, 可以吗?" 我看见很多父母都站在那里, 所以觉得应该还好, 所以我说 "OK, 可是你们要在一起, 一人只可以玩三次." 大头妹很开心地答应, 然后跑回去, 牵着弟弟的手爬上去.
我身旁站了一个正在唤孩子回家的妈妈, 她一脸惊讶, 用夸张的语气说到 :"你的孩子好乖啊! 还会先问问你才去玩." 我笑笑地道过谢, 目光不由自主地回到了孩子们的身上.其实今天的表现背后, 让魔鬼妈妈不知道死了多少亿的细胞, 把魔鬼妈妈的耐心和毅力推到谷地, 还因为有时侯小朋友不肯合作, 僵持不下时, 引来身边的老人家注意, 要魔鬼妈妈让步, 而固执的魔鬼妈妈坚持不妥协而不做声而被逼背负着没礼貌的罪名所换来的.

(三): 神奇
有一天在上学的途中, 我们从远处看见大头妹同学在妈妈的陪同下上学, 大头妹说 :"他的妈妈也要去做工, 你也要做工, 真神奇."神奇???!!!

(四): 最美丽的妈妈
有一天我下班回家, 大头妹对我说 "你是这个世界上最美丽的mommy." 我笑笑地接过赞美.
洗了澡, 带上眼镜, 和大家一起吃饭, 我把大头妹把我搞得好high的话说给北极熊听, 在一旁的大头妹听见了, 接着说 "对咯, 刚才你是最美丽的mommy." 北极熊狂笑地说 "对对, 是刚才. 还是出去做工比较好."原来过去的五年, 我是最不美丽的mommy.

(四): 加油努力
某个周末碰巧北极熊得工作, 我们母女子三人搭巴士带大头妹去上心/珠算班. 途中, 大头妹对大头弟弟说 "以后你去class, 你要加油努力, 因为姐姐现在也有加油努力, 你知道吗?"哈哈, 对, 大头之家的成员一直都在加油努力.

(五): 牙尖嘴厉
大头妹心/株算班的老师在小朋友下课时都会稍微让来接小朋友的爸爸妈妈了解当天学习的内容, 以让爸爸妈妈知道回家后怎么纠正小朋友功课上的错误. 用算盘的时候, 拇指是加, 食指是减. 回家的途中, 我和大头妹聊了一下, 然后我竖起我的拇指问 "这是什么?" "Thumb!" "Oh no!! 我问你用abacus 的时候, 用这个手指做什么?" "哎呀, 你有没有说清楚. 我以为你问我这个叫什么吗."好, 是我的错, 没有把问题问好. 可是... 天啊!!!!!!! 现在的小孩怎么个个都牙尖嘴厉啊 !!!!!~~~~~~~

(六): 中文

我发现对大头妹来说, 中文似乎比较容易学, 不需要怎么督促, 学过一两遍就可以记住了.

(七): 察觉能力
大头妹的观察能力好像越来越强了.
前几天和老板吃午餐的时候, 老板看见我的手掌脱皮, 关心地问了问, 午餐后'强迫'性地带我去公司楼下一间他们都觉得很不错的诊疗所看医生, 甚为一个还在适用期的职员, 因为医疗卡还没弄妥, 老板竟然替我付费, 然后算公帐. 回家后和北极熊说了这件事, 北极熊说希望我出门遇贵人, 大吉大利. 晚上临睡前, 大头妹说 "我知道大家都爱你, 对吗? 你的老板也爱你, 对吗?" "对." "你爱 papa 还是你老板?"的"当然是 papa." "那你老板怎么办?" "什么怎么办? 哦!! 我老板是女的!!" 我不可以爱别的男人, 只可以爱 papa." "女的??!!!! 真好笑!"哦! 原来在大头妹心里, 老板都是男的!!

(八): 内心感受
了察觉能力, 大头妹的内心感受也越来越需要受到关注了.
有一天早上准备离开家的时候, 大头妹突然问我 "Mommy, 你比较喜欢去做工还是在家?" "我想两个都好, 做工可能比较好一点." "是不是你不爱我们了? 我知道因为在家, 我们很吵." "唉... 就因为我爱你们, 我想去做工, 赚点钱, 给你们读书, 生日, 圣诞节的时候买一点玩具给你们. 如果我不爱你们, 我就不用这么辛苦, 放工回家还要煮饭, 洗碗洗衣了, 对吗?"看来就算魔鬼妈妈把新生活适应得很好, 孩子还是需要点时间来接受这样的改变吧. 也或许女生天生比较敏感吧. 但魔鬼妈妈没有灰心, 因为我相信我的努力, 小朋友一定会感受得到的一天.

(九): 电视广告
前阵子厨房里的洗碗槽塞了, 水流地很慢. 后来北极熊在超市发现一种化学品可以融化水管内的残留物和油渍, 真的很神奇, 整瓶化学药水倒进去, 半个小时后困扰我们一段日子的阻塞问题就解决了, 通畅无阻. 有一天大头妹刷牙的时候, 发现厕所里的洗脸槽也有点阻塞的迹象, 我也察觉到了, 所以让她记得提醒爸爸这个问题. 她说 "买那个 yellow bottle 的, 倒进去, 然后它会去把里面的肮脏杀掉, 水就可以快快流下去了." 有一点惊讶为什么她会知道, 是不是看见爸爸之前做过的动作或记得我们的对话. 大头妹说 "我是看 TV 的广告." "为什么我没有看过?" "因为你在切水果."原来魔鬼妈妈连看电视的时间也没有.

(十): 巴士走了
每天在我们到学校的途中都会经过我要搭巴士的车站. 有一天, 我们经过的时候, 刚巧我要搭的巴士到站. 大头妹看见了马上说 "Mommy, 怎么办? 你的巴士走了." 我很无奈地说 "没关系咯, 等下一辆." 大头妹一脸内疚地说 "都是我们的错. 如果我们早一点出来去学校, 你的巴士就不会走掉了,"其实那一天是那个时段的巴士迟到了才会让我们遇上, 可是魔鬼妈妈没说, 除了因为享受当下的贴心小物语外, 更是有点心机地让小朋友知道早上时间真的得乖乖合作, 妈妈的巴士才不会跑掉.

(十一): 好习惯
有一个傍晚, 大头弟一如既往地先把晚餐吃完, 看他无所事事地在我身边打转, 我又忙着洗碗没空陪他, 所以拿了瓶 Vitagen 给他拿出厨房外喝. 过了一阵子, 感觉很安静, 探出头看看他, 北极熊刚替大头妹洗好嘴走出来, 我们同一时间看见大头弟乖乖地坐在每次吃/喝东西的小椅子上, 我们心照不宣地给了彼此一个微笑, 好习惯真的是要从小培养的.

没 有 小 看 自 己

北极熊加班的日子, 我一个人早上准备孩子上学, 然后上班; 下班的时候, 挤巴士, 务必在七点前赶到托儿所接小朋友回家以避免被罚款和看到老师无奈得等到小朋友回家才可以下班的脸色. 左拖右拉好不容易回到家, 紧接着另一轮马不停蹄地准备晚餐工作, 又是一个人照顾小朋友洗澡, 伺候吃饭.

假性单亲的在职妈妈的生活... 呼... 好不忙碌!
没有抱怨, 只想排空一些些压力, 有个空间发发牢骚...
这只是一个过程, 孩子终究会有长大的一天, 不是吗?
一个妈妈的能耐有仅此而已呢? 我从来没有小看过我自己.

Being your parents

Kids, you don't have to do anything to make us a proud parent. Being your parents, is already make us a proud one, and we are so blessed to be. What an honour it is to be given the role of nurturing and bringing you both up, to be responsible beings, to love and to share with others. We could only pray we could do right, as parents, for you.

There’s just so much for us learn and explore together.

And we have a lifetime to do so.


- Posted using BlogPress from my

709

在我开始接触真正的社会时, 我已经离开了祖国, 但对国家执政者的'本领'倒不是一无所知, 起码我知道从小我们就生长在一个不公平的国家制度里. 曾听说过, 在别人的国家遇到警察会感觉很安心, 觉得自己是受到保护的, 可是在自己的国家碰上警察, 马上紧张起来, 观察自己全身上下前后左右哪里有问题, 就怕被这些有 licence 的 ah beng/sam seng kia 找碴. 这是多么可悲的一件事啊.

虽然我没有身处于国土, 却在一篇又一篇的新闻报道, 一张又一张的照片, 博客们一个又一个的实况报道中, 震撼于 '原来马来西亚的三大种族可以如此团结' 里面.


尤其是看了这张触动人心, 已经被游览, 发布, 转载了千万次的照片, 被网民誉为 Malaysia Lady of Liberty 的 Aunty Anne 一个人默默地徒步, 不畏惧, 不退缩, 也不颤抖的面对那些出尔反尔的执政者时, 在我对她肃然起敬的当儿, 更是惭愧.
我从来没有进过一个国民应尽的责任, 我没有交过税, 合法年龄至今从没有登记成为选民, 偶尔消费也应该对促进经济资长没什么作用, 但因为709事件, 我突然有了一个从来没有出现过的想法, 我要在还有机会的时候, 为了我的父母, 弟弟, 或许还有弟弟的下一代, 履行一个马来西亚人的责任, 登记成为选民.
下一届的大选, 大家是否也有了明确的方向?

虽然我从没想过我们可以有一个完全清廉的政府, 一个清澈透明的政策, 但有朝一日, 倘若那腐败的政府有些许的改变, 709 绝对是一个关键.

我在这小小的空间里, 向参加709的英雄们致上我万二分的敬意.

新生活

最近常常收到关心魔鬼妈妈近况的问候. 谢谢, 大家有心了.

基本上, 标准问题一为 "你还好吗? 新工作/生活怎么样? 还习惯吗?" 而魔鬼妈妈的标准答案一直都是 "So far so good!"
我 很 好. 真的.
其实, 开始工作至今, 我不得不怀疑, 或许越来越确定一件事 - 我不是个当全职妈妈的料. 骨子里或许有不适合当全职妈妈的基因, 只不过环境所逼, 努力和这个基因抗斗到底才可以在过去五年的日子里安然渡过.
一直以来, 我以为我需要花一段时间来重新适应朝九晚五, 下班后还需要做做家务, 陪陪孩子的生活, 其实不然. 从一开始到现在, 我适应得很好, 一切都发生的极为自然, 就好像我已经处于这样的模式很久的状况中. 反观五年前, 刚刚转换了跑道, 开始一个完全陌生的生活方式, 我是真的花了很长很长的时间来做心理调试和自我催眠去适应那个全新的生活作息.
问我惭愧吗? 问我以一个母亲的身份说出这番话, 觉得自己在家照顾孩子还需要更长的时间去习惯, 是否惭愧? 对不起, 我 没 有. 因为那五年的时间, 即使我不习惯, 不适应, 我依旧很努力, 很尽力地扮演好一个全职妈妈, 一个家庭主妇的角色, 就算是现在生活上的大改变, 我也从来没有怠慢 '妈妈' 的这个身份, 所以惭愧何处来呢?
现在的生活哦, 规律得不得了.
6.15am 起床. 打扮. 准备晚餐. 服侍小姐少爷. 早餐.
7.55am 出门. (为什么不 8am, 因为我们还是想看看路边的蜗牛们怎么样了, 围墙边花儿好不好, 因为魔鬼妈妈还是不想错过孩子们这个年纪天马行空的童言童语.)
6.00pm 准时下班. (老板还不错, 6pm 我还没有收拾桌面就开始提醒了"6pm 了, 你还不回家. 连在家工作的同事, 6pm 看我还在线上就开始狂发简讯 "快点回家了.")
6.20pm 北极熊已经接了孩子, 在地铁站外等我了.
6.40pm 晚餐. 准备隔天的晚餐材料. 天伦之乐.
9.30pm 孩子们, 睡觉咯!
我一直尽量在8pm之前把家务做完, 然后一边折衣服, 一边陪大头弟看图书, 陪大头妹写写字, 算算数, 画图画. 这一切到目前为止, 大家都适应地很好.
唯一有点苦恼的是, 大头弟偶尔会在早上紧张时间出花招, 不肯乖乖喝奶; 会在下着大雨的早上, 当我已经为他们穿上雨衣, 为他们准备好雨伞, 当我们已经狼狈地赶上学上班的途中, 让我更难堪.

标准问题二次 "晚餐问题怎么解决? 叫外买? 孩子们怎么办?"
没有. 我们依旧有 home cooked food.
还没有开始工作以前, 魔鬼妈妈已经做了些资料收集和研究. 现在的周末, 魔鬼妈妈会花点时间呆在厨房里准备蔬菜汤, chicken stew, pork braise (因为大头弟的脾气, 我至今还是不敢挑战红肉) 一些可以预先煮好, 冷冻的食物. 在做资料收集的时候, 我发现其实很多在职妈妈都会这么做, 不要冷藏, 只要冷冻都可以锁住营养, 蔬菜汤可以用来煮粥, 下面, 通常那些焖焖炖炖的里面都会放些红萝卜, 马零薯, 芹菜, 西兰花的菜跟等等, 魔鬼妈妈也没有偷懒, 等到要吃的时候, 我会把昨晚已经清理好新鲜的蔬菜加进去, 可以陪饭, 当意大力面酱或做炸酱面. 平时早上出门前都会用 slow cooker 煮锅汤, 偶尔掩个肉做蒸肉饭, 北极熊傍晚的时候会煮个饭, 为小朋友蒸点鱼才接我. 所以, 大头家大的小的依旧吃得好睡得好.

这个变化过程中, 我们亲身经历了一个道理, 当你处于某个状况中, 当你逼不得以的时候, 很多你以为不可能的事, 其实没有你想象中的那么难.
结婚六年半后, 住进大头之家的房子六年半后, 北极熊终于知道怎么煮白米饭, 知道咱们家的电饭锅是怎么操作, 还好像发现新大陆一样地大惊小怪地嚷嚷原来电饭锅可以一边煮饭一边蒸食物. 刚开始北极熊每天接孩子后就直接接我,才一起回家, 但我们觉得当洗澡吃饭后, 剩下的时间都太少了, 没做些什么孩子们就要上床睡觉了, 所以后来都是北极熊先把孩子接回家, 替他们洗澡, 把衣服都倒进洗衣机才来接我, 这样一来, 我们才不需要每天好像都在以最快的速度把事情做完那么地累. 说真的, 如果没有北极熊这路上不断地付出, 陪着我一起改变步伐, 如果北极熊一直是个大少爷,认为家务活是娘儿们的事, 袖手旁观, 不愿意分担, 或许我早就忧郁, 累死了.
前阵子, 魔鬼妈妈又看了些外国的亲子节目, 同样是有知识的奶妈登门拜访那些对家里小孩苦无对策的父母. 这个系列里, 奶妈不断地强调'坚持'的重要性. 这阵子魔鬼妈妈也越来越相信在养育孩子的这条路, 只要坚持就会有看见曙光的一天. 所以, 再忙再累我也要坚持陪大头妹画画写写, 对大头弟说大道理, 唠叨他不要顽皮, 周末也要牺牲一些自己的时间躲在厨房里为我心爱的人煮餐.


(魔鬼妈妈准备的爱心餐.)


(清晨六点半,大头弟作恶梦,跑过来找妈妈,陪妈妈武装准备上班.)


(正在练习生字和听写的大头妹.)

当全职妈妈的五年, 是快乐的. 亲眼见证孩子每一吋肌肤的扩张, 每一毫米身高的变化, 其中的喜悦 - 无价; 在职妈妈的忙碌, 是充实的, 因为这样的转变是预计而且有目标地进行着的, 所以时间也过得特别的快, 一转眼又是周末了. 虽然这只不过是一个过程的开始而不是结局，但我却完全地沉浸在家庭团结的气氛中,快乐得走起路来都是小跳步地浮在空中.
曾经年少无知, 少女怀春的时候, 常幻想长大以后会遇上心目中的白马王子, 然后结婚生子, 永远幸福快乐. 真的结了婚以后才了解, 婚姻的开始不是童话故事的结局，而是一段长久战争的开始. 大家常说, 踏上婚姻这条路就等于踏上人生的另一个旅程碑, 这新人生的時間表一拉開，十年、二十年、三十年、甚至更長遠的未來，都得和另一半一起生活. 两条平行线在交集点结合, 更大的考验是在婚后生活的琐碎和时间巨轮的打磨下, 或许这两条线将会变成两条距离更大的平行线, 所以要嘛一起改变, 一起适应双方的步伐, 要嘛就如同两个不协调的个体却生活在不快乐中.
我和北极熊虽然恩爱却也没有常年都像照片中那样的甜蜜, 我们在生活习惯, 处理事情的态度, 尤其是对小孩的教育观常常都有很大的出路, 但我庆幸我们都愿意沟通. 在大头之家刚开始发芽的时候, 我们迎来了第一个爱情结晶. 大头妹加入的第一年, 我们吵得特别地凶, 我刚辞掉了工作, 夫妻俩很努力地适应前所未有的体验和忙碌, 没有头绪的杂乱脚步与压力, 让我们很多时候都到了星星之火, 足以燎原的境界, 险些就让短暂的婚姻画上句点. 当然, 人吃亏多了, 终归会学聪明, 虽然路还很长, 但我们总算是开始慢慢地找到了一个适合我们的方程式.
我想坦诚与沟通绝对是夫妻俩的其中一个相处之道吧. 我庆幸当初把'继续学业'这个没有把握可否负担得了的想法说出来, 我感激北极熊在经历了心理拉距战后愿意把他的担忧和顾虑毫不保留的提出来, 方可让我们有机会商量并达到共识. 如果没有当初的坦白, 如果没有当初的协商, 如果没有北极熊的支持与付出, 如果没有家人的鼓励, 不知道我们会不会像现在这样地快乐, 会不会在心里头不断地埋怨对方. 我不是一个喜欢把想法和意见藏在心里的人, 所谓不吐不快, 但北极熊却是一个不善言语, 很自以为是地不想我担心他的顾虑的人, 所以每一次吵架斗嘴的时候, 每一次彼此丧失理智, 抛开温柔, 哭诉呐喊那些压抑在心里已久的委屈的时候, 纵然我又多么地不耐烦却也会竖起耳朵听听他的心里话. 因为我需要被了解, 更希望可以了解我的枕边人. 我不知道我们的婚姻是否会细水长流, 但对我而言, 婚姻是人生中最神圣的事, 那崇高的地位, 足以让我放下身段, 赴汤蹈火, 牺牲捍卫.
如今大头之家的成员们都走在共同规划的蓝图里，且一步一步地完成，并不觉得牺牲，虽然偶尔累得喘不过气来，尤其家有幼子的阶段性任务，额外辛苦 但可以在自己喜欢的领域闯荡，我却不曾忘记谁鼓励我在家庭以外的天空独自飞翔的同时，又能安心归巢，让自己和整个家庭生活因而更加圆满,起码我可以很清楚地感觉到大头之家的生活慢慢地, 一点一点按部就班地迈向前方, 那份小小的成就和喜悦其实一点都不安分地沸腾在平静的表面下. 魔鬼妈妈很感激, 感激周遭改变我人生观的所有人事物, 也特别珍惜这份实在的踏实感.


喝茶时间:
魔鬼妈妈在工作这方面没遇到什么麻烦事, 一切都进行的很顺利, 只不过有一点还是蛮担忧的.
我刚到公司的那个星期, 大多数的同事都带米兰准备服装秀了 (对啦, 魔鬼妈妈正职于服装界, 不过不是一般大家都可以穿出门上街的服饰), 公司很冷清, 其实平时也不多人气, 因为大部分的同事都呆在家里工作, 每天都靠连线做联络, 大家进公司开会的话, 人人都是一部手机, 一部'黑梅', 一部电脑笔记本. 而我身边有人就很开心地问 "什么时候到你出差?" 这就是我担忧的重点, 这里人人都需要经常出差, 而且大多数都不是临近的亚洲国家, 一出去就是一, 两个星期.
我其实蛮震撼于时间和人生经历改变人类思绪和想法的威力. 如果是五年或更早以前让我碰上这样的工作机会, 我会很期待, 很兴奋, 因为不需要自己一个独自出差, 因为可以去很多国家 (很久以前, 也因为工作关系需要出差, 但总是孤零零的一个人, 偶尔北极熊送我到机场后, 我就开始倒数回来的日子). 而今非昔比, 身为两个孩子的妈, 每一条神经, 每一个决定都紧紧联系在那两个箩卜头的身上, 我哪来的'奢侈机会'出国工干啊? 如果我真的去了, 北极熊一个人要怎么应付, 孩子们的餐食怎么办, 大家是不是都得穿皱巴巴的衣服出去, 待我回来后迎接我的会不会已经不是我花了很多时间来调教的孩子, 而是已经被宠坏了, 要风得风, 要雨得雨的小霸王呢? 像我们这样没什么援助的小家庭, 我真的有太多太多的需要考量的顾虑.
所以, 我真的很惊讶这种改变. 五年前, 如果有人告诉我我会有这种烦恼, 我会笑那人疯了, 但五年后的今天, 我会告诉那人, 我该怎么办?

富贵病

过去的三十年, 甚至是全职妈妈五年做牛做马, 从来都没当过十指不沾扬春水的千金小姐, 做家务活就像吃饭睡觉一般的事一样, 怎么才刚重返职场就得了 '富贵病'!!

前阵子发现脚底板长了些小豆豆还很痒却不以为然. 因为我的皮肤比较干燥, 如果长期呆在冷气房里又忽略护理的话, 就会因太干而发痒, 所以这次上班每两天我就开始觉得有点不对劲而每天早晚很勤劳地从头到脚擦上乳液, 结果我就以为脚底板的问题过几天就会痊愈. 可是小豆豆越长越多, 然后另一只脚板也开始出现一样的问题, 接着没几天连两只手掌和手指也开始出现小豆豆, 痒起来真的让人发疯.
那天回娘家, 把问题告诉我妈, 我妈说曾经也因为改用某牌子的洗衣粉而出现类似的问题, 碰巧我现在也开始在用同一牌子的洗衣粉, 不过已经是第二包了, 怎么现在才敏感呢?
后来因为害怕也因为越来越痒就去看了医生. 医生说, 我应该改用比较滋润的沐浴乳, 洗碗洗衣洗厕所, 凡是需要用到洗洁剂的家务活就得戴上手套以防止洗洁剂把皮肤的保护层给洗掉.
天啊!!!!! 我最讨厌戴着手套做家务了, 就觉得又慢又不干净, 很不习惯!

怎么办? 如果你知道痒到快疯掉是什么样的感觉, 那你一定会知道我只好认命, 乖乖地戴上手套咯.


喝茶时间:
腰痛好了, 现在有来皮肤敏感. 北极熊载我去看医生, 又说了一样的话, 认识我开始, 我就是一个很多麻烦的人, 他已经习惯了.
连我自己都觉得为什么自己那么多问题, 更何况是他. 但, 我也不想啊!!!

和全职妈妈说再见

魔鬼妈妈有一消息想说, 一件关于自己和大头之家在生活上有所转变的事. 其实也不是什么大事, 就是..... 在过不久, 也没多久, 就明天开始, 魔鬼妈妈就不再是全职的宅妈了. 虽然当上全职妈妈后, 我就在家做 freelance accounts, 可是这一次不同了, 魔鬼妈妈是真的踏出家门到办公室上班了.

很多事就是这样在冥冥中注定的, 刚开始适应起照顾宝宝的生活, 一切都进入状况, 安定下来后, 某天恩师 (说到这恩师, 是我前两份工作的公司的审计师. 在那公司工作了三, 四年, 和他相当熟络, 但只是电话通的相当频密, 却从来也没有见过面. 后来我换了份工作, 他也离开了会计楼, 到大机构工作, 一直到我生了孩子, 离开了职场, 我们继续通过MSN保持联络) 说手上有个很急的档案, 问我有没有时间和兴趣接下来做, 第一个档案顺利完成后, 他继续用他的人际关系介照一些没有人想做的档案, 哈哈, 虽然说这些都是吃力不讨好的烂摊子, 但也因为这样, 借着别人的口做了些宣传, 再加每次遇上什么问题都马上找恩师求救, 魔鬼妈妈才可以在过去几年的时间里继续在这行里混日子.
虽然freelance 收入不多, 但总算让魔鬼妈妈在当全职妈妈的日子里还是可以为老公孩子和自己买点小礼物; 工作完成, 交了货, 收到支票后还可以大方地和北极熊说 "走, 我请你吃饭/喝下午茶." 以感谢他常常帮我做跑腿, 接送帐目和文件. 曾想过继续做freelance的话, 是不是考完试后就可以不用找工作了, 可以继续花多点时间陪孩子, 但每次一想到孩子将来的那一大笔的教育费, 他们结婚时想在经济上为他们做点什么, 来份大一点的嫁妆, 还是送他们一栋房子 (好啦, 是魔鬼妈妈梦发得太大太远, 但人因梦想而伟大, 不是吗?), 马上就放弃这么舒适的想法, 更何况全职工作的待遇, 如医药福利, 员工福利, 病假年假, 年终奖金和花红, 魔鬼妈妈已经很久很久没有享受了, 说真的是有点红鸾心动啦... 再偷偷告诉你们一件事, 有一天北极熊开玩笑地说, 如果真的想生第三个宝宝, 就等到我工作后, 可以享有四个月的产假再做考虑. 虽然他只是在开玩笑, 起码还有一点希望.

都说了很多事是真的得靠天时地利人合的. 这阵子太多的大小事, 零零碎碎的, 结果魔鬼妈妈找工作的事都只是陆陆续续地进行着, 心想除非有真的遇上有很适合的短期合约工作才做安排, 否则的话就等到考试过了才做打算, 后来准备考试就真的完全搁下了. 结果在准备考试的期间, 某一天收到一封电邮, 某公司通过某大招聘网页看见我简单的履历表, 所以希望我可以把一份完整的履历表寄给他们.
就这样我们安排了第一次的面试. 第一次的面试, 我们谈了45分钟, 大致上就说些我的教育背景和工作经验, 然后在听听公司的背景和运作. 三天后, 再次安排了第二次的面试. 这一次基本上就和几位老板和高层见面, 这次我们谈了将近一个小时. 老板们都是娘子军, 基本上是个纯女性的工作环境, 80巴仙以上都是妈妈, 所以公司非常了解妈妈在兼顾工作与家庭上的困扰. 我们谈了很多, 重点都环绕在我个人的性格, 对工作的兴趣和取向, 对将来的发展空间的想法. 与其说是面试, 我到觉得比较像和新朋友见面聊天多一点. 面试结束之际, 我就被当场受雇了. 公司会根据我个人的喜好, 为往后的工作作出安排, 当然首先先得把真正职位上的工作做上手后, 如果情况允许, 表现良好的话, 或许有机会参与一些我蛮有兴趣却一直没机会接触的部门和工作范围, 也可能可以很有弹性地安排工作时间, 并在家工作而不用天天到公司里去报道, 因为现在公司里基本上有超过一半的员工都是在家工作的妈妈哦 (这是大卖点!), 唯一一点魔鬼妈妈有点保留的就是必须出国公干. 那些以后的事, 边走边看着办吧.
结果, 魔鬼妈妈就找到工作了.

很久以前, 我曾经面试过一位也因为孩子被迫待在家里, 后来孩子大了, 想出来社会工作的妈妈. 记得那位妈妈说, 她对工作没什么要求, 只希望可以有个机会. 当时才刚结婚的我对这句话没什么感觉, 现在倒是感触很深....
说到Job hunting 这趟旅途, 其实走得不太顺畅. 这期间寄出了无数份的履历表, 很多时候却是在等待无声的消息. 毕竟今时不如往日, 身为一个妈妈或多或少也因为家庭责任而被局限在窄小的选择范围内. 工作地点太远的不行, 五天半的不行, 需要常出国公干的不行, 是我挑剔吗? 没有, 我没有崇高的理想, 也没有野心想爬到最高点, 我只不过要求一份稳定的工作, 帮北极熊一起分担经济上的负担, 让孩子的教育费有着落, 一家人够吃够用就好, 最重要的是在工作与家庭间依旧有个平衡点. 对于自己的选择, 我当然毫无怨言, 但有一点却是让我感到非常的无奈和委屈的.
很多的公司和介绍所一听说我是个呆在家里, 没有出来社会工作了五年的全职妈妈后, 都抱着很保留的态度. 大家都说 "你的学历和经验都不错, 就是少了corporate experience, 离开职场这么久, 不太可能面对当中的紧张和压力." 有时候真的想说 "我一个人带孩子, 做家务, 读书, 做freelance, 过日子, 你说我无法面对压力, 我看你才不知道什么叫紧张!"
结果大公司怕我无法马上适应 office politic, 人际关系和压力, 小公司觉得我只不过把他们当成开始事业的一个跳板, 做不长久. 这五年来我努力地争取每一个freelance 的机会, 我继续地进修就因为不想完全脱离这个专业, 为往后的日子铺路, 只是屡次接收到这样的回应还蛮令人沮丧, 似乎一切的努力都白费了. 每个人都需要一个机会来证明自己, 不是吗? 如果连一个机会都不愿意给的话, 那又怎么可以一口否定这个人的能力呢? 政府鼓励人民生育, 好啦, 孩子出世了, 当妈的放弃事业专心照顾孩子, 如今孩子大了, 妈妈为了生计, 为了庞大的教育费得开始找工作, 甚至不介意这五年暂时离队而造成薪金上的差异, 重新适因新的生活, 从头做起, 却遭到如此的待遇, 我只能在内心呐喊不公平, 也无处喊冤. 一个妈妈的牺牲, 这个社会谁懂啊?

终于走到这一步, 魔鬼妈妈此刻的心情是否紧张? 没有, 就即来之, 则安之吧, 我想最需要接受和改变的是, 从今以后, 对家里的干净和家务不可以再'执着', 不能再像现在这样'龟毛'了. 比起五年前, 作完月子后的第一天, 单独和还是个软棉棉的大头妹在家的那种紧张, 简直是小巫见大巫, 试想想已经是五年前的事了, 如今我依旧记忆犹新, 可见那时的压力何其大啊! 然后, 当大家都知道魔鬼妈妈即将重返职场的时候, 似乎99%的反应是 - 你终于逃出来了, 真好! 看来, 全职妈妈的生涯的确让很多人却步...
好啦! 最后, 魔鬼妈妈真的心存感恩地感激每一个在我生命中出现过的贵人和事物, 就因为这些人让我的生活过得如此的顺利, 让我有那个机会做个幸运的人.


喝茶时间:
魔鬼妈妈很期待新的工作, 新的生活.
久违了, 穿高跟鞋的日子, 我 回 来 了!
我会想念每天和孩子们漫步上学的日子, 可以停下来看一看昨天被我们发现的蜗牛爬了多远, 看看哪些花开了, 谢了; 我会想念周日和北极熊'包'下电影院的气派; 我会想念周日没什么人潮的购物商场, 我会永远想念这五年里的所有一切....

P/S: 其实, 比较紧张的人是北极熊. 老早就在为我上班后的家庭生活张罗. 昨天还一再地重复, 甚至是家务活的分配工作都安排好了. 当爸爸妈妈这几年也学聪明了, 很多事前安排的计划也只是一个大纲, 是否可以实行, 我们就静观其变吧, 变则通, 对吗?

给大头弟的一封信

亲爱的弟弟,

妈妈想在离开的全职妈妈的生活之际, 给你写封信, 告诉你一些妈妈的想法, 希望将来有那么一天你会有机会看到这封信, 了解妈妈此时此刻的心情.

对于你, 妈妈总是觉得有那么一点的愧疚. 身为老二, 你无法像姐姐一样可以曾经拥有独自霸占爸爸妈妈全副精神和专注的机会, 身为老二, 你也只有三年的时间拥有全职妈妈, 却必须在心智上没有完全发育健全的时候, 被迫像姐姐一样成熟地接受这个妈妈要去工作了, 没有像现在一样可以有那么多的时间和你们一起相处的事实, 以上的总总理由, 都是妈妈感到内疚的部分原因. 另一方面, 不知道是妈妈的教育方针出现了什么出路, 还是怀着你的时候胎教不够, 有或者性格部分是天生的, 妈妈不得不曾任你那顽强固执的调皮, 真的把妈妈的耐心给磨平, 在你抓狂发脾气的时候, 妈妈没心平气和地说两句就开始对你大吼大叫, 妈妈很气这样的自己, 很讨厌那个亮出藤条, 面目可憎的自己, 所以很多时候妈妈无力地看着就在眼前哭闹的你, 总是内疚地在想, 是不是这样的妈妈才让你的脾气如此的爆燥呢?

近日来发生的一些事, 让魔鬼妈妈对一些早就知道的到道理, 在此时此刻彻彻底底感受到, 并有了另一番的见解.
那天, 星期一, 经过了几个星期后, 第一个不需要因为妈妈赶着到学校而提早送你们上学的早上, 粗心的妈妈忘了和还不会分别时间的你说清楚, 忘了告诉你, 今天没像平时那么早, 所以你不用和姐姐一起到姐姐的班去, 你可以回到自己的班级里, 因为你的老师都来了; 忘了你是个经过周末两天的玩了后, 会有 Monday blue 的孩子; 忘了你是个很有条理, 对于改变都需要一点时间来调整的孩子; 忘了那几个星期因为妈妈只顾自己的事, 没有给你和平常一样多的关注而造成你有点情绪上的不稳定, 当你哭着要和姐姐一起到姐姐的课室里去的时候, 妈妈硬将你塞给老师, 然后上超市买东西, 以为你会像普通的星期一一样, 很快就没事了. 结果, 糊涂的妈妈错了, 错得事隔多日, 妈妈还是无法原谅自己. 当妈妈从超市回来途经你的课室时, 安静地让妈妈以为你已经乖乖地在吃早餐了, 但当妈妈再走下去, 经过连接姐姐课室的厨房时, 妈妈好像突然听到有人吵架, 再听清楚, 妈妈才知道是准备餐食的阿姨在骂人, 当妈妈听到那个哭得烯沥花拉的孩子不是别人, 而是你的时候, 当妈妈听到阿姨说得那些话, 妈妈的心碎了.
妈妈没有回头, 因为妈妈手边等着处理的事太多, 即使我回头, 我也不能把你带回家, 结果妈妈很无能, 很无助的回家了. 把手上的东西放下后, 妈妈很心痛, 很心痛的哭了. 妈妈给爸爸放了个简讯, 没等爸爸回复, 妈妈再次踏上往托儿所的路上, 因为妈妈没有办法做到视而不见, 听而不闻, 就算我没有办法马上把你接回家, 我也必须像老师们说个清楚, 解释一下你的情况.
妈妈到托儿所的时候, 偷偷地看你, 妈妈看见你目不表情, 很平静地坐在椅子, 即使那一刻妈妈有多么地想把你紧紧地抱在怀里, 放任地把心疼你的心情在你面前毫不保留地释放出来的冲动, 妈妈还是为了顾及尊重老师的这个关节, 把当下的情绪给压下. 妈妈趁你不注意的时候, 示意把老师请了出来. 妈妈很清楚地说了你这些日子来情绪上拨动较大的原因, 说了接下来妈妈将会开始工作的事实, 和妈妈觉得你还需要一点时间来接受的担忧, 妈妈更心痛地说了刚刚被妈妈听见的事. 妈妈了解自己, 说到激动处一定会落泪的弱点, 但这一次妈妈没有半点的不好意思, 因为妈妈只想保护你. 妈妈从来都不觉得自己是个宠孩子的妈妈, 妈妈也没有半点要袒护你的意思, 因为妈妈觉得你会被骂有一部分的原因必须由妈妈承担, 毕竟是妈妈的疏忽所致. 妈妈也一再地向老师澄清妈妈没有要追究任何的责任, 为什么会是准备餐食的阿姨把你带到厨房里去, 为什么让没有半点育儿知识的阿姨说出那种会伤害小朋友心灵的话, 因为妈妈非常了解你那个一个不顺心意就马上发叼, 大哭大叫得死去活来, 还可以闹上一个小时的性格, 真的就算连受过专业知识的老师也是个普通人, 未必受得了那种折腾. 虽然后来老师还是解释了因为你一直吵着要找姐姐, 老师才会把你带过去找姐姐, 然后被阿姨歹到. 但妈妈真的不需要明白事情的来龙去脉, 妈妈只是一心想把事情说清楚, 希望老师们可以给你这个'特别'的孩子再多一点点的耐心.

那一天和接下来的几天, 一直到现在, 妈妈只要一触碰到心里的这跟刺, 还是会心疼地哭起来. 真的, 对妈妈来说, 这件事影响力很大.
后来, 妈妈想了很多很多的事, 也被一本叫作 <<父母的保存期限, 只有十年>> 的书而有所感触. 作者认为 - '五岁之前太小, 父母的心思通常被照顾好孩子的安全和温饱所占满; 十五岁之后太大, 以父母为天为地的相依感觉, 已转换为孩子的独立自主想法. 唯有这当中的十年, 你可以前一秒钟跟他像好朋友般地说话, 后一秒钟他却可以带着天使般的脸庞依偎在你的怀里睡着.' 书里提到的 - 在大人的世界里, '失败' 不见得是做错了什么事, 有时候是 '心里想做', 最后却 '没去做', 这也算是失败的一种. 放手一博的勇气是孩子与生俱来的, 也才是让人生更圆满的途径, 该被教育的是大人.

这个世界上没有完美的人, 但在爸爸妈妈眼里有的尽是完美的孩子.
妈妈是深深地感受着, 何需在意别人怎么看妈妈呢? 最重要的是在妈妈还来得及的时候, 妈妈更加应该放手一博, 在教育你们的这条路争取每一个机会, 不让自己在十年的保存期后抱有任何的遗憾. 妈妈想说, 或许妈妈没有那个本事把你们给教育成神童, 或培养你们些过人的材艺, 但起码妈妈应该可以在你们三岁, 五岁之前, 把你们的性格给建立起来的时候, 十五前把妈妈自认是对的人生价值观输入你们的小脑袋里, 让你们接下来的四十年, 五十年, 一生受用. 如果身为妈妈的我都害怕面对你这个难搞的怪咔, 那又岂能企求别人不用异样的眼光看待你呢? 所以, 孩子, 妈妈想很慎重, 很明确地告诉你, 不管你再坏再闹, 妈妈也不会放弃你. 希望你可以知道当全世界都认定你这个孩子坏得让人不敢接近的时候, 妈妈一直都会在你的身边守护着你, 因为你是我的宝贝孩子. 就算有朝一日, 你真的开始长大, 真的开始改变, 真的不再是别人眼中的坏蛋, 别人也只是说 "长大了就好了, 不会坏蛋了." 不认为我这个当妈妈的是否付出过些什么也不重要, 因为妈妈就是一辈子的责任, 因为妈妈爱你, 因为你们都是妈妈的一切, 只要你们好, 你们开心, 妈妈真的什么都不介意了.
妈妈更深深地相信, 妈妈现在努力栽下的种子, 总有收割的那么一天, 所以为了那么一天的到来, 妈妈愿意把你们背在身上, 一直到你们想离开为止.

妈妈知道, 你一定会感受到妈妈说这些话的心意, 对吗?


永远都不会放弃你的妈妈上.

P/S: 妈妈也像一般的爸爸妈妈一样地认为世界上没有任何东西比孩子来得重要, 但妈妈知道妈妈对你们的占有欲并不是一般的普通. 后来身边有位朋友以过来人的身份和妈妈说 "你可能不知道, 身位一个妈妈, 你的确把你全部, 甚至范围能力外的爱都给了这个孩子, 但其实孩子依旧渴望另一份或多一份的不同的爱." 妈妈正在努力地消化这句话...

给大头妹的一封信

亲爱的大头妹,

时间飞逝, 一转眼, 你已经是个五岁的小女生了.
你知道吗, 妈妈常说你是个乖巧懂事贴心的女儿, 但再说上千千万万次的乖巧懂事贴心, 乖巧懂事贴心, 乖巧懂事贴心, 妈妈依旧不会厌倦, 因为妈妈再也找不到更贴切的形容词来形容现在的你了. 毕竟你也不过是个五岁的孩子, 在乖巧懂事贴心也还是有发脾气, 闹情绪, 和弟弟发生争执的时候, 但妈妈似乎也已经把这些当成生活的一部分, 要是有那么一天, 你们全天都和睦相处的话, 妈妈应该会把那一天当作千载难逢的奇迹般珍惜, 或许还会来个杀猪还神也说不定.

过去的这一年, 你的自信心问题, 真的让妈妈这颗心坐上了云霄飞车千万回, 吃不下, 睡不着. 不是妈妈杞人忧天, 做妈的, 哪个不是一睁开眼一直到晚上合上眼, 都有为孩子操不完的心啊. 虽然, 后来我们开始有了点头绪, 妈妈开始看见你一点一点的进步着, 又岂能说若不是你这个孩子愿意一次又一次地给爸爸妈妈机会把你当做白老鼠, 还迷迷糊糊地带你走了一大圈的冤枉路, 还傻呆呆地犯下了不少错误才开始有机会看到点阳光的话, 或许妈妈现在还痛苦地活在伸手不见五指的地洞里, 把你给拖累着. 你知道吗, 妈妈每一次发现你的弱点变得越来越小的时候, 妈妈连呼吸都觉得是何其快乐的事啊.

还有在过去的一年多里, 每当遇上妈妈赶鸭子的早上, 匆匆忙忙地准备去上课或备考期间, 如果不是你的容忍, 我想妈妈就算再早起一个小时也不一定能准时出门吧. 每一个得出门的早上, 妈妈总是压着心中的内疚, 忍心地把你们叫醒, 即使弟弟再怎么闹, 怎么不肯乖乖合作, 妈妈看得出就算你有多么的不愿意, 还是会强迫自己起床, 提妈妈把面巾, 椅子摆好; 当妈妈还在和闹便忸的弟弟拉拉扯扯, 想强行地把弟弟身上的衣服给拔下的时候, 你已经可以很独立地站在椅子上洗刷, 把自己打理好, 换上校服了; 当妈妈还在和哭哭闹闹的弟弟谈条件要他刷牙洗脸的时候, 你已经替妈妈把所有的脏衣服给归位, 等着妈妈把牛奶送上.
妈妈把这一切看在眼里, 除了欣慰没再请女佣的决定, 更心疼地年纪还这么小的你竟然可以也愿意分担妈妈的小小负担. 每次和你的阿嬷或外婆说起你这小小力量, 大大心意的举动, 大家都和爸爸说的一样, 有个像你这样的女儿是多么美好的事啊! 你知道吗, 妈妈真的感激有那么一个机会和缘分让你来到我的身边, 让我有那个荣幸做你的妈妈.

妈妈不知道是因为你在没有选择的情况下当上了家里的老大, 而硬生生地把自己塑造成姐姐的模样, 还是那拥有领导者的带领能力是有生惧来的. 虽然妈妈知道在你小小的内心世界里, 你把自己当成个公主, 爱上所有漂亮的东西, 希望是颗掌上明珠地被宠爱着, 其实上爸爸妈妈也已经做到了, 但凭妈妈的直觉, 你应该属于后者. 在你二十个月大的时候, 第一次真正地接触到弟弟这个小玩具的到来的时候, 你那幅大姐头的本事就已经自然而且浓郁地播散着. 看着你带着弟弟读书写字, 把工作分配给弟弟, 领着弟弟过了一关有一关地长大着, 看见每一次遇上什么事的时候, 妈妈看见你总是牵着弟弟的手, 挡在弟弟的前面的那一刻, 妈妈难免点惭愧, 因为同样身为姐姐的妈妈从不记得曾经用过这样的方式对待舅舅.
妈妈总是唠叨着 "你是姐姐, 你是弟弟, 在家的时候, 你们可以打得天翻地覆, 但对外的时候, 你们一定要团结一致, 因为我们是一家人!" 你又可否知道妈妈是真的希望你们可以这样一直都相亲相爱下去, 哪怕有一天爸爸妈妈不在身边了, 你还是可以这样的照顾着弟弟, 弟弟还是这样的爱着你.

在你刚满五岁的这个时候, 妈妈也重新开始回到开始朝九晚五的日子了. 妈妈的三年计划, 在五年后才开始, 纵然妈妈一直都在等待这一天的到来, 可是, 如果没有你的乖巧懂事贴心, 或许今天妈妈也没有那么自信地学会放手, 踏出这一步. 妈妈感激这五年的每一天, 虽然妈妈不知道这五年的日子会在你一天一天地长大下残留下什么足迹, 但妈妈将永远永远地记得这五年的一切, 一起笑一起哭的画面, 因为这一切让妈妈变得更坚强.

接下来的日子里, 妈妈答应自己会努力地在家庭与工作中抓住一个平衡点, 为我们接下来的亲子之路添上更多的色彩, 妈妈知道你一定也非常愿意地和妈妈一起努力, 对吗? 因为你总是说 "你骂我, 我也是不会生气你的, 没关系的, 因为我知道你爱我."
天啊! 孩子, 妈妈何止是爱你而已, 妈妈是每一天更爱你多一点, 而且是爱得越来越疯狂.

爸爸妈妈希望你永远都健康开心, 祝你生日快乐, 我们永远的宝贝.

爱你的妈妈上.